miércoles, 15 de septiembre de 2010

Algologias ahora es parte de SCENE NETWORKS

Nos mudamos! Nos vemos alla!

A sido un bonito viaje juntos, blogger.

Este es una especie de despedida. Hoy, oficialmente dejamos de arrendar para irnos a nuestra casa propia.

Un dia 15/09/09 empezo esta historia. Mi amigo personal, Violento me dijo, "men, escribes cosas interesantes en tus nicks de msn, pq mejor no te haces una pagina de eso"?

Ustedes son testigos y victimas de que le hice caso a su idea. Hoy, exactamente un año despues, en una larga travesia, en la que se unieron amigos a este proyecto, decidimos dar el salto, y avanzar mas allá.

Que es lo que se viene, una red de contenidos. Queremos ofrecerles ocio, entretencion, y mucho mas, siempre en la linea que nos caracteriza, la linea de gente que no es nadie pero pretende ser un don nadie.

6639 paginas vistas. 3159 visitas. 1859 usuarios nos han visto. Hoy apuntamos mas alto. Hoy pueden encontrarnos en http://algologias.scene.cl
Tambien les invito a que visiten a nuestros nuevos amigos.
http://cafetera.scene.cl Blog de cafe, escrito por Maese.
http://spoiler.scene.cl Blog de cine, adelantos, estrenos y mucho mas.

Bienvenidos a nuestra nueva etapa, bienvenidos a Scene.cl

lunes, 13 de septiembre de 2010

SPAM y mi AUTOESTIMA

En alguna pagina leí que revisar tu carpeta de spam te puede levantarte el animo, así que con ese afán me adentre en los parajes ocultos de la sección SPAM de mi cuenta de correo.


Y hoy, con fecha 13-09-2010 puedo decir que:
-Encontré 5 soluciones para una calvicie que aun no poseo.
-Tengo mas de 7 proveedores de la autentica y mejorada versión de viagra.
-5 Chicas asiáticas, una gringa mas gringa que el tio sam y una holandesa quieren ser mi amigas en una pagina que nunca he entrado. Lo curioso es que aparentemente ¡todas viven a menos de 3 km de donde vivo yo!
-Mi pene podría crecer entre 5 a 10 centímetros.
-Puedo convertir en solo 10 días mis abdominales es una especie de plataforma para abrir nueces.

Y yo aquí, sentado en un pc trabajando como los tontos...

Debería estar respondiendo estos correos, demás que mi vida podría cambiar.

Y a ustedes... ¿Cual es el anuncio mas raro de spam que les a llegado?

lunes, 6 de septiembre de 2010

REPORTAJE: SEXO VIOLENCIA Y DESENFRENO en el ascensor:

El Equipo periodístico de Algologias tiene 2 semanas completas con una intravenosa y un enema a nuestro escritor estrella Maese viviendo en el techo de un ascensor, mirando todo lo que ocurre en ellos por un pequeño agujero conveniente mente colocado al centro del mismo, y con esto captar la esencia de la gente que se traslada en ellos.


Como sea, todos los días tomo el ascensor que me lleva a mi lugar de trabajo, que esta exactamente en el piso 15, lo que me deja un gran margen para poder observar a ciertos individuos que me causan mucha curiosidad.

Por ejemplo:

-Los Pegados: Son personas que cuando entran, tienen puntos donde miran fijamente hasta que se bajan, como que si el ascensor los bloqueara de alguna manera, se quedan mirando hacia abajo, o hacia arriba o los numeritos del ascensor mientras sube o baja.

-Los apurados: Esos que entran y aprietan el botón 5 mil veces para que suba más rápido, y siempre emiten un ruido si el ascensor para antes de su destino, el sonido es algo como “tssssaaaaaa”.

-Los impacientes: Los que van al piso 30, y en el piso 1 empiezan a buscar las llaves y a dejarlas listas para llegar y abrir la puerta, y en todo ese periodo van haciendo sonar compulsivamente el llaverito.

-Los Comunicados: Son los que entran al ascensor hablando por celular, sabiendo que se les va a cortar y empiezan a gritar como si eso les mejorara la señal, algo como “Espera, estoy entrando a un ascensor, se va a cortar, SE VA A cortar, TE DIGO QUE SE VA A CORTAR, mmmm¿alo?, va qué raro parece que se le corto la llamada…”.

- Los Outstyle: Por lo general son mujeres que se visten como lolas y en su mayoría andan con cortes de pelo de los 80`s como las chasquillas y blusas con hombreras.

-Los conversadores: Son esos personajes que son tus mejores amigos mientras dure el viaje hacia arriba o hacia abajo, y son tan simpáticos que te dan ganas de invitarlos a tomar un café o pedirles el Messenger, facebook, tweeter para seguir hablando, pero por lo general son carteros, o repartidores que usualmente no estan conectados con estas tecnologias, asi que seran tus mejores amigos por algunos pisos.

-Los misteriosos: Son seres silenciosos y por lo general entran con lentes al ascensor y no se los sacan nunca, a esos nunca les he sacado una palabra.

-Los perfumados: Son esos que se bañaron en perfume de alguna marca bien pasosa, las lolas se bañan en coral o perfume de guagua, las más maduras en channel y uno que es obrero en colonia inglesa.

-Los hediondos: No tiene mayor explicación, me imagino que saben a lo que me refiero, a veces incluso no es necesario toparse con ellos, porque si entras a un ascensor y hay olor a axila, ya sabes que uno de esos personajes estuvo ahí, lo que me lleva al siguiente personaje.

-Los ninjas: Son personajes siniestros que te dejan una emboscada, cada vez que encuentran la oportunidad de hacerlo, por lo general usan una glándula de pestilencia para dejar el cubículo del ascensor oliendo a trasero de mono por un largo rato, cosa de que cuando el ninja salga, la próxima víctima entre sin poder salir hasta que llegue a su destino. Yo creo que encuentran algún tipo de placer el saber que hay personas que están oliendo lo que comieron, quien sabe en realidad.

-Los bromistas: Es similar al ninja pero un poco más primitivo y menos sutil, por lo general son los que vienen bajando y se encargan de apretar todos los pisos para que el próximo en subir tenga que parar obligadamente en cada nivel, un clásico.

-Los educados: Son por lo general seres que vienen de los niveles inferiores, dígase -1,-2,-3 etc, y mientras más abajo se suban, más educados se ponen, saludan cortésmente, y en su mayoría tienen, varios pares de nombres como: Luis Alberto Eduardo Alonso, seguido de apellido compuestos o con muchas RR como Irarrázaval, Izaguirre,etc.

-Los Tristes: Se ven por lo general a medio día o por la tarde, son personajes que derraman melancolía hasta por los codos, y siempre están al fondo del ascensor, con su cabeza a un costado.

-Los mirones: Son los que miran detenidamente a cada persona que entra al ascensor casi como una presa, mas a un si entra una fémina con un buen escote o una buena minifalda, ni hablar de jeans ajustados.

-Los Zombis: Estos son mis favoritos, son fáciles de distinguir por sus grandes ojeras y actitud de muerto en vida, sus brazos sueltos, su cabeza suele estar en uno de sus hombros y arrastran los pies porque son zombis obvio.

Bueno, mi investigación llega hasta aquí, los conserjes del edificio descubrieron mi escondite, debido al repugnante olor que emanaba del techo, y quieren que limpie el desorden que les deje en el ascensor a si que tendre que tapar el hoyo para observar. Eso seria, mejor me apuro antes que se me haga tarde…





viernes, 3 de septiembre de 2010

Ceder el asiento en la micro es perjudicial para la salud


Aaaaah, los viajes en micro, son entretenidos ¿no? Uno puede ver toda la gama de seres que componen nuestra sociedad, pero eso es otra algología. Lo que hoy me convoca es la típica situación cuando tienes que dar tu asiento, a aquel señor (ra), que se muestra disminuida en sus capacidades motoras y por ende hay que ayudarla a que su miserable vida transcurra mejor.
Hay muchas técnicas para evitar estas situaciones, enumerando las más conocidas:
1.- Sentarse al lado de la ventana: si te sientas pegado a la ventana, queda un espacio libre para que cualquier otro parroquiano se siente, por ende el que deba dar el asiento no serás tu si no el pobre individuo que está más apto para cederlo.
2.- Irte al fondo de la Micro: busca el asiento más alejado al fondo, aunque también suelen ser los más peligrosos, sobre todo de noche, si tu segundo nombre es Peligro, Aventuras, Bond, Norris, o “me-gusta-que-me-violen-en-la-micro”, esta opción es la tuya.
3.-Fingir demencia: O hacerse el weon, corta.
En fin si ninguna de esas funciona, cagaste párate y se buena persona da el asiento y gánate un lugar en el cielo.
Ahora hay momentos en que uno anda mucho más dadivoso y uno quiere ceder el asiento a la primera octogenaria que se presente, para sentir que has hecho un bien por la sociedad y creer que eres una mejor persona.
Mi momento se presento cuando la micro se atiborraba de inconscientes escolares que llenaron la micro y por ende los asientos, yo percatándome de la situación, note que entre el tumulto de jóvenes púberes, venia una frágil señora, muy complicada con un bastón afirmándose de cuanto fierro veía disponible para no caer, “esta es la mía”(dije yo), “si le cedo el asiento voy a quedar como rey delante de toda esta manga de insensibles”, espere a que se acercara me levanto y con un tono suave le digo “ Señora, gusta tomar asiento, con gusto cedo mi lugar para que pueda sentarse y disfrutar de su viaje cómodamente”, a lo que giro mi rostro y miro al resto de los escolares que observaban la situación como diciéndoles “vieron, sarta de pelotudos como se deben comportar?”, la señora responde “ Me vio cara de vieja?, “a las viejas hay que cederles el asiento”,” quédese sentado nomas yo voy bien de pie”, petrificado y en silencio, sentía las carcajadas en la micro, y yo ahí parado haciéndome el weon, tratando de comprender la situación.
Completamente neutralizado por las certeras palabras de esa anciana salida del fuego mismo de averno, volví a mi lugar, prendí mi “personal estéreo” le puse play a mi Cassette , “Tagada mix ´95”(powered by Arconte), en un completo silencio y absolutamente en shock.
Así que señores, si ven a una anciana en la micro, por ningún motivo den su lugar, háganse los dormidos, lean un libro, sóbense el pie para aparentar un accidente, pero NO DEN SU ASIENTO, que se jodan las ancianas…

miércoles, 1 de septiembre de 2010

[AVISO] Quiero Cambiar mi Celular.

Así solía ser...

Quiero cambiar mi teléfono celular. Ya no es el mismo de antes. Se ha vuelto pesado, descuidado, no le preocupa como se ve. Su memoria a empezado a fallar, al igual que su potencia. No me dura mas de 30 minutos.
Antes me podía guardar muchas cosas, ahora solo cargo 2 mp3 y se acabo. No tiene tacto, tengo que apretarlo fuerte para que me haga caso y a veces ni siquiera me escribe lo que coloco.
Así luce ahora.
Mi Celular ya no es lo que solía ser, quiero otro que sea mas atento conmigo, que me despierte con música por las mañanas sin que ande todo el día con la batería baja, uno que me traiga flores y no imágenes de 100x100 pixeles.

¿Alguien tiene la cura para este pobre algologo?