El Maestro y sus consejos.

El maestro enfundado en su túnica monascal tomó la copa, la puso a contraluz y se bebió la cerveza que preparé con esmero de un solo trago. Entrecruzó sus eruditos dedos y empezó a meditar su consejo sabio, purificador, henchido de la sabiduría de años de transcribir aquellos pergaminos tan celosamente guardados en la abadía. Cuando se sintió listo, me miro con sus ojos serenos, y comenzó diciendo:
-"Discípulo, creo que para ti la vida tiene caminos muy especiales algunos buenos y otros algo tortuosos, y creo saber como debes enfrentarlos para no sucumbir y ser invencible. Simplemente debes….no te queda más cerveza a todo esto?, no?, no te queda más querido discípulo?

Puta el chuchesumadre cagón, y tuviste weviando tres semanas pa esta cagá?. Pa eso me hiciste venir de Des Moines?, te voy a patear el culo por gil. Mira el qliao, voy a llamar al Sesma pa denunciarte por insalubre y te vay a tener que meter la olla cervecera por la raja!. Siempre hay sido cagón weon y más encima me vení a pedir consejo patúo e mierda. Ya te caché me queríai pedir plata que consejo ni weás. Te acordai cuando fuimos a los toples y te tuve que pagar hasta la entrada, soy más apretao que tuerca e submarino, weón?. Cuando menos lo esperí te voy a mear la chela y ojalá no te dis cuenta pa que me probí el pichi, ojalá te vaya como el copi en la vida, tengai octillizos y sean todos negros y que la chela te quede más mala que la Cristal, weón cagao!!. "

Cuál habrá sido la enseñanza que quiso dar el Gran Maestro a su discípulo?. Opine en la sección comentarios.

La pluma resentida de The Mean Man: Mis Vecinas Solteronas

2 AM, estoy sacando cuentas, quiero una cerveza, escuchar música y dormir. Al final lo hago, me quedo hasta las 3 y me duermo……
………..son las 9 de la mañana y me atacan de los dos lados, quiénes???, las solteronas por la chuchh……

Tengo dos vecinas solteronas viviendo al lado de mi casita.

La de la derecha tiene unos 40 años, es más bien baja, feita, siempre anda con la misma ropa y un teñido castaño que le queda como el pucho. Todas las mañanas me bendice con la radio fm-dos, la corazón o su mp3 mezclado de La Noche o Américo. Y cuando está prendida me ataca con reggaeton. Las lenguas de víbora del barrio le dicen la pino aromático, sólo sirve dentro de autos, taxis y camionetas fiorino. Dicen que se la come un vecino, pero no es malo, no le veo lo malo, en serio, siempre hay patriotismo donde menos se espera. Tiene una hija de 15 años que ya empezó a estar como quiere, y su mama cuarentona la deja vestirse de forma calentona y pintarrajearse, total, ella ve en su hija un pasado que se fue hace rato. Siempre cuida niñitos, normalmente los hijos de sus hermanas que si están casadas y trabajan. Los trata como las pelotas, gritonea y manduquea como si fueran esclavos. Cuando anda ensoñadora, ganosa, quién sabe, canta a coro con el grupiento de Arjona o los mamones de Sin Bandera. Se nota que aún le queda chispa, pero frustrada.

La de la izquierda, es mayor, tendrá 43?. Tiene un hijo que de 10 años que es bonita la cagá, lo cual me advierte que, o hubo otro patriota que se lanzó al abordaje o que en esa familia de viejas feas, había un poco de material genético del bueno. Hace aseo de manera compulsiva, lava alfombras, limpia vidrios y barre el suelo, me da miedo, capaz que se gaste la tierra y pase cagando a las antípodas. Gritonea y manduquea al pobre cabro chico y tras el almuerzo, con la casa resplandeciente, se sienta en el patio a mirar el horizonte. Pensará que el patriota volverá?, No tengo puta idea.

El caso que estas dos solteronas me tienen chato, sus actividades son mañaneras, de 8 a.m. en adelante, meten bulla, gritan, patalean, ponen música, cantan y hasta puedo sentir que ladran. Y creo que tienen más encima un sexto sentido, un colmillo que les permite descubrir cuando estoy con caña, trasnoche o he dormido como las pelotas.
Por favor, si uno de ustedes les gusta el charqui y quieren conocerlas les doy la dirección, teléfono lo que sea, hago el llamado, que llamado, un ruego, sálvenme de estas solteronaassss!!!!!!!.

BONUS: La vecina bailando reggeaton por si alguien prende.

El otro punto de vista: Frogger

Un amigo de Viña del Mar, que recientemente se vino a vivir a Santiago me dijo lo siguiente:

johnwolf says:  "livin' in santiago  "odio ser lento!" dice:
 wn las calles son tan anchas
http://algologias.blogspot.com dice:
 ahaha
 tan anchas que enfadan a Dios?
johnwolf says:  "livin' in santiago  "odio ser lento!" dice:
 me siento jugando frogger.

BEST ANALOGY EVER.
Ahora me pregunto yo, ¿como me sentiria cruzando las angostas calles de Viña?

¡ESTOY HARTO! Todos me dicen que tengo que hacer.

Debo confesar que el yogur es uno de mis productos favoritos. Me costo mucho tiempo aprender a comerlos (antiguamente me lo tragaba cual víbora traga huevos), y desarrolle técnicas ancestrales en el arcano ritual de disfrutar un yogur.

Recuerdo con nostalgia - y dolor - las veces que improvise una cuchara con la tapa del yogur, aquellas tapas metálicas que en mas de una ocasión te cortaban un labio, la lengua, el paladar o ambas. Eran tiempos en que los hombres aun sangraban por alimentarse. Eran tiempos mejores.

Sin embargo, los tiempos cambian, y aparecio esa tapa de plastico brillante, la que luego venia con concursos impresos, como olvidar esa tapa del auto que nunca salia, hasta seis meses despues, que mi papa llegaba de mapocho, con un trozo gigante de queso envuelto en lo que debieron ser tapas de yogures, con la parte del auto que nunca se completo, REPETIDA POR MIL.

Era frustrante, pero no tan malo. Hasta hace no mucho tiempo. Aparecieron las tapas de yogures con mensajes subliminales, del tipo "Hazle cariño a tu Mascota", incredulo me pregunte desde cuando Nestle fue investido con tales poderes que le permiten darme ordenes. Otras eran sugerencias del tipo "Regalale un abrazo a un desconocido", comenzaron a asustarme y llegue a pensar hasta donde llegaria el limite de estas tapas que intentan decirme que tengo que hacer.

Hoy desperte con el animo mas bajo de lo habitual, sintiendome mas solo que nunca y la tapa del demonio me decia "Cuando te despiertes mirala y dile que la amas". Gracias Nestle, quizas cuantos suicidios ya has provocado.


Asi que les invito a pensar, la proxima vez que vean una de estas tapitas, que hay una corporacion disfrazada de yogurt que quiere dominar su vida.


Agradecimientos especiales a Daniela, por su comentario y post inspirador.


Bonus:
http://www.facebook.com/search/?q=tapas+yogurt+nestle&init=quick

El otro punto de vista: ¿Por que los hombres jovenes no bailan?

Este articulo fue creado y enviado por "La Ratita Presumida".

¿Por que los hombres jovenes no bailan?
No vamos a decir todos por que seria meterlos a todos en el mismo saco y aunque de seguro todos estan en alguno, digamos que los hay de diversos materiales... en fin, volviendo a la duda en cuestion, hace poco tuve el agrado de ir a un vituperio (lease fiesta, party, mambo, etc) por ahi en el que habia gente de todas las edades... y yo queriendo divertirme busque algun individuo del sexo masculino que tuviera a bien acompañarme a bailar... haciendo gala de toda mi simpatia... (que no es poca), le meti chachara a un par que ¡oh! casualidad... se encontraban cerca del bar. Todo bien hasta que llego el minuto en que yendo contra toda naturaleza, los invite a bailar... y que creen... me respondieron: "NO; YO NO BAILO".

Ante mi curiosidad de saber por que causa, motivo, razon, o circunstancia acontecia esto..la respuesta fue: no, me da verguenza; no, es que no se bailar. Yo me pregunte: ¿cuantas de las mujeres que habitualmente bailan entre ellas, por diversos motivos entre los que se cuenta la solidaridad femenina, el ahuyentar jotes o simplemente divertirse; habran tomado clases de baile? Seguro que muy pocas, me respondi, y no es que los estuviera invitando a bailar salsa o rock and roll o algun otro baile que requiriera gran destreza, no  era simplemente algo de reggaeton o cumbia. Por que si la musica es antigua, la excusa es "nooo es muy fome o anticuado" y bla bla bla (opinion que no comparto en lo mas minimo).

Sin lograr aun entender por que el sexo masculino se niega a menear el esqueleto procedo a informarles que a la mayoria de las mujeres nos agrada bastante bailar y mas aun ... un hombre que baile... asi que si no saben... pues aprendan y no den respuestas tontas, por que ademas de fomes son poco ingeniosos... he dicho caso cerrado.

Como cambia el Mundo: Transito Lento.

La mesa es un lugar de jubilo y regocijo para mi. Aparte de consumir gloriosas comidas religiosamente al menos 3 veces al día, es el lugar con un código bastante especial.

-Codos nunca van sobre la mesa.

-No se habla con la boca llena.

-Nunca se pasa una mano sobre otro comensal para acercar algo, mas bien se le pide al próximo que te alcance lo que deseas.

-Evitar temas o conversaciones poco decorosas para el horario de comida.

Todo este santuario que representaba para mi la mesa y los horarios de comida, se vio mancillada, una vez mas, por la TV. Y ustedes se preguntaran, a que me refiero, pues yo les respondería: "son un poco lentos porque el titulo ya lo dice todo".

Que alguien me explique que Diablos pretenden poniéndome todos los días, a todas horas, tomando once, almorzando, desayunando, la triste historia de aquella mujer, que tiene una amiga que es doctora y es aconsejada ya que la muy perla no puede hacer caca.

Porque digamos las cosas como son, no estan hablando de medios de transporte, tampoco de moda, si no de una señora que pasa semanas sin hacer caca. Y lo dicen frente a mi, mientras estoy comiendo, ¡¡¡ NINGÚN RESPETO!!!

Solo queria descargarme, por que cada vez que sale ese comercial, me viene una rabia insana por aquella mujer que no podia hacer caquita y ahora si puede, ¿a que precio? Al de quitarme las ganas de comer.

Las ¿Sugerencias? de GOOGLE.

Un correo de Alter me alerto de esta peculiaridad, una nueva función agregada a google llamada "Google Suggest". En que consiste esta diabólica nueva función, simple, te agrega automáticamente sugerencias a lo que puedes estar buscando. Por ejemplo, si pones "Hoteles" te puede completar con otras búsquedas similares, como por ejemplo, "Hoteles con vista al mar" o "Hoteles con piscina" por ejemplo.

¿Pero que sucede si colocamos otra frase? Partamos con una inocente, que fue exactamente la que uso mi amigo. El coloco, "mi papa". La imagen que verán a continuación es lo que google le sugirió.

La verdad, pensé que me estaba tomando el pelo, e hice la prueba, y con sorpresa me di cuenta de que, ¡¡¡EFECTIVAMENTE!!! Google me sugería cosas perversas que sobre mi papá!!!

Les sugiero que prueben con otras palabras y se entretengan un poco, por ejemplo, coloquen "peruano". Ya veran que sale :P

¿Soy Solo YO? El camion del gas

Para las personas que vivimos en barrios mas antiguos, residenciales y no tenemos suministro de gas por cañeria, es bastante común escuchar un par de veces al dia el paso del camion repartidor de gas.

Recuerdo cuando niño, al tipo del triciclo con unos 5 balones de gas, pedaleando y golpeando la parte superior del balon para avisar, con este ruido de su presencia, a los potenciales clientes.

Luego fueron los camiones, reemplazando a este triciclo de traccion humana, con un tipo en la parte de atras que bajaba los balones, y con un fierro golpeaba entre ellos gritando "¡¡¡eeeeel gaaas!!!".

Los dias cambiaron drasticamente el dia que aprendieron a conectar la radio a un altoparlante en aquel camion. Aquel hombre del fierrito que le pegaba a los balones fue reemplazado por un anuncio hablado, "¡Gasco Gasco Abastible Codigas! ¡De 12 de 15 y de 45 kilos!". Hasta ese dia, todo parecia normal, una evolucion probable, pero un dia, todo cambio.

"¡Gasco Gasco Abastible Codigas! ¡De 12 de 15 y de 45 kilos!" suena, pero ¿que era lo nuevo en esta generacion de camiones repartidores? Tenia música de fondo. Y no cualquier tema, si no un tema que me gustaba y me dejo de gustar, porque dejo de ser el tema cool de la banda sonora de mi vida, si no que se transformo en el tema triste banda sonora del camion del gas. Me refiero a ESTE TEMA.

Imaginense como suena ese tema, con un "¡Gasco Gasco Abastible Codigas! ¡De 12 de 15 y de 45 kilos! Con la calidad de su camion repartidor de Gas" con la calidad de sonido de un parlante tipo corneta.

Para mis adentros deseaba con todas mis fuerzas que esto acabara asi, pero con horror, debo reconocer, que me he despertado en las mañanas con la misma frase del gas, pero con un tema de fondo que no esperaba, un reggeaton, tan extraño, corto e inaudible que aun no se que dice, solo escucho unas voces tipo "aeeaae ea aea" un fondo propio del reggeaton, y un dolor de guata y verguenza de no tener gas por cañeria.

Ingenuo me senti al recordar, como de adolescente con mis amigos imaginabamos a Lars Ulrich haciendo un solo de balones de gas al mas puro estilo Master of Puppets.

¿Humor Gráfico?: Pena

"Que triste es amar sin ser amado, pero más triste es cagar sin haber almorzado" 

 

Sin el animo de parecer groseros, les dejo esta hermosa reflexion. Por ahi se la lei alguna vez al amigo Rano, Saludos a el!!!

Sabiduria Urbana: Baba

Recuerdo cuando mi hermano era pequeño, que solia ver la TV y quedarse largo rato con la boca abierta, situacion que terminaba por... ¿como le dicen en Chile? Caerse la baba.

Un dia le dije: "Oye <<inserte nombre de hermano aqui>>, cierra la boca que se te cae la baba."

A lo cual parsimoniosamente y sin despegar los ojos de la TV me respondio: "No importa, tengo mas"

Asi que ya saben, como en tantas situaciones que ocurren en la vida, que sienten que estan perdiendo algo, vuelvanlo a pensar y se daran cuenta que siempre habra un "no importa, tengo mas" dentro de uds.

Teorema de la Excusa.

¿Han notado que, fiesta a la que vayas donde se baile, siempre hay un hombre bailando con un trago en una mano y un cigarro en la otra?

Esto tiene una explicacion, y es el Teorema de la Excusa, que reza de la siguiente forma: "Las habilidades de baile de un hombre son inversamente proporcional a la cantidad de cosas que sostiene con las manos", por ende si un hombre no tiene nada en las manos, baila bien, si tiene un vaso, ya no baila tan bien, si tiene dos, baila mal, si tiene dos vasos y un cigarro, es un pesimo bailarin.

No lo hacen pq se ven cool, no lo hacen porque quieren impresionar a la dama con sus dotes de poder hacer tres cosas al mismo tiempo (fumar, tomar y bailar) si no simplemente como excusa inconciente de "sorry que no pueda bailar tan bien, pero es que tengo las manos ocupadas".

Bullshit!!! La proxima vez que vean a alguien bailando con un cigarro y un trago en la otra, mirenlo atentamente y rianse de él, porque ese tipo solo esta excusando su ineptitud.

¿Humor Gráfico?: Suerte

"Soltero es el que tiene suerte en el amor"

El perro pintor

Hay días que te sientes dueño del mundo, te levantas pensando que será un buen día y que todo va a mejorar, otros días simplemente NO.

Hoy fue lo segundo, si ya tenía mi autoestima y mi ego por el suelo por (algo que no divulgaré..) lo que leí hoy me terminó por rematar en el suelo.

Quedé en Shock, luego de leer esta escalofriante noticia, y oficialmente concluyo tres cosas:

1.- Un perro gana más dinero que yo..
2.- Un animal tiene más talento que yo…
3.- Creo que comenzaré a buscar una cuerda y un árbol, :_(

Fuente: http://www.vmasv.cl/magazine/42-magazine/9730-perro-pintor-vende-sus-obras-en-mas-de-mil-dolares.html

¿Humor Gráfico?: Educacion.

Recuerden siempre que: "Si despues de hacer el amor, das las gracias... Eso es EDUCACION SEXUAL"

Las teorías conspirativas cotidianas.

Nos acosan a diario, son casi parte de nuestra rutina diaria, casi imposibles de erradicar. La teoría conspirativa cotidiana es algo tan común entre nosotros que casi no nos damos cuenta cuando ya estamos tirando una, a saber:

* Salir de mañana, mirar al frente y ver que el vecino está haciendo segundo piso.
Teoría conspirativa: mira este weon haciendo segundo piso?, pero si hace menos de un mes puso cerámica en el patio!. Nooo, este weon debe estar traficando droga, mínimo. Puta yo me saco la chucha trabajando y con raja tengo plata pa una chela dominguera y este culiao aparte del Toyota Tercel que se compro hace segundo piso, etc. etc. Noo tiene que ser traficante, y si le echo los pacos?, hum paró una patrulla en su casa!, ahh cagó este gil……la patrulla se va!!, tiene comprado los pacos!!!!!!.

* Por la puta manso restaurant chino que hicieron en la avenida. Qué raro, pero si nunca hay más de dos mesas ocupadas e hicieron un edificio con escalera, segundo piso, y una fuente de agua afuera con un dragón una cascada y un gato saludando. No me vengan con wuevadas, ahí hay algo raro, chinos culiaos están lavando dinero, o tan traficando gente (juicio inspirado en Arma Mortal 4), o tan faenando guarenes dándolos de comida. No si a estos guiones deberían mandarlos todos a su país, están cagando a la nación, etc etc.

* Miiira weon la mansa negra que dobló por Puente, siii, la mansa raj…ah que esa negra es toplera o cafetera. Si poh si con ese cuerazo no puede ser secretaria o vendedora. Tiene que ser maraca, sigámosla weon a ver si semete a un edificio o galería. Da lo mismo que tengamos que tar en Santa Rosa y temos atrasados. Sigámosla weon pa salir de la duda, si todas estas negritas son turbias…pero cachale el peazo e culo…tiene que ser cochinita…

De pasada les cuento eso si que creo que uno de los que escribe en este blog en algo turbio anda, no se por qué pero me late que va a bares gay, apenas cache algo les cuento…

La paradoja del Baño Ajeno.

Lugar: Casa ajena.
Situacion: NECESITO el baño.
Pregunta: ¿Porque cuando estamos en la casa de un desconocido y queremos pasar desapercibidos, nos tiramos los pedos mas sonoros del universo?

Gratificante charla matutina y "porque" inspirado por Infla.

Pornográficamente Hablando….

Conversando hoy con mi compadre Danilo, me dio la tarea de hacer algunas líneas para su próxima entrada, pero creo que le robare la idea y si le gusta bien o como dijo Maradona que la siga mamando.
Para los que vivimos parte de nuestra adolescencia pre-internet, sabrán de lo que hablo:

Regreso a 1994 cuando tenía alrededor de 14 años, era un flaco espinillento con, frenillos y cara de imbécil (bueno eso aun lo tengo), viendo como todos mis amigos conseguían una polola, algunas bastante ricas, y otras para nada… como sea, el refugio de los mortales a toda estas torturas estaba las gloriosas revistas pornos, videos en VHS copiadas de un video club de barrio, mirar a la vecina, o cuartiar a la mama rica de tu amigo.

Eran el secreto a voces entre compañeros de curso y el que traía una al colegio era el héroe de la jornada, por semanas, se pasaban de mano en mano cada vez mas deteriorada, con hojas menos pero no importaba nada, eran la única manera de pasar esa tortuosa época de catarsis hormonal.

Recuerdo una vez cuando un compañero llevo un video, obviamente de procedencia desconocida, posiblemente hurtada del hermano mayor, o encontrada entre los videos del Papá, a nadie le importaba en realidad solo queríamos ver el contenido de aquel enigmático VHS, que en el costado en una etiqueta blanca, se leía con Claridad “PENETREITOR” el titulo lo decía todo…, éramos 15 guevones pajeros viendo el video en la sala “multimedia” del Liceo, las imagenes no eran muy claras, el video claramente habia sido utilizado MUCHAS veces, pero con algo de paciencia logramos ajustar la imagen y comenzamos a mirar la pelicula. Una oscuridad y silencio que solo se vio interrumpida cuando la Inspectora jefe nos pillo en el Acto, justo cuando un Robot asesino “apuñalaba” incansablemente a Sara Coñor, inolvidable….
Suspendidos y citación para los apoderados, fue el castigo un sermón de 3 horas con un cura del liceo, que nos trato de eliminar aquellas imágenes, pero era imposible, todo estaba plasmado para siempre en nuestras púberes mentes.

Hoy en cambio hay tanto acceso a este material, incluso mucho más crudo que el que tuvimos acceso cuando éramos niños, hoy en día es cosa de mirar el Historial en el PC de cualquier joven púber, para darse cuenta que están manejando, mucha más información y están siendo bombardeados por el sexo todos los días y todo tan fácil como youporn.com.


Solo quiero dar gracias a aquellos mártires, y próceres de mi época, grandes héroes que arriesgaron su condición de “condicionales” en el colegio, por el solo hecho de compartir aquellas inolvidables imágenes, gracias también a los Kioskeros, por colocar las 100%, Las Quirquincho, al alcance de nuestros vírgenes ojos, sedientos de material “SOLO PARA ADULTOS”, gracias también a mi vecina por pasearse en pelotas en el patio de vez en cuando, gracias, muchas gracias…

Mi Teoría

Revisando los sitio de cabecera que todos los días visito, entre ellos diferentes portales de Wallstreet y CNN en ingles (los que no entiendo ni una weá, pero me quedo mirando el monitor para que crean que estoy concentrado leyendo algo interesante). Bueno entre tanta pagina web Idiota que entro todas las mañanas, ingresé a www.graphjam.com, es un sitio básicamente que trata sobre …. Si, correcto, Gráficos, y me encontré con el que está en este artículo, y no pude dejar de pensar en el, si bien es cierto es una tontería y es una visión HUMORISTICA que refleja en parte una realidad de la clase media mundial, por otro lado habla mucho de lo que hoy en día queremos hacer, tener y lograr.
Si interpretamos el gráfico : entre 0 y digamos 11 años todo niño quiere una nave espacial, y claro yo quería una a esa edad, (aunque a los 11 también quería tener el Auto de los Cazafantasmas), luego la curva va descendiendo pasando por un avión F-16, un Lamborgini hasta llegar a una Minivan, que para gringos debe ser una porquería de vehículo, y en términos nacionales debe ser como comprar un Lada Usado, que se yo, y viendo el rango de edad me estoy acercando peligrosamente a la edad límite del gráfico y aun no tengo NADA.
Ahora pregunto, KE MIERDA ME PASO??,
Mi teoría dice que, Caí en Coma, hace unos, mmm tal vez, 10 años, y que todo esto es un sueño. Que mi mente creó un mundo a partir de mi accidente y todo lo que ha pasado en adelante es una maquinación de mi Cerebro para continuar cuerdo, lo que me lleva a otra pregunta, si estoy en coma , significa que deje de ser virgen en mi mente, entonces aun soy virgen…. SHIT!!! Y por otro lado ¿ Porque mierda mi cerebro elaboro un sueño tan PENKA!!!!!?, que se yo un Tipo millonario, un empresario, POR LA CRESTA la mediocridad me persigue 1¡!one!!! Claro, tenía que ser un obrero …..
Y si no estoy dormido y realmente es lo que estoy viviendo? Me tendría que preocupar? Creo que es un momento de reflexión profunda en la vida de MAESE, eso me pasa por tomar café tan temprano, y andar mirando gráficos weones.
Ya cambio y fuera mejor me pongo a trabajar :_( …

Yo mi otro yo y mis 1.25% de amigos en Facebook

El nombre de esta entrada podría ser un poco confuso, si se piensa que tiene de malo ser una persona con 400 amigos. Bueno, resulta que comencé a preguntarme quienes eran REALMENTE esas personas que según mi Facebook, eran mis amigos...

Incredulidad, temor, horror, fueron las palabras que se me vinieron a la mente al darme cuenta que la gran mayoría, eran personas que no recordaba quienes eran, o sencillamente no sabía de dónde habían salido. Además estaban los clásicos ex compañeros de curso, amigos de la universidad, conocidos de algún carrete, coworkers, profesores de cuando era pendejo, etc. Y me hice la siguiente pregunta:

-¿Conozco realmente tanta gente?

Al parecer, si, pero de los 400 nombres que vi en mi lista de amigos, solo tenía el celular de 8 y el correo electrónico de unos 20. ¿De dónde salió el resto? Más aun si de esos 28 contactos con los que posiblemente me podría reunir para salir un fin de semana o invitarlos a tomar un café ¿cuántos estarían realmente dispuestos a hacerlo? Respuesta: 5, es decir el 1,25%, estaría disponible para una interacción social fuera del computador. Dicho de otra forma, el 98.75% de todos mis "amigos" Facebook no me sirven para absolutamente NADA.

Y saben algo, ese 1.25% se nota, y muchísimo. Basta con que entren a su perfil, y vean cuanta gente les deja comentarios. Cuantas personas responden a tus "que estás haciendo", cuantos comentan lo que dicen aplicaciones tan intensas y profundas como "Pídele un pensamiento a Charly Badulaque" por solo nombrar algunos. Es más, creo que muchas personas tienen millones de estas aplicaciones, para consultarlas todos los días muchas veces y que no se note que en realidad, NADIE ESTA VISITANDO SU PERFIL!!! Y la gente piense en realidad, ohh, como tiene tantas aplicaciones no se alcanza a ver las respuestas que les pusieron. Así que la verdad, no soy el único con un 1.25% de verdaderos amigos. ¿O no te has fijado cuanta gente te postea todos los días a ti? ¿Tenemos realmente el tiempo para atender a esos 400 amigos? ¿A cuántas de esas 400 personas podría confiarle un secreto? Probablemente, solo 2, lo que sería el 0.5% de todos mis contactos.

¡¡¡Y la pesadilla de los falsos amigos solo comienza!!! Misteriosamente un día entro, y de tener 13 fotos mías, aparecen 143 fotos en las que he sido etiquetado... adivinen. TRAGAME TIERRA, las fotos mas ñoñas en peor estado, toda esa etapa por la que me fui de mi ciudad natal y vine a Santiagors a rehacer mi vida, mi yo ñoño, el que intentaba disimular con un trabajo, una novia y mis trotes nocturnos, había vuelto a mi, gracias a ese posiblemente 30% de gente con la que no hablo y mas encima me tira a cuestas el recordarme lo perno y ridículo que era en 2° medio con frenillos,mas flaco lo que evidencia mi sobrepeso actual y espinillas!!!

Luego, la comparación, la odiosa comparación. Tus amigos, compañeros, gente de la infancia empieza a cambiar sus estados civiles, ves como pasan de comprometidos, a casados. Los mensajes de "pasandola excelente en Mexico", "terminando mi tesis al fin" y tu peleando tu sueldo de trabajador con 4° medio y psu rendida y tu último mensaje emocionante fue "con la nueva expansión de mi videojuego favorito en la mano!!!"

Ya no somos lo que pensamos, ni lo que tenemos, somos lo que estamos haciendo... GRACIAS FACEBOOK!!!

PD: si alguien quiere ir al cine conmigo mas ratito o tomarse algo, déjeme un mensaje en Facebook :P

Cuestionamientos algológicos:

* Por qué cuando meo después de aguantarme mucho rato me dan tiritones?
* Por qué digo provecho cuando hay alguien comiendo?
* Por qué cuando cago tiendo a mirar lo que quedó en la taza siendo que sé que una visión dantesca?. Algún intento inconciente de leer la suerte en la caca (tomando en cuenta la cartomancia, esto sería la MIERDOMANCIA)
* Por qué cuando me curo raja en un bar me da por mear afuera de la taza?
* Por qué cuando estoy más que califa mi mina me dice que sólo la abrace y cuando ando pal pico de cansado, estresado, lateado y aburrido, me dice que quiere ser una guarra sin compasión?
* Por qué la mina pellejuda y curvilínea resulta ser maoma para la cama y la fea y deslucida resulta ser una tirana del catre?
* Por qué siempre empiezo a leer el diario al revés?
* Por qué cuando me miro en el espejo del baño veo un tipo de buena contextura y cuando salgo a la calle lo primero que me dicen es “puta que tay guaton!”.
Pronto más cuestionamientos….stay tunned!

Razonamientos algológicos: Mensajero Instantaneo (Intro)

El Messenger, herramienta que me ha permitido entablar tantas amistades sin perder un apice de sedentarismo. Sin embargo, a pesar de incontables bondades que probablemente todos ustedes conocen, existen contras que muchos nos negamos a ver, y es de lo que deseo hablarles ahora.

Que postee el que no tenga un contacto que inicie una conversacion con un zumbido. Deberia uno poder interponer una causa judicial contra ellos, ya que en los peores momentos, o en los de mayor concentracion escribiendo algo importante, totalmente concentrado e inspirado y llega ese zumbido del demonio a distraerte y no me lo nieguen, la mayoria de las personas que pasan en el pc tenemos la concentracion de un pez dorado!

Segundo, ¿quien no tiene algun contacto que sea necesaria una Piedra Rosetta para poder entenderlos? Aquel contacto que cada palabra, o peor aun, letra tiene asignado un emoticono con brillos, bailando, cantando, moviendose freneticamente??? No se uds, pero yo hace tiempo que bloquee todos los emoticonos personalizados, ya que perdia mas tiempo intentando DESCIFRAR que demonios querian decir esos emoticonos apiñados uno al lado de otro que elaborando una respuesta que pudieran entender... y dicen que yo soy el enredado para escribir!!! Y lo peor, no se quien les hace creer siquiera que esos emoticonos gigantes con tanto movimientos son COOL!!!

Otro invento del siglo XXI... EL PLUS!!! cuanta gente no puede vivir sin este addon del msn. Quiere ver sus nicks en colores, quieren verse diferentes al resto, lucir unicos, especiales, pero algunos van al extremo. Eligen un color distinto para cada letra de su nick, y no es que usen nicks cortos, la verdad es que quieren practicamente escribir todo un poema en su nick, y la gente normal, que no instalamos MSN PLUS, que no queremos instalar un "Patrocinador" que dudosamente envia datos nuestros sin preguntar, que no queremos ver sus nicks con mas colores que carpa de circo... terminamos viendo una ensalada de simbolos extraños que me hacen dudar si tengo que hablarles a esos contactos con palabras, o deberia intentar con codigo morse.

¿Que hay de las chicas que ponen versos de su cancion favorita? A mi en lo personal me confunden tremendamente, mas de alguna vez he visto un nick como "El cielo es tan oscuro y la vida es tan triste, no se si podria seguir caminando un dia mas por este infierno que es la vida..." y yo, sinceramente preocupado les pregunto, "estas bien?" a lo que recibes un: "mejor que nunca", agregandole un "pq preguntas?", uno obviamente dice "por tu nick" y te responden, "ajaja no si es un tema que me gusta". Y una parte de mi muere por dentro con un sonoro WHAT THAT FUCK!!!, que clase de canciones les gusta!!! Porque tan cortavenas!!! Y luego fantaseo, sobre lo que pensarian mis contactos femeninos si tuviera alguna frase de esta cancion en mi nick :P

No faltan las personas que empiezan como 1 mes antes a poner "faltan 28 dias para mi cumple!!!" o "la proxima semana estoy de santo" y cosas asi... yo creo que es simplemente patetico, aparte da flojera andar preocupado de cambiar el nick todos los dias actualizando cuantos dias faltan... eso me han contado =O.

Creo que la flora y fauna del MSN es muy comun, laaarga y extensa, y esto es solo el prologo a mi tesis de Algologo, asi que, iremos profundizando con el pasar de los post.

Agradecimientos a Bauglir, por darme la idea general e inspirarme.
Maese, por prestarse como ejemplo del Zumba y hola.
Violento, por animarme a escribir un blog, me dijo, tus nicks se estan perdiendo nomas en tu msn, deberias escribirlo en algo donde todos los lean (ajá te gustaria haber sido tan agil con las palabras como yo ajaja).
Y a cualquiera que haya llegado hasta aca abajo leyendo, PERDEDORES PONGANSE A TRABAJAR/ESTUDIAR EN VEZ DE ANDAR LEYENDO BLOGS INUTILES!!!

TENEMOS TWITTER!!!

Si queridos 2 seguidores de Algologia, es mi placer informarles que tambien tenemos twitter, no queremos dejar de ser chic! asi que cuanta tontera corta que usualmente llega a la mente las difundiremos por ese medio :D

Dejen sus comentarios, sigan si desean y gracias por motivarme para bañarme al menos dos veces a la semana ajaja

GRACIAS A TODOS!

El futuro, fiestas BLUETOOTH!!!

Hoy, conversando con Bauglir y Rodrigo se me vino a la mente una antigua idea. ¡Las Walkman Party!

La idea es antigua, asi como el concepto, que se trata de un monton de gente, bailando en algun lugar publico, pero todos con audifonos, de tal manera que el resto de las personas no entiendan que sucede alrededor!!!

Pongamonos en el caso. Plaza de Armas, dia Viernes, 13:30 horas, 150 personas se reunen en un punto aleatorio de la plaza, y se ponen a bailar, todos al mismo ritmo, siguiendo aparentemente la misma musica, solo que, NADIE LO ESCUCHA!!!

30 min mas tarde, 150 personas se reunen frente a la Llama de la Libertad, y comienzan a bailar como si se tratara de una fiesta!!!

La gracia, Siglo 21, todos con audifonos bluetooth conectados a un emisor en comun que pone la musica. La idea, llevar la fiesta a cualquier parte publica, a cualquier espacio, mantenerse dentro de lo legal y ver la reaccion que ocurre en la gente.

Bueno, en 2 años mas, alguna empresa estara usando esta idea, y como siempre, NO HABRE GANADO 1 PESO!!!

Si la montaña no viene a ti...

... ve tú a la montaña.

Ahora en caso de que alguien te diga que la montaña viene a ti, relaaax, es solo un viejo y mal chiste.

Alergia, mi teoria.

Hoy dia desperte, con mi nariz irritada, adolorida, raspada y colorada.

Cada vez que me sonaba, sentia como si me hubieran desgarrado las fosas nasales, y luego, vi la verdad.

EL POLEN NOS VIOLA!!!

Si lo vemos desde un punto de vista, el polen es la forma en que las plantas se reproducen, y yo soy alergico al polen, por lo que puedo deducir que esta es la forma en que mi cuerpo no quiere quedar embarazado de un arbol, y como es sin mi consentimiento, el dolor de mi nariz, es producto de los intentos de VIOLACION que cometen los arboles contra mi...

Mi eterno enemigo, el platano oriental, nos volvemos a ver una vez mas!!!

Ahora bien, que seria la desloratadina y otros antihistaminicos? creo que simplemente son, un metodo anticonceptivo.

PoidhjuaoishpAOSdpASd+ásd

Me he sonado tanto la nariz ¡Que ya siento la falta de masa encefálica!

Intermitencias en el servicio y Vida Social

Mis habilidades sociales se ven mermadas gracias a la intermitencia del servicio de MSN.

En otras palabras, mis facultades para mantener a una persona entretenida son directamente proporcionales a lo estable del servicio, GRACIAS MICROSOFT POR AFECTAR MI AUTOESTIMA!

Copa Davis

Marcos: Estamos empatando con Austria.

Danilo: si, que bueno que vamos empatando, ojala no pierdan.


Idiosincrasia, cuando se trata de ganar, es ganamos, cuando se trata de perder, es PERDIERON.

La Paradoja de la Caca

19-09-2009		15:12:46		Bauglir		;D		:y si a eso le agregai q uno comio asao
19-09-2009		15:12:49		Bauglir		;D		:se curo raja
19-09-2009		15:12:56		Bauglir		;D		:y cosas por el estilo
19-09-2009		15:13:03		Bauglir		;D		:todo indica q el water sera el mas afectado
19-09-2009		15:13:07		Bauglir		;D		:y la mansa guata
19-09-2009		15:14:57		;D		Bauglir		:ahahaha
19-09-2009		15:14:58		;D		Bauglir		:si weon
19-09-2009		15:15:02		;D		Bauglir		:pero con tanto que cago
19-09-2009		15:15:07		;D		Bauglir		:me pregunto, como mierda engordo xD
19-09-2009		15:15:29		Bauglir		;D		:eso es un buen raciocinio
19-09-2009		15:15:32		Bauglir		;D		:una paradoja
19-09-2009		15:15:35		Bauglir		;D		:si cagamos tanto
19-09-2009		15:15:41		Bauglir		;D		:por que chucha sale la mansa guata
19-09-2009		15:16:17		;D		Bauglir		:a paradoja de la caca

Y asi es como nacio la Paradoja de la caca, que es basicamente, por que si despues de cada asado, tomatera y empanadas, cago como 3 kilos, y el dia anterior comi 1 1/2 kg, que paso con el resto? pq sigo engordando? Adelante estudios.

Saludos amigo Bauglir.

PD: si no se entiende yo soy ;D

De por que aun no veo Amelie.

Hoy visitando el blog de una amiga salio al tema aquella cancion de Amelie. Junto con eso, tambien salio la observacion de por que me he negado sistematicamente a ver aquella pelicula, al igual que "Orange Clockwork", y no es mas que el miedo a ser absorvido por sus personajes.

Ya todo el mundo tendra entre sus contactos alguna muchacha que se siente "Amelie" o algun conocido que se hace llamar Alex Delarge, usualmente personas con una aparente personalidad distinta, pero no es mas que la misma, la personalidad de la ausencia, en la que adoptan el personaje y tratan de ser una version viva de ellos mismos.

Lo que es yo, tengo miedo de verla, y la verdad, si pudiera escoger un personaje para basar mi personalidad, creo que me quedo con Papelucho, o ALF, si, me quedaria con ALF.

Mala Mujer, MALA!

Ella: Siempre me dio risa esa frase, “Mala mujer, Mala!”

Esto es segun Google "Mujer Fallada". No discutire contra un gigante como Google.

Yo: y por que te da risa?

Ella: Por que me imagino que esta defectuosa, fallada, MALA MUJER! MALA!

Yo: AJAJAJAJAJAJA

Asi fue como descubri el verdadero significado del MALA MUJER, MALA.

La verdad, fue que vi el universo con otros ojos. Una clase mas de Algologia Básica.