Registro civil.
Toy enojado, si estoy enojadísimo, picado apestado, aburrido, indignado con esa mierda del registro civil. Me tocó renovar mi carnecito y estuve casi como dos años quitándole el poto a la jeringa simplemente porque sabía el calvario que iba a vivir.
Y cuando estoicamente me decidí (apoyado también por un trámite que debía hacer luego, jejeje, te piden carnet al día en ciertos moteles), descubrí que no ha cambiado en nada, ni un ápice.
La misma vieja sacando las fotos, el mismo monitor VGA de 15 pulgadas, el mismo mueble, los mismos archivadores, la misma impresora punto. Lo único que cambia es que ahora te dan una papeleta para decidir si eres donante o no.
Pero eso no es todo lo que sigue igual: las colas inmensas, aburridas, tediosas, la típica vieja guatona en espera y los cabros chicos revoloteando, o sea el registro civil y un banco deben ser los locales más aburridos para los cabros chicos, entonces cabe preguntar PARA QUÉ LOS LLEVAN!!. Por último pásenselos a la tía solterona para que los cuide.
Una hora de espera con un letrero que reza en tu cara Calidez, Calidad Y…. Mentira weon mentira!!, eso es reírse en la cara del pobre weon que se le venció el puto carnet. Te da por agarrarte la cara, los pelos de la barba, mirar en todas direcciones posibles y elucubrar teorías tales como:
* Se han fijado que en estos trámites uno descubre que hay gente más fea que la chucha en este país?. O sea uno no es ni una maravilla, pero en una oficina donde hay viejas con pelos en pecho, cabros chicos tipo “zafrada”, mamás jóvenes con tatuajes tipo lápiz de pasta en las tetas, viejos con un poroto en la nariz, realmente uno pasa piola.
* El weon sabelotodo. Un pelotudo que acompaña a alguien y se las da de guardia e informador. “A qué viene ud?, papel de antecedentes?, en la fila de la derecha…..ud?, carnet?, la fila de en medio. Yo?, vengo acompañando no más, no ve que no tengo vida, pffff.
* O no falta la viejita con más años que la cresta a sacar un papel cualquiera. Me daban unas ganas de ser el weon que toma los datos para decirle: “señora en que año murió usted para hacerle al tiro su certificado de defunción”.
Y cuando te toca, la cosa toma carices de cámara indiscreta. Primero te hacen firmar en una pantallita de mierda, te sale cualquier cosa de firma, estoy seguro que dibujo un pico y me sale una mariposa. De ahí la huella en una cajita con una luz roja, la weona pesca mi dedito sin ningún asco y me lo aplasta contra la pantallita, dan una ganas de espetarle “y por que no apretay este dedito mejor”. Chuta perdonen pero es que estoy emputecido. Y con la cara de la comadre, fijo que no ha visto un dedito de “esos” de hace mucho. Y la foto…………………………la foto……………la foto de carnet. Esa comadre que te atiende es una ídola. Si uno sabe que no es muy fotogénico y que en los carretes no te captan el buen ángulo, y haces maromas para no salir en los retratos del típico amigo que le saca fotos hasta las corrientes de aire, pero esta mujer te termina de cagar la autoestima, sacándote la foto más MIERDA que jamás te hayan sacado. Y peor aún te la adosa a una tarjeta que tendrás que mostrarla en todos lados, al lado de una mata de huaipe que fue lo que trataste de hacer como firma. Estoy convencido que si les pones a Keanu Reeves, Tom Cruise o Nicole Kidman, les saca una foto carnet, y más que seguro que salen como las pelotas. Por último me hace pagar $3.600. Para esa sesión de humillación, esa cantidad de plata?. Qué sociedad más masoquista por la cresta, lo único que faltaría que un tipo te midiera con un pie de metro el diámetro de las pelotas para hacerlo aún más humillante. Espero que mi carnet me dure hasta el año 3.333 porque aún estoy mascando mi rabia y por favor déjenme desahogarme diciendo: Registro Civil y la ctm!!!!!!!!!!!!!!!!!!.
Toy enojado, si estoy enojadísimo, picado apestado, aburrido, indignado con esa mierda del registro civil. Me tocó renovar mi carnecito y estuve casi como dos años quitándole el poto a la jeringa simplemente porque sabía el calvario que iba a vivir.
Y cuando estoicamente me decidí (apoyado también por un trámite que debía hacer luego, jejeje, te piden carnet al día en ciertos moteles), descubrí que no ha cambiado en nada, ni un ápice.
La misma vieja sacando las fotos, el mismo monitor VGA de 15 pulgadas, el mismo mueble, los mismos archivadores, la misma impresora punto. Lo único que cambia es que ahora te dan una papeleta para decidir si eres donante o no.
Pero eso no es todo lo que sigue igual: las colas inmensas, aburridas, tediosas, la típica vieja guatona en espera y los cabros chicos revoloteando, o sea el registro civil y un banco deben ser los locales más aburridos para los cabros chicos, entonces cabe preguntar PARA QUÉ LOS LLEVAN!!. Por último pásenselos a la tía solterona para que los cuide.
Una hora de espera con un letrero que reza en tu cara Calidez, Calidad Y…. Mentira weon mentira!!, eso es reírse en la cara del pobre weon que se le venció el puto carnet. Te da por agarrarte la cara, los pelos de la barba, mirar en todas direcciones posibles y elucubrar teorías tales como:
* Se han fijado que en estos trámites uno descubre que hay gente más fea que la chucha en este país?. O sea uno no es ni una maravilla, pero en una oficina donde hay viejas con pelos en pecho, cabros chicos tipo “zafrada”, mamás jóvenes con tatuajes tipo lápiz de pasta en las tetas, viejos con un poroto en la nariz, realmente uno pasa piola.
* El weon sabelotodo. Un pelotudo que acompaña a alguien y se las da de guardia e informador. “A qué viene ud?, papel de antecedentes?, en la fila de la derecha…..ud?, carnet?, la fila de en medio. Yo?, vengo acompañando no más, no ve que no tengo vida, pffff.
* O no falta la viejita con más años que la cresta a sacar un papel cualquiera. Me daban unas ganas de ser el weon que toma los datos para decirle: “señora en que año murió usted para hacerle al tiro su certificado de defunción”.
Y cuando te toca, la cosa toma carices de cámara indiscreta. Primero te hacen firmar en una pantallita de mierda, te sale cualquier cosa de firma, estoy seguro que dibujo un pico y me sale una mariposa. De ahí la huella en una cajita con una luz roja, la weona pesca mi dedito sin ningún asco y me lo aplasta contra la pantallita, dan una ganas de espetarle “y por que no apretay este dedito mejor”. Chuta perdonen pero es que estoy emputecido. Y con la cara de la comadre, fijo que no ha visto un dedito de “esos” de hace mucho. Y la foto…………………………la foto……………la foto de carnet. Esa comadre que te atiende es una ídola. Si uno sabe que no es muy fotogénico y que en los carretes no te captan el buen ángulo, y haces maromas para no salir en los retratos del típico amigo que le saca fotos hasta las corrientes de aire, pero esta mujer te termina de cagar la autoestima, sacándote la foto más MIERDA que jamás te hayan sacado. Y peor aún te la adosa a una tarjeta que tendrás que mostrarla en todos lados, al lado de una mata de huaipe que fue lo que trataste de hacer como firma. Estoy convencido que si les pones a Keanu Reeves, Tom Cruise o Nicole Kidman, les saca una foto carnet, y más que seguro que salen como las pelotas. Por último me hace pagar $3.600. Para esa sesión de humillación, esa cantidad de plata?. Qué sociedad más masoquista por la cresta, lo único que faltaría que un tipo te midiera con un pie de metro el diámetro de las pelotas para hacerlo aún más humillante. Espero que mi carnet me dure hasta el año 3.333 porque aún estoy mascando mi rabia y por favor déjenme desahogarme diciendo: Registro Civil y la ctm!!!!!!!!!!!!!!!!!!.
