El otro punto de vista: Preguntando Estupideces ON LIVE!

Han escuchado el dicho “No hay preguntas tontas si no tontos que no preguntan” bueno esto no es novedad pero los que se hacen llamar periodistas cumplen ambas condiciones hacen preguntas tontas y son definitivamente idiotas.

¿Se han dado cuenta de la cantidad de estupideces que dan por “noticias”?

Bueno yo me despierto temprano, creo que como cualquier mortal que tiene que levantarse a una hora decente para llegar a tiempo al trabajo, y me gusta escuchar las noticias en la mañana salir con una “opinión” reflexionar sobre el precio del dólar y de cómo nos afectara la guerra en Afganistán…… nah mentira en realidad veo Bob Esponja pero a quien le importa…

Cuento corto, hoy en la mañana viendo uno de los matinales “el que se dice el matinal de Chile” me quede pegado observando como un notero mas abrigado que hijo único,(incluso como gracia mostro los calzoncillos largos…. Simplemente sin palabras..) intentaba conversar con algún transeúnte que estuviese dispuesto a detenerse en su rutina, arriesgar perderse la única micro dentro de los próximos 20 minutos y que además tenga ganas de escuchar una boludez a esa hora de la mañana.

Es que ese genio perdido se lanzo joyitas como:

“¿ Le molesta que la micro no llegue?”

“¿ Qué le parece el frio que hay en la capital con la onda polar?”

“¿En que le afecta que haya subido el precio del transporte en Santiago?”

Y yo me pregunto donde estudio esa manga de imbéciles.

Que ganas de encontrarme alguna vez con uno de estos personajes para mandarle un rosario en vivo, yo creo que expresaría el sentir de muchos compatriotas que se levantan temprano, quieren llegar luego a la pega y de ninguna manera quieren a un pelotudo en una esquina esperando con una cámara y micrófono para hacerte la vida mas imposible aun.

Asi que si alguna vez se cruzan con un idiota de estos, porfa hagan sentir mi IRA!!!

Ser MACHO [Cadena rescatada]

Este post esta lleno de material que pudiera resultar ofensivo por su gran cantidad de garabatos, palabras despectivas y algo homofobicas, asi que si tienen un problema con eso, les sugiero leer los otros post que son igual de entretenidos.

Hace un par de años, recibí un correo con muchos destinatarios, pero lo que me llamo la atencion y me impidio borrarlo fue el remitente, don Shingore, un amigo que usualmente no envia ninguna de estas estupideces.

En un mundo como el de hoy dia, donde para ser cool tienes que ser open mind, y donde ser open mind significa no tener aun definida tu sexualidad, esta cadena rescatada de lo profundo de mi casilla me resulta tan graciosa. A continuacion les dejo un copy paste, algunas cosas quizas esten desactualizadas, pero aun asi es muy chistoso lo caricaturezco que se ve.

Asunto: Machos machotes 
De: shingomangaka

Las 27 reglas de oro de los verdaderos machos, machos jajaja!!!


1. Es de maraco vivir en Lastarria, La Comunidad Ecológica, El Parque
Forestal o cualquier barrio de moda. El macho dominante vive en barrios
periféricos ( Pte.Alto, Quilicura, Maipú) o en provincia, donde el peligro
acecha y los semáforos no existen.

2. Es de muy fleto, casi como de Juanito Yarur, tirar sólo con pendejas
lindas. El verdadero samurai empalador carnívoro y de amplio espectro se
coge todo lo que camina y no arrastra la bolsa del pan.

3. Es de puto chupa corneta de Motumbo lloriquear porque el agua sale fría.
Un verdadero Cacique Mapuche se tira un guatazo en el Estrecho de
Magallanes en pelotas y en invierno, y se tira un peo mientras se lava las
bolas..

4. Es de maricón de a peso con pollera y pecho afeitado resetear el PC
usando CTRL + ALT + DEL. Un verdadero macho y vikingo desenchufa el
computador y lo vuelve a enchufar tal como se enchufan a tu hermana.

5. Es de maraco muerde almohada tomar café descafeinado. Un buen macho toma
café bien negro, amargo y sin azúcar. Y si le quiere poner algo dulce el
mariconcito , le pone un poco, pero jamás sacarina o endulzante.

6. Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la mano
para preguntar en clase. El verdadero Rambo de las aulas hace callar al
mateo mongo y pregunta sin pedir permiso.

7. Es de ordeñador bucal de penes anónimos tomarse en serio los silbatos y
multas de los putos parásitos de la Seguridad Ciudadana.

8. Es de MUY, pero MUY FLETO tener una página en Myspace. El verdadero
macho canchero chileno no necesita de Internet para agarrarse minas y tener
amigos.

9. Es propio de persona con el ano dilatado cortar la luz para cambiar un
foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga
eléctrica (y es de recontra marica morirse si eso pasa).

10. Es de perra chihuahua en celo ponerse Mentolátum para las picaduras de
mosquito. El verdadero Zidane cabeceador se rasca hasta dejarse una herida
porque el dolor para él no existe.

11. Es de homosexual reprimido no sentir atracción sexual por la hermana de
la polola, novia o señora. Todo macho siente ganas de ponérsela, aunque sea
fea, por el solo hecho de ser la hermana.

12. Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadanía de un país
extranjero y andar mostrándosela a las minitas en los carretes para ganar.
El tercermundista nato, hijo de Lautaro y consciente del lugar de mierda
donde le tocó nacer, trabaja de ilegal y jamás pide ciudadanía extranjera.
Y si se la llegan a dar les dice que se la metan por la raja.

13. Es de puto, pero muy puto, culo con vértigo y catador de collomas ir
con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu lo mira a
los
ojos y lo manda a la chucha!!!

14. Es de maricón que hace gárgaras con semen salir con amigos a comer
sushi!! El verdadero macho chileno rompe hímenes se va a La Piojera y se
come un Costillar con puré picante acompañado de sopaipillas con pebre
cuchareado.

15. Es de amigo de Jordi Castell, chupador de containers llenos de tulas
importadas de Somalía, decir que en el fútbol lo importante es competir. El
verdadero cacique chileno comedor de hembras de cualquier especie en la
Tierra, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada
batalla; y si pierde, deja la cagá y le rompe la cara a los maracos que,
obviamente,
coimearon el árbitro conchesumadre .

16. Es de GIGAFLETO, chupa escrotos y soba carne de negro nigeriano ser un
empleado de por vida con la credencial colgando del cinturón, el trajecito
formal todos los días (menos los viernes que lo dejan venir "casual") y los
Cheques de Restaurant . El verdadero Kunta Kinte emperador no sólo no busca
pega, sino que lo único que le cuelgan son las bolas. Todos sus días son
casual y sólo se pone traje para un velorio (a tratar de comerse a la
viuda), para colarse en un matrimonio (para comerse a algunas de las amigas
de la novia) o para pedir plata (para gastarsela en minas).

17. Es de tragaespadas de carne cruda ver la película El Señor de los
Anillos y que te guste el elfo hueco con arco y flecha. El verdadero macho
se identifica con el enano pichulón que se quiere agarrar a combos con
todo weón que se le pone en frente.

18. Es de Fleto de a peso pedir despacho a domicilio. El Machus Chilensis
va a Telepizza, paga menos de lo que debería, se aguanta la espera y se come
una sopaipilla frita mientras el cornudo de la motoneta saca el asiento
para sentarse directamente en el tubo.

19. Es de maraco legítimo al que cualquier pico le viene bien, ver
telenovelas del tipo Vivir con 10, MonteCristo o Casado con Hijos . El
verdadero Toro Pollón se apodera de la tele y mira el Canal del Fútbol,
FilmZone y PlayBoy.

20. Es de re puto lame bolas bailar Axé, La Macarena o las putas canciones
de Mekano. El verdadero titán coje ovejas no baila hueás más suaves que
AC/DC o Metallica. Incluso bacilar una de los Guns&Roses lo pone un poco
incómodo .

21. Y es de re-maraco amigo de sus amigas bailar por gusto. El verdadero
maestro cachero sólo baila para engrupir minas, saca a la comadre
agarrándole el poto y a la segunda canción le chupa la oreja y le agarra
una goma.

22. Es de peluquero de damas ponerse un nombre largo y/o sentimental en
msn. También es de ahijado de Paul Schaefer ponerse un nombre para que le
pregunten qué le pasa. El verdadero Atila se pone frases completas del tipo
"me pican las bolas y qué !"

23. Es de travesti de Holanda tomarse un Bailey's , una Caipirinha, un
Mojito o una Caipiroska en un bar. El verdadero cacique explota minas pide
una piscola, se toma el pisco solo y la bebida la usa de cenicero.

24. Es de puto anti chileno ponerle Coca Light al pisco. El verdadero
Kramer toma piscola con hielos hechos de pisco.

25. Es de abejamaya (pone el poto cuando está en peligro) comerse una
ensalada en el McDonald's o en el Burger King . El verdadero Júpiter pide
una doble con queso, tocino, sin verduras y un poco cruda.

26. Es de trolo come champiñón de carne decir que fue a un Pub. El
verdadero guerrero Lonco, si es que dice donde fue, cuenta que chupó como
los
campeones en un clandestino.

27. Es de amante del cíclope nipón limpiarse el culo por delante. Un
verdadero gallo de pelea no puede porque las bolas le cuelgan hasta el agua
del WC.

Invierno

“Recuerdo cuando dije que este invierno. Seria menos frío que el anterior. Y aquí estoy congelándome”

A más de alguno le ha sonado esa canción de Los Prisioneros cuando está en el paradero de micro o le tocó salir a comprar pan o se levantó al baño en la madrugada. Y es que este invierno y la csm ha sido demoledor. Pero todo tiene sus pro y contras como todo en esta vida. Me explico. Ya cuando el tema del terremoto empezaba a sonar repetitivo y fome, ahora la moda es encontrarte con alguien y decir “y weon, te cagaste de frío o no?”. Si la respuesta es afirmativa, se hace causa común y largas frases como: la cagó cierto, se pasó wn, más que la chucha, etc etc. Si la respuesta es “sabi que no tanto”, vienen las represalias, “ya poh seguro que vivís en el Caribe saco e …”.
También da temas para el debate candente:
Cuál es la mejor estufa.
* Noo weón yo tengo a gas es la mejor….si pero los vidrios de las ventanas te quedan más mojaos que la cresta, seguro que el perro culiao de Lipigas te va a regalar un balón cuando a los 5 días la estufa te lo chupe entero.

* Eléctrica: jajaja este weon tiene una lámpara que le calienta los pies, el medidor llega a transpirar marcando kilowatts, etc.

* Parafina: te queri morir intoxicao?, que porquerías más hediondas, le echai parafina y quedai con las manos partidas y mal olientes. Y el consejo de la awelita, su cascarita de limón y naranja pa que dé buen olor. Ni que fuera navegao.

* Leña: inconciente e mierda!!.

Pero los detalles desagradables se van sumando de manera aparatosa a medida que bajan los grados.
Al weón del tiempo dan ganas de agarrarlo a escupos cuando, con cara de maricón sonriente, te dice, para los próximos días se avecina una onda polar que hará parecer que estos días casi bajo cero parezcan del trópico.
Ir a hacer tus necesidades se convierte en una tragedia. Ir a sentarse al baño es casi un suplicio con la taza como hielo, peor si te duele la guata a las 5 AM. Pobres mujeres, las compadezco que tienen que ir a sentarse para hacer el “pipí”.
Estás hablando con alguien y el vaho que te tira a la cara es más putrefacto que cuando te hablan en verano.
* Y viajar en micro o metro, puaj. Se ve a leguas el weon que no se lavó ni la cara, el pelo pegao, las lagañas como rocas tapándole la visión y ese olor a catre y camiseta como uniforme, no se la saca ni para dormir.
* Si llega a llover!!!, arghhh, llueve media tarde y al ratito nos cae la helada con escarcha, niebla y pasto blanco!.
* Y aunque caigan dos gotas, no sé que onda, será un reflejo, una conducta condicionada, quién sabe, dan ganas de comer….sopaipillas!!!!!. No sirve si está nublado con nubes negras, tiene que llover, aunque sea poco.
* Y no falta el weon que vivió en el sur o estuvo trabajando en la cordillera. Le dices que está helao y te responde, “chiss compare, no pasa ná, yo viví 3 días en Punta Arenas y ahí si que hace frío”. A quién le importa eso, que haga causa común, que bueno que vivió en Punta Arenas pero hace como 20 años y estamos en tiempo presente, el pasado ya fue!!.
* Cerveza sólo para valientes. El refrigerador casi no se abre por riesgo a que te dé pulmonía, entras a tu pieza y pareces el pendejo del Sexto Sentido, usas mucho el Mouse en el pc y la mano se te pone azul, las minas se echan todo el closet encima, llegai a una casa y aunque la estufa esté apagada te arrimai no más, que la abuela te dice que no pongas los pies en la estufa porque salen sabañones, etc.
* El hombre que use scaldazzono es MAMITA, no hay excusa.

Y lo peor, y aquí me despido, no me dan ganas de salir a ninguna parte, parece hibernación, no me he afeitado en dos meses y medio, salgo a la calle y parezco oso, devoro chacalmente sopaipillas, alfajores, chocolates, sopas, me salió la media guata, sólo tomo vino tinto y mi cama si le pongo encima una frazada más, me quiebro las costillas. Octubre llega luego por favor!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.

Quiero ser un Personaje de Micro

Hoy como todas las semanas por motivos laborales debo viajar en el transporte público desde un punto de la ciudad al otro extremo, se lee fome, se escucha fome, y claro lo es….

En fin son las 3:30 llevo mi mochila, algunos planos y una larga lista de cosas que no debo olvidar mencionar en mi reunión, subo a la micro y el viaje comienza tan tedioso como siempre.

La cara de 4 metros del conductor, el olor a toda la gente que se ha subido hasta esa hora y que por alguna razón queda el hedor en el aire, los clásicos personajes besándose al centro del pasillo, el viejo durmiendo haciéndose el huevon para no dar el asiento y claro el otro personaje que patea el piso de la micro para que avance.

Diviso un asiento disponible atrás al fondo, camino con paso tranquilo pues me esperan 45 minutos de viaje, me ubico, tomo mi celular y enciendo la radio.

Al poco andar se sube un personaje, de esos que sabes que no vas a olvidar fácilmente, comenzó a vociferar palabras o por lo que se entendía por palabras, en un idioma que al parecer era latín, centro mi mirada donde provenían aquellos interesantes sonidos.

Lo que vi fácilmente supero todo lo que imagine en un inicio, era un tipo con ropas góticas, guantes de seda, camisas con unos vuelos espectaculares, y a pesar que hacia algo de calor, su ajustada chaqueta de cuero le llegaba al piso, pero lo que más impacto me causo, era el maquillaje tipo zombie, era tan bien logrado, que realmente parecía un tipo bien vestido, con su carne en descomposición y recién saliendo de la tumba.

Los pasajeros con obvia curiosidad, comenzaron a prestarle mas atención al personaje que comenzó a recitar poemas de Edgar Alan Poe, algunos pasajes de Nicanor Parra tales como “ viva la cordillera de los andes, muera la cordillera de la costa” y repetir en varias ocasiones que él era un ser salido de ultratumba, enviado por sus superiores a repartir el miedo en la tierra, y creo lo había logrado.

Fue así como mi viaje el mas tedioso imaginable, se transformo en una interesante muestra de arte y teatro urbano, dando cuenta que con poco puedes hacer mucho aunque claro el tipo era un crack y vivía para ello, me queda la impresión que uno puede si tiene el deseo de hacer lo que te gusta sea donde sea que estés y si me detengo a pensar un poco más en esto, que ganas de tener una mísera parte de su coraje y salir a recorrer mi ciudad haciendo lo que me gusta, aunque quizás no sea arriba de una micro, en fin es bueno encontrar la motivación por algo que te apasiona y esos personajes de micros la encontraron hace tiempo……