Pedaleando en mi Cosacleta

Hace un tiempo compre una bicicleta para poder según yo, salir a pasear y recrearme, (y de pasada bajar la wata) salir del vicio del PC y los juegos en línea, como el webcam strip poker y todas esas cosas que hace todo el mundo. El domingo cuando no tenía nada que hacer más que remendar mis calzoncillos y cuando justo venia despertando para la siesta, decidí salir a dar un paseo. Prepare mis cosas y salí raudo a buscar aventuras.

Las cosas no iban mal, eso que la gente llama “aire libre”, resulta interesante y hasta atrayente, aunque esa cosa que brilla en el cielo me molesto todo el camino, aparte de eso todo lo demás estaba “ok”. Mientras pedaleaba el camino me llevo directo a un parque que queda cerca de mi cubil, y me quede pegado un rato mirando a un tipo leyendo un libro en el pasto, cerca de él a una pareja teniendo "sexo con ropa", pero al tipo del libro parecía no importarle. Mas allá una mina haciendo yoga, una pareja gay que además tenían un perro aun mas gay y para completar el cuadro un grupo de Boy scouts, gritando desaforadamente cánticos satánicos , es que nunca he entendido que cresta significa:

Chu chu uá, chu chu uá

Chu chu uá, uá, uá

Chu chu uá, chu chu uá

Chu chu uá, chu chu uá

¡compañía!brazo extendido

puño cerrado

dedos arriba

hombro fruncido

cabeza hacia atrás

cola hacia atrás

pie de pingüino

lengua afuera

ta ta da ta ta da, ta ta da,

da data ta da ta ta da, ta ta da, da da. (creeepy, si la pongo al revés quizás que mierda sale)

En fin parecía que todos estos comportamientos convivían en perfecta armonía. Así que después de ver esto mi idea de hacer un tarreo sadomasoquista en el parque no era tan descabellada y estaba más vigente que nunca.
Al poco andar, la batería de mi celular murió y la poca tecnología que llevaba conmigo también, (lo mas tecnológico que llevaba era el intermitente trasero de mi bicicleta) así que estaba obligado a usar mis oídos, para justamente eso, “oír”.
Lo primero que pude oír y no me dejo de causar curiosidad fue un sonido que provenía de los que los humanos llaman “arboles”, era un pequeño animalito con alas que una amable señora me dijo que se llamaban “pajaritos”, lo encontré genial!, eran iguales a los que aparecían en mis juegos online pero en la vida real, aunque estos eran más molestos porque no los deje de escuchar el resto del paseo.

En conclusión:
El mundo exterior no es TAN malo, pero esta lleno de weones raros, hay cosas entretenidas como ir a ver a ver como los niños exploradores invocan a Satán, eso es impagable, o a la mina rica haciendo yoga. Aunque el dolor de culo no me lo quite como en 3 días, porque el asiento de la bicicleta se me incrusto medio a medio y tuve una disfunción eréctil por 1 semana, pero a pesar de todo la experiencia de salir un rato de mi cueva fue bastante gratificante, aunque no lo volveré a hacer, las cosas ya son bastante extrañas en mis cuatro paredes…
PD: Vendo Bicicleta semi nueva 1 dueño 1 uso.

DEBATE: Correcta utilización del papel higiénico

Es la eterna discusión al estilo, “que fue primero el huevo o la gallina”, es que nunca he sabido para qué lado va el maldito papel sanitario , recuerdo una vez cuando chico mi vieja me mando a poner los rollitos al baño y cuando los fue a revisar, sentí un grito desde la distancia “ LOS PUSISTE AL REVEZ!!!”, y me preguntaba como cresta es posible colocar un papel en la dirección equivocada??.

En fin, Por favor alguien me explíca? que hoy tengo visitas y no quiero pasar vergüenzas colocando el dichoso papel al revés.

La pluma epicúrea de Mean Man 2.0: sinrazones.

Leyendo al par de insanos que también escriben en este blog me percato que soy el más escatológico (hablar mierdas, chuchadas) de los tres. Más de algún amigo se ha querido hacer el culto y me ha hecho notar “pero tanto abuso de palabras de grueso calibre”. Así que me he prometido cambiar esa forma soez de escribir, reemplazándola por un estilo algo más refinado, casi epicúreo (la raja como suena, aunque ni chucha sé lo que significa).
El motivo del encabezado de este “ensayo” dice relación simplemente con hechos cotidianos que definitivamente tienen una explicación lógica pero que nosotros simplemente no reparamos en ella (o sea, no nos damos cuenta de la weá). Me remito a los ejemplos, a saber:

* Sales con amigos, bebes demás, fumas demás, la cuenta sale 16.000, somos tres, tu presupuesto en las alforjas (o sea la billetera de 1.500 en el persa bio bio) es de 20.000 pesos, pero al otro día abres tu “porta documentos”, y sólo hay mil pesos (luca). Cúal podría ser la reacción: cáspita, recontracorcholis, santa incongruencia Batman! (en palabras del viejo Mean Man: por la ctm!! Qué mierda pasó por la chucha, ayyy me duele más la cabeza).
* Por qué a una buena parte del género femenino (minas) le fascinan las películas y canciones edulcoradas, extremadamente dulzonas y románticas. Qué situación más incómoda que la señorita con que sales te diga “sabes “osito” te dedico la canción “Te he llorado las cataratas de Iguazú”, de Maná, “Me duele tanto esta soledad” de Sin Bandera o “Recordarte es como el cálculo de la función derivada” de Ricardo Arjona. Uno no reconoce esos temas, y si alguna vez por casualidad los oíste, son detestables. O peor aún te dedique un video de la Oreja de Van Gogh, la banda que hizo de la “candidez” su estandarte de lucha (que lindo estoy hablando, estoy orgulloso!! J)
Habrá mujeres que gusten del stoner o el rock sureño?, Sueña Mean Man, sueña.
* Otra sinrazón es cuando con tu “media naranja” quieres ver una película. Ella sugiere amorosamente películas como “Eterno Resplandor de…..(nunca me acuerdo el título completo), Un Angel Enamorado (la cara de mamón de Nicholas Cage en la portada es impagable) o la típica comedia medio romántica donde fijo, sale Jennifer Aniston. Uno quiere ver una película de gran contenido, Torrente, El Brazo Tonto de La Ley o que por último Jennifer Aniston se despoje de sus vestidos (se empelote). Y curioso detalle, todas estas comedias tienen a los protagonistas sonrientes en un fondo blanco, celeste o color clarito, ¿por qué tanta comedia gringa tiene portada con fondo así?, Humm, sospecho conspiración.
Tras meditar estos ejemplos, uno sabe que tienen una razón más que lógica pero ésta se pierde en una maraña de elucubraciones sin demasiado sentido (calentarse la cabeza con puras hueás).
Creo haberme expresado bastante bien, espero que para la próxima mis “lectores-críticos” no me hagan escarnio por mis soeces o que el Nazi de Arconte se haga el maricón sonriente diciéndome “sabes quedó filete el texto pero le cambiaría este par de frases, el encabezado y el tono irónico”. En estos momentos que me siento como el mismísimo profesor Campusano, no me queda más que acotar que esta algología se puede leer sin los paréntesis, o si usted valora la buena chuchada, obvie el lenguaje florido y aplique malas palabras a su gusto. Hasta la próxima.

Maese: Cancer Testicular Curable quiere ser mi amigo en Facebook

Cuando me despierto y pienso que todo ira bien, me miro al espejo y me encuentro igual de feo pero no importa. nada podra hacerme cambiar de opinión hoy será un EXCELENTE DIA. Me subo al ascensor y la secretaria rica de la oficina de al frente me saluda con una sonrisa coqueta, a la que respondo con una sonrisa tipo "la mascara", eso es nada poruqe todo eso puede cambiar gracias a facebook.

Analisis profundo: LA GENTE QUE NOS LEE

Hace algún tiempo instalamos un amuleto en nuestro sitio que automagicamente nos dice cuantas visitas hemos tenido, bonito el cachivache ese.

Pero resulta que puede hacer mas, mucho mas que decirnos un numerito y poner una bandera como en los sitios de la "competencia", nos dice de que pagina vienen, cuanto tiempo nos están leyendo, cuantos dedos de las manos tienen y si se están metiendo el dedo a la nariz ahora o no. Si, nos dice hasta eso.

Lo mas simpático, son las personas que llegan desde google. La mayoría ni siquiera nos lee mucho, entra, mira y se va, porque no era lo que estaban buscando. Entraremos en detalle de las búsquedas mas imbéciles que hicieron llegar a alguien a algologias.

Tu nos traiste visitas, clorfenamina.

Algunas de las rarezas que han traído a alguien a algologias son:

" la magnolia es mla para la alergia ?" Creanme que una persona llego aquí buscando eso.

"desloratadina, tomar cerveza" Dos personas llegaron a este sitio buscando eso, pero no esta mal, son preocupadas de su salud.

"le puedo desloratadina a mi perro?" AHAHAHA. Pero hablando en serio, ¿se podra?

"clorfenamina en violaciones" No tienen idea las veces que he leído esta frase y no he dejado de reirme, me imagino a alguien preocupado por que pudieran drogarla con clorfenaminas.

"si una mujer te mira mucho" Cuantos hombres no hemos buscado el consejo de la Internet en nuestros asuntos amorosos, tanto que no es la única llegada relacionada, también esta "cuando una mujer te mira" y "cuando una mujer te mira mucho" Ojo que es distinto, pq esta mujer te mira MUCHO. Cerca de 15 personas han llegado aquí buscando consejo con eso.

"penetreitor vhs" 2 personas han llegado buscando esto, si, específicamente esto. Ellos un día entraron a google, y dijeron, pondré "Penetreitor vhs" y llegaron aquí. Estuvieron leyendo el articulo cerca de 3 minutos, creo que les gusto lo que escribió Maese.

Tu y tu guaren no saben que existimos

.

"Charly Badulaque" creo que una vez escribí ese nombre y no ha dejado de llegar gente, buscando frases, consejos, pensamientos, reflexiones... inclusive el nombre del guaren de charly.

"a mi me atienden con el de carne" Si señores alguien escribió precisamente eso. Me asusta que alguien haya escrito eso y visitado mi sitio, y lo que aun me asusta mas, es que cuando colocas eso en google, SALGA NUESTRO SITIO!!!

"balon de baba y su amigo inocente cruz+resumen" WHAT THAT FUCK!!! no se me ocurre otra cosa.

"banda sonora de gasco" Ahaha, alguien quería tener todos los temas del gasco, que onda!!! No pude evitar imaginarme un fetichista escuchando esta música, no después de haber leído el "a mi me atienden con el de carne",  es mas, me tinca que son la misma persona.

"como no creer en los hombres" Ya quisieran la dirección de esta mujer, ella que no puede dejar de creer en los hombres... que cree todo lo que le dicen los hombres... pobrecita. Tengo su IP =P.

Esta es la vecina sexy que tenemos para ofrecer.

"critica de comerciales transito lento" Este me encanta, escribí exactamente eso y entro alguien exactamente a leerlo, lector anónimo, TE QUEREMOS!

"cuartiando ami vesina" ahahaha no debe tener mas de 12 años, pero me parece hasta chistoso ahahaha.

"culo macho gay" Claramente este venia buscando un sitio donde escribiera Maese, y lo encontró.

"moteles donde no piden carnet" Ahahaa un menor de edad, es lo que quiero creer, lo otro es un viejo pervertido que se quiere llevar una colegiala a un motelucho. Ahora si de verdad necesitan uno, envienle un correo a MeanMan, ese se las sabe por libro (lo digo por los moteles, no por las colegialas que ese es tema de Maese xD).

"vecinas haciendo el aseo de la casa sexi" Y demosle con las vecinas, ya si se que les gusta, pero ¿no sera como mucho?

Bueno esto es una selección con pinzas de la creme de la creme de nuestros lectores, espero les haya gustado.

Y tu querid@ lector(a), ¿como llegaste a algologias?

HECHO: Las cosas que buscas se esconden

Hay fenómenos extraños, cosas sin explicación que desafían la lógica, cosas que ciertamente nos desconcierta y nos provocan salir corriendo desnudos a la calle ( como a todo el mundo lo ha hecho alguna vez no?). Bueno para resolver estos misterios y siguiendo en mi tónica de investigación, después de la "interesante" teoría de los calcetines , me he dado a la titánica tarea de resolver uno de los grandes misterios de la vida diaria: ¿Porqué cresta nunca encontramos las cosas que más buscamos?”.
He aquí mi bitácora de el fin de semana cuando inicie mi estudio y a su vez comenzaron los sucesos paranormales:

Sábado 21:
10.35 AM : Comienzo el experimento, necesito algún objeto pequeño que pueda ser buscado, la respuesta estaba en mis manos, mis uñas estaba creciendo a una velocidad que casi podía sentir, así que necesitaba un cortaúñas.
10.36 AM : Se inicia la búsqueda del cortaúñas
4.30 PM: se concluye la búsqueda sin éxito, mis uñas siguen largas, tengo hambre y siento que mi vida vale huano, aunque encontré mi tarjeta bip, la tapita de mi perfume, y 5 platos debajo de mi cama.
5.00 PM hasta 1 AM: No hay registros (en realidad no quiero mencionar el hecho que me la pase mirando el techo)
3 AM: Siento extraños ruidos provenientes de escritorio, hago caso omiso y sigo durmiendo
Domingo 22:
11.39 AM: Despierto y me dirijo al baño, mientras caminaba hacia el lugar, veo un objeto resplandeciendo encima de mi escritorio ahí estaba el maldito cortaúñas que me tomo horas buscarlo el día anterior.
Conclusión:
Los objetos aparentemente inanimados, huyen de nosotros porque no les gustan las tareas para las que fueron hechas, (por ejemplo: cortaúñas, encendedores, peines y toda clase de artículos) y evitan ser encontradas porque sienten cuando se les necesita, así que como recomendación NO BUSQUEN ABSOLUTAMENTE NADA, las cosas aparecerán por si SOLAS.
Aun no aparecen:
- Mi pluma parker con la que escribo algologias en el baño ( nah es un bic picante pero le tome cariño)
- El control remoto de la tele
- El cargador de mi celular
- La caja con cotonitos para los oídos
- 1 Dvd con mis fotos prohibidas. (si alguien lo tiene, por favor no le vea la parte artística porque no hay absolutamente nada de ello es este disco).

[Humor Grafico] "No veo la hora de irme"

"No veo La hora de irme"

-firma: Un ciego.

PD: pido disculpas por anticipado si algun ciego que lee esto se siente ofendido.

No voy a arreglar tu PC

No sabía cómo empezar esta entrada, porque en realidad no quería sonar pesado, ni mal agradecido pero bueno no puedo ser agradable con todo el mundo.

La cosa es que el fin de semana pasado, recibí una llamada de una tía (la que hace rato no hablaba), y me dice “mijito, hable con su mama recién y me dijo que andaba por aquí cerca así que lo invito a almorzar”, buena onda dije yo, total a caballo regalado no se le miran los dientes.

Bueno campante partí feliz a recibir un almuerzo gratis (a mitad de mes el salario escasea y cualquier cooperación es bienvenida =P), colocar la mejor cara de buena onda, prepararme para una tarde de entretenidas historias de mi mama y mi tía cuando jóvenes, donde NO pasaban las cosas de hoy, ni se veían a los jóvenes borrachos en las calles, y ni pensar en salir de fiesta pasada la medianoche, era mal visto que una señorita anduviese sola hasta tan tarde (me imagino lo entretenida que era la vida en ese entonces, de hecho creo que es casi un milagro de la estadística, que mis viejos se conocieran y naciera yo), a estas alturas, ya tenía toda una idea de cómo sería la visita.

Pero nada hacía presagiar (a lo Carlos Pinto), que en aquella velada, algo perverso y retorcido estaba siendo planificado, ya que la TIA (algunos nombres y parentescos han sido cambiados), preparaba una desagradable sorpresa para nuestro héroe de la jornada (yo claro).

Estábamos almorzando de lo mejor y mi tía pregunta, con tono pícaro “¿y

sigues estudiando informática? y yo inocentemente (por no decir bastante webón) respondo: “no ya no estudio pero sigo trabajando en el área, ME GUSTAN MUCHO LOS COMPUTADORES”… ESA fue la frase que me sepulto… mi tía presurosa añade “Mira que bien, ¿sabes por qué?(Ahí lo descubrí todo, ya sabía para donde iba la micro… me iban a meter el cachito)… Tengo el Pc de la Marcelita (mi “PRIMA”) que esta malo y lo usa solo para hacer los trabajos de la Universidad(Si. Si claro)”. “Porque no vas y le echas una miradita, total no te cuesta nada”.

Mi suerte estaba tirada, no podía decir que no, había comido y bebido gratis, y era hora de devolver la mano…

Pase media tarde tratando de prender el maldito PC, y no hubo caso.Ya al finalizar la tarde las caras eran como de “ooo el loco Penca, con razón no termino la carrera” o de “el weon vino comió y no sabe arreglar un PC, puta que tipo más charcha” en definitiva humillado.

Pero es que culpa tengo yo que la guatona de su hija tome Coca-Cola Diet y coma Hamburgesas y Pizza encima del notebook? (lo deduje porque el teclado estaba pasado a Cuarto de Libra con Queso, y debajo del “Enter” había un choclo)

Aquí me detengo en mi relato y pregunto, ¿qué le pasa a la gente? Es que si tengo un conocido que es obrero de la construcción, ¿lo voy a invitar a almorzar para que me arregle el techo y me cambie las baldosas de la cocina?, o si tengo un tío mecánico: ¿lo invito a un asadopara que me arregle el auto?,¿qué pasaría si mi viejo es Ginecólogo y la vecina lo invita a tomar once? Donde quedo el valor del Oficio señores…

Así que piensen en estas líneas cuando inviten a alguien que sepa algo de computadores “NO VOY A ARREGLAR TU PC”.