Algologias ahora es parte de SCENE NETWORKS

Nos mudamos! Nos vemos alla!

A sido un bonito viaje juntos, blogger.

Este es una especie de despedida. Hoy, oficialmente dejamos de arrendar para irnos a nuestra casa propia.

Un dia 15/09/09 empezo esta historia. Mi amigo personal, Violento me dijo, "men, escribes cosas interesantes en tus nicks de msn, pq mejor no te haces una pagina de eso"?

Ustedes son testigos y victimas de que le hice caso a su idea. Hoy, exactamente un año despues, en una larga travesia, en la que se unieron amigos a este proyecto, decidimos dar el salto, y avanzar mas allá.

Que es lo que se viene, una red de contenidos. Queremos ofrecerles ocio, entretencion, y mucho mas, siempre en la linea que nos caracteriza, la linea de gente que no es nadie pero pretende ser un don nadie.

6639 paginas vistas. 3159 visitas. 1859 usuarios nos han visto. Hoy apuntamos mas alto. Hoy pueden encontrarnos en http://algologias.scene.cl

Tambien les invito a que visiten a nuestros nuevos amigos.

http://cafetera.scene.cl Blog de cafe, escrito por Maese.

http://spoiler.scene.cl Blog de cine, adelantos, estrenos y mucho mas.

Bienvenidos a nuestra nueva etapa, bienvenidos a Scene.cl

SPAM y mi AUTOESTIMA

En alguna pagina leí que revisar tu carpeta de spam te puede levantarte el animo, así que con ese afán me adentre en los parajes ocultos de la sección SPAM de mi cuenta de correo.


Y hoy, con fecha 13-09-2010 puedo decir que:
-Encontré 5 soluciones para una calvicie que aun no poseo.
-Tengo mas de 7 proveedores de la autentica y mejorada versión de viagra.
-5 Chicas asiáticas, una gringa mas gringa que el tio sam y una holandesa quieren ser mi amigas en una pagina que nunca he entrado. Lo curioso es que aparentemente ¡todas viven a menos de 3 km de donde vivo yo!
-Mi pene podría crecer entre 5 a 10 centímetros.
-Puedo convertir en solo 10 días mis abdominales es una especie de plataforma para abrir nueces.

Y yo aquí, sentado en un pc trabajando como los tontos...

Debería estar respondiendo estos correos, demás que mi vida podría cambiar.

Y a ustedes... ¿Cual es el anuncio mas raro de spam que les a llegado?

REPORTAJE: SEXO VIOLENCIA Y DESENFRENO en el ascensor:

El Equipo periodístico de Algologias tiene 2 semanas completas con una intravenosa y un enema a nuestro escritor estrella Maese viviendo en el techo de un ascensor, mirando todo lo que ocurre en ellos por un pequeño agujero conveniente mente colocado al centro del mismo, y con esto captar la esencia de la gente que se traslada en ellos.

Como sea, todos los días tomo el ascensor que me lleva a mi lugar de trabajo, que esta exactamente en el piso 15, lo que me deja un gran margen para poder observar a ciertos individuos que me causan mucha curiosidad.

Por ejemplo:

-Los Pegados: Son personas que cuando entran, tienen puntos donde miran fijamente hasta que se bajan, como que si el ascensor los bloqueara de alguna manera, se quedan mirando hacia abajo, o hacia arriba o los numeritos del ascensor mientras sube o baja.

-Los apurados: Esos que entran y aprietan el botón 5 mil veces para que suba más rápido, y siempre emiten un ruido si el ascensor para antes de su destino, el sonido es algo como “tssssaaaaaa”.

-Los impacientes: Los que van al piso 30, y en el piso 1 empiezan a buscar las llaves y a dejarlas listas para llegar y abrir la puerta, y en todo ese periodo van haciendo sonar compulsivamente el llaverito.

-Los Comunicados: Son los que entran al ascensor hablando por celular, sabiendo que se les va a cortar y empiezan a gritar como si eso les mejorara la señal, algo como “Espera, estoy entrando a un ascensor, se va a cortar, SE VA A cortar, TE DIGO QUE SE VA A CORTAR, mmmm¿alo?, va qué raro parece que se le corto la llamada…”.

- Los Outstyle: Por lo general son mujeres que se visten como lolas y en su mayoría andan con cortes de pelo de los 80`s como las chasquillas y blusas con hombreras.

-Los conversadores: Son esos personajes que son tus mejores amigos mientras dure el viaje hacia arriba o hacia abajo, y son tan simpáticos que te dan ganas de invitarlos a tomar un café o pedirles el Messenger, facebook, tweeter para seguir hablando, pero por lo general son carteros, o repartidores que usualmente no estan conectados con estas tecnologias, asi que seran tus mejores amigos por algunos pisos.

-Los misteriosos: Son seres silenciosos y por lo general entran con lentes al ascensor y no se los sacan nunca, a esos nunca les he sacado una palabra.

-Los perfumados: Son esos que se bañaron en perfume de alguna marca bien pasosa, las lolas se bañan en coral o perfume de guagua, las más maduras en channel y uno que es obrero en colonia inglesa.

-Los hediondos: No tiene mayor explicación, me imagino que saben a lo que me refiero, a veces incluso no es necesario toparse con ellos, porque si entras a un ascensor y hay olor a axila, ya sabes que uno de esos personajes estuvo ahí, lo que me lleva al siguiente personaje.

-Los ninjas: Son personajes siniestros que te dejan una emboscada, cada vez que encuentran la oportunidad de hacerlo, por lo general usan una glándula de pestilencia para dejar el cubículo del ascensor oliendo a trasero de mono por un largo rato, cosa de que cuando el ninja salga, la próxima víctima entre sin poder salir hasta que llegue a su destino. Yo creo que encuentran algún tipo de placer el saber que hay personas que están oliendo lo que comieron, quien sabe en realidad.

-Los bromistas: Es similar al ninja pero un poco más primitivo y menos sutil, por lo general son los que vienen bajando y se encargan de apretar todos los pisos para que el próximo en subir tenga que parar obligadamente en cada nivel, un clásico.

-Los educados: Son por lo general seres que vienen de los niveles inferiores, dígase -1,-2,-3 etc, y mientras más abajo se suban, más educados se ponen, saludan cortésmente, y en su mayoría tienen, varios pares de nombres como: Luis Alberto Eduardo Alonso, seguido de apellido compuestos o con muchas RR como Irarrázaval, Izaguirre,etc.

-Los Tristes: Se ven por lo general a medio día o por la tarde, son personajes que derraman melancolía hasta por los codos, y siempre están al fondo del ascensor, con su cabeza a un costado.

-Los mirones: Son los que miran detenidamente a cada persona que entra al ascensor casi como una presa, mas a un si entra una fémina con un buen escote o una buena minifalda, ni hablar de jeans ajustados.

-Los Zombis: Estos son mis favoritos, son fáciles de distinguir por sus grandes ojeras y actitud de muerto en vida, sus brazos sueltos, su cabeza suele estar en uno de sus hombros y arrastran los pies porque son zombis obvio.

Bueno, mi investigación llega hasta aquí, los conserjes del edificio descubrieron mi escondite, debido al repugnante olor que emanaba del techo, y quieren que limpie el desorden que les deje en el ascensor a si que tendre que tapar el hoyo para observar. Eso seria, mejor me apuro antes que se me haga tarde…

Ceder el asiento en la micro es perjudicial para la salud

Aaaaah, los viajes en micro, son entretenidos ¿no? Uno puede ver toda la gama de seres que componen nuestra sociedad, pero eso es otra algología. Lo que hoy me convoca es la típica situación cuando tienes que dar tu asiento, a aquel señor (ra), que se muestra disminuida en sus capacidades motoras y por ende hay que ayudarla a que su miserable vida transcurra mejor.

Hay muchas técnicas para evitar estas situaciones, enumerando las más conocidas:

1.- Sentarse al lado de la ventana: si te sientas pegado a la ventana, queda un espacio libre para que cualquier otro parroquiano se siente, por ende el que deba dar el asiento no serás tu si no el pobre individuo que está más apto para cederlo.

2.- Irte al fondo de la Micro: busca el asiento más alejado al fondo, aunque también suelen ser los más peligrosos, sobre todo de noche, si tu segundo nombre es Peligro, Aventuras, Bond, Norris, o “me-gusta-que-me-violen-en-la-micro”, esta opción es la tuya.

3.-Fingir demencia: O hacerse el weon, corta.

En fin si ninguna de esas funciona, cagaste párate y se buena persona da el asiento y gánate un lugar en el cielo.

Ahora hay momentos en que uno anda mucho más dadivoso y uno quiere ceder el asiento a la primera octogenaria que se presente, para sentir que has hecho un bien por la sociedad y creer que eres una mejor persona.

Mi momento se presento cuando la micro se atiborraba de inconscientes escolares que llenaron la micro y por ende los asientos, yo percatándome de la situación, note que entre el tumulto de jóvenes púberes, venia una frágil señora, muy complicada con un bastón afirmándose de cuanto fierro veía disponible para no caer, “esta es la mía”(dije yo), “si le cedo el asiento voy a quedar como rey delante de toda esta manga de insensibles”, espere a que se acercara me levanto y con un tono suave le digo “ Señora, gusta tomar asiento, con gusto cedo mi lugar para que pueda sentarse y disfrutar de su viaje cómodamente”, a lo que giro mi rostro y miro al resto de los escolares que observaban la situación como diciéndoles “vieron, sarta de pelotudos como se deben comportar?”, la señora responde “ Me vio cara de vieja?, “a las viejas hay que cederles el asiento”,” quédese sentado nomas yo voy bien de pie”, petrificado y en silencio, sentía las carcajadas en la micro, y yo ahí parado haciéndome el weon, tratando de comprender la situación.

Completamente neutralizado por las certeras palabras de esa anciana salida del fuego mismo de averno, volví a mi lugar, prendí mi “personal estéreo” le puse play a mi Cassette , “Tagada mix ´95”(powered by Arconte), en un completo silencio y absolutamente en shock.

Así que señores, si ven a una anciana en la micro, por ningún motivo den su lugar, háganse los dormidos, lean un libro, sóbense el pie para aparentar un accidente, pero NO DEN SU ASIENTO, que se jodan las ancianas…

[AVISO] Quiero Cambiar mi Celular.

Así solía ser...

Quiero cambiar mi teléfono celular. Ya no es el mismo de antes. Se ha vuelto pesado, descuidado, no le preocupa como se ve. Su memoria a empezado a fallar, al igual que su potencia. No me dura mas de 30 minutos.

Antes me podía guardar muchas cosas, ahora solo cargo 2 mp3 y se acabo. No tiene tacto, tengo que apretarlo fuerte para que me haga caso y a veces ni siquiera me escribe lo que coloco.

Así luce ahora.

Mi Celular ya no es lo que solía ser, quiero otro que sea mas atento conmigo, que me despierte con música por las mañanas sin que ande todo el día con la batería baja, uno que me traiga flores y no imágenes de 100x100 pixeles.

¿Alguien tiene la cura para este pobre algologo?

Pedaleando en mi Cosacleta

Hace un tiempo compre una bicicleta para poder según yo, salir a pasear y recrearme, (y de pasada bajar la wata) salir del vicio del PC y los juegos en línea, como el webcam strip poker y todas esas cosas que hace todo el mundo. El domingo cuando no tenía nada que hacer más que remendar mis calzoncillos y cuando justo venia despertando para la siesta, decidí salir a dar un paseo. Prepare mis cosas y salí raudo a buscar aventuras.

Las cosas no iban mal, eso que la gente llama “aire libre”, resulta interesante y hasta atrayente, aunque esa cosa que brilla en el cielo me molesto todo el camino, aparte de eso todo lo demás estaba “ok”. Mientras pedaleaba el camino me llevo directo a un parque que queda cerca de mi cubil, y me quede pegado un rato mirando a un tipo leyendo un libro en el pasto, cerca de él a una pareja teniendo "sexo con ropa", pero al tipo del libro parecía no importarle. Mas allá una mina haciendo yoga, una pareja gay que además tenían un perro aun mas gay y para completar el cuadro un grupo de Boy scouts, gritando desaforadamente cánticos satánicos , es que nunca he entendido que cresta significa:

Chu chu uá, chu chu uá

Chu chu uá, uá, uá

Chu chu uá, chu chu uá

Chu chu uá, chu chu uá

¡compañía!brazo extendido

puño cerrado

dedos arriba

hombro fruncido

cabeza hacia atrás

cola hacia atrás

pie de pingüino

lengua afuera

ta ta da ta ta da, ta ta da,

da data ta da ta ta da, ta ta da, da da. (creeepy, si la pongo al revés quizás que mierda sale)

En fin parecía que todos estos comportamientos convivían en perfecta armonía. Así que después de ver esto mi idea de hacer un tarreo sadomasoquista en el parque no era tan descabellada y estaba más vigente que nunca.
Al poco andar, la batería de mi celular murió y la poca tecnología que llevaba conmigo también, (lo mas tecnológico que llevaba era el intermitente trasero de mi bicicleta) así que estaba obligado a usar mis oídos, para justamente eso, “oír”.
Lo primero que pude oír y no me dejo de causar curiosidad fue un sonido que provenía de los que los humanos llaman “arboles”, era un pequeño animalito con alas que una amable señora me dijo que se llamaban “pajaritos”, lo encontré genial!, eran iguales a los que aparecían en mis juegos online pero en la vida real, aunque estos eran más molestos porque no los deje de escuchar el resto del paseo.

En conclusión:
El mundo exterior no es TAN malo, pero esta lleno de weones raros, hay cosas entretenidas como ir a ver a ver como los niños exploradores invocan a Satán, eso es impagable, o a la mina rica haciendo yoga. Aunque el dolor de culo no me lo quite como en 3 días, porque el asiento de la bicicleta se me incrusto medio a medio y tuve una disfunción eréctil por 1 semana, pero a pesar de todo la experiencia de salir un rato de mi cueva fue bastante gratificante, aunque no lo volveré a hacer, las cosas ya son bastante extrañas en mis cuatro paredes…
PD: Vendo Bicicleta semi nueva 1 dueño 1 uso.

DEBATE: Correcta utilización del papel higiénico

Es la eterna discusión al estilo, “que fue primero el huevo o la gallina”, es que nunca he sabido para qué lado va el maldito papel sanitario , recuerdo una vez cuando chico mi vieja me mando a poner los rollitos al baño y cuando los fue a revisar, sentí un grito desde la distancia “ LOS PUSISTE AL REVEZ!!!”, y me preguntaba como cresta es posible colocar un papel en la dirección equivocada??.

En fin, Por favor alguien me explíca? que hoy tengo visitas y no quiero pasar vergüenzas colocando el dichoso papel al revés.

La pluma epicúrea de Mean Man 2.0: sinrazones.

Leyendo al par de insanos que también escriben en este blog me percato que soy el más escatológico (hablar mierdas, chuchadas) de los tres. Más de algún amigo se ha querido hacer el culto y me ha hecho notar “pero tanto abuso de palabras de grueso calibre”. Así que me he prometido cambiar esa forma soez de escribir, reemplazándola por un estilo algo más refinado, casi epicúreo (la raja como suena, aunque ni chucha sé lo que significa).
El motivo del encabezado de este “ensayo” dice relación simplemente con hechos cotidianos que definitivamente tienen una explicación lógica pero que nosotros simplemente no reparamos en ella (o sea, no nos damos cuenta de la weá). Me remito a los ejemplos, a saber:

* Sales con amigos, bebes demás, fumas demás, la cuenta sale 16.000, somos tres, tu presupuesto en las alforjas (o sea la billetera de 1.500 en el persa bio bio) es de 20.000 pesos, pero al otro día abres tu “porta documentos”, y sólo hay mil pesos (luca). Cúal podría ser la reacción: cáspita, recontracorcholis, santa incongruencia Batman! (en palabras del viejo Mean Man: por la ctm!! Qué mierda pasó por la chucha, ayyy me duele más la cabeza).
* Por qué a una buena parte del género femenino (minas) le fascinan las películas y canciones edulcoradas, extremadamente dulzonas y románticas. Qué situación más incómoda que la señorita con que sales te diga “sabes “osito” te dedico la canción “Te he llorado las cataratas de Iguazú”, de Maná, “Me duele tanto esta soledad” de Sin Bandera o “Recordarte es como el cálculo de la función derivada” de Ricardo Arjona. Uno no reconoce esos temas, y si alguna vez por casualidad los oíste, son detestables. O peor aún te dedique un video de la Oreja de Van Gogh, la banda que hizo de la “candidez” su estandarte de lucha (que lindo estoy hablando, estoy orgulloso!! J)
Habrá mujeres que gusten del stoner o el rock sureño?, Sueña Mean Man, sueña.
* Otra sinrazón es cuando con tu “media naranja” quieres ver una película. Ella sugiere amorosamente películas como “Eterno Resplandor de…..(nunca me acuerdo el título completo), Un Angel Enamorado (la cara de mamón de Nicholas Cage en la portada es impagable) o la típica comedia medio romántica donde fijo, sale Jennifer Aniston. Uno quiere ver una película de gran contenido, Torrente, El Brazo Tonto de La Ley o que por último Jennifer Aniston se despoje de sus vestidos (se empelote). Y curioso detalle, todas estas comedias tienen a los protagonistas sonrientes en un fondo blanco, celeste o color clarito, ¿por qué tanta comedia gringa tiene portada con fondo así?, Humm, sospecho conspiración.
Tras meditar estos ejemplos, uno sabe que tienen una razón más que lógica pero ésta se pierde en una maraña de elucubraciones sin demasiado sentido (calentarse la cabeza con puras hueás).
Creo haberme expresado bastante bien, espero que para la próxima mis “lectores-críticos” no me hagan escarnio por mis soeces o que el Nazi de Arconte se haga el maricón sonriente diciéndome “sabes quedó filete el texto pero le cambiaría este par de frases, el encabezado y el tono irónico”. En estos momentos que me siento como el mismísimo profesor Campusano, no me queda más que acotar que esta algología se puede leer sin los paréntesis, o si usted valora la buena chuchada, obvie el lenguaje florido y aplique malas palabras a su gusto. Hasta la próxima.

Maese: Cancer Testicular Curable quiere ser mi amigo en Facebook

Cuando me despierto y pienso que todo ira bien, me miro al espejo y me encuentro igual de feo pero no importa. nada podra hacerme cambiar de opinión hoy será un EXCELENTE DIA. Me subo al ascensor y la secretaria rica de la oficina de al frente me saluda con una sonrisa coqueta, a la que respondo con una sonrisa tipo "la mascara", eso es nada poruqe todo eso puede cambiar gracias a facebook.

Analisis profundo: LA GENTE QUE NOS LEE

Hace algún tiempo instalamos un amuleto en nuestro sitio que automagicamente nos dice cuantas visitas hemos tenido, bonito el cachivache ese.

Pero resulta que puede hacer mas, mucho mas que decirnos un numerito y poner una bandera como en los sitios de la "competencia", nos dice de que pagina vienen, cuanto tiempo nos están leyendo, cuantos dedos de las manos tienen y si se están metiendo el dedo a la nariz ahora o no. Si, nos dice hasta eso.

Lo mas simpático, son las personas que llegan desde google. La mayoría ni siquiera nos lee mucho, entra, mira y se va, porque no era lo que estaban buscando. Entraremos en detalle de las búsquedas mas imbéciles que hicieron llegar a alguien a algologias.

Tu nos traiste visitas, clorfenamina.

Algunas de las rarezas que han traído a alguien a algologias son:

" la magnolia es mla para la alergia ?" Creanme que una persona llego aquí buscando eso.

"desloratadina, tomar cerveza" Dos personas llegaron a este sitio buscando eso, pero no esta mal, son preocupadas de su salud.

"le puedo desloratadina a mi perro?" AHAHAHA. Pero hablando en serio, ¿se podra?

"clorfenamina en violaciones" No tienen idea las veces que he leído esta frase y no he dejado de reirme, me imagino a alguien preocupado por que pudieran drogarla con clorfenaminas.

"si una mujer te mira mucho" Cuantos hombres no hemos buscado el consejo de la Internet en nuestros asuntos amorosos, tanto que no es la única llegada relacionada, también esta "cuando una mujer te mira" y "cuando una mujer te mira mucho" Ojo que es distinto, pq esta mujer te mira MUCHO. Cerca de 15 personas han llegado aquí buscando consejo con eso.

"penetreitor vhs" 2 personas han llegado buscando esto, si, específicamente esto. Ellos un día entraron a google, y dijeron, pondré "Penetreitor vhs" y llegaron aquí. Estuvieron leyendo el articulo cerca de 3 minutos, creo que les gusto lo que escribió Maese.

Tu y tu guaren no saben que existimos

.

"Charly Badulaque" creo que una vez escribí ese nombre y no ha dejado de llegar gente, buscando frases, consejos, pensamientos, reflexiones... inclusive el nombre del guaren de charly.

"a mi me atienden con el de carne" Si señores alguien escribió precisamente eso. Me asusta que alguien haya escrito eso y visitado mi sitio, y lo que aun me asusta mas, es que cuando colocas eso en google, SALGA NUESTRO SITIO!!!

"balon de baba y su amigo inocente cruz+resumen" WHAT THAT FUCK!!! no se me ocurre otra cosa.

"banda sonora de gasco" Ahaha, alguien quería tener todos los temas del gasco, que onda!!! No pude evitar imaginarme un fetichista escuchando esta música, no después de haber leído el "a mi me atienden con el de carne",  es mas, me tinca que son la misma persona.

"como no creer en los hombres" Ya quisieran la dirección de esta mujer, ella que no puede dejar de creer en los hombres... que cree todo lo que le dicen los hombres... pobrecita. Tengo su IP =P.

Esta es la vecina sexy que tenemos para ofrecer.

"critica de comerciales transito lento" Este me encanta, escribí exactamente eso y entro alguien exactamente a leerlo, lector anónimo, TE QUEREMOS!

"cuartiando ami vesina" ahahaha no debe tener mas de 12 años, pero me parece hasta chistoso ahahaha.

"culo macho gay" Claramente este venia buscando un sitio donde escribiera Maese, y lo encontró.

"moteles donde no piden carnet" Ahahaa un menor de edad, es lo que quiero creer, lo otro es un viejo pervertido que se quiere llevar una colegiala a un motelucho. Ahora si de verdad necesitan uno, envienle un correo a MeanMan, ese se las sabe por libro (lo digo por los moteles, no por las colegialas que ese es tema de Maese xD).

"vecinas haciendo el aseo de la casa sexi" Y demosle con las vecinas, ya si se que les gusta, pero ¿no sera como mucho?

Bueno esto es una selección con pinzas de la creme de la creme de nuestros lectores, espero les haya gustado.

Y tu querid@ lector(a), ¿como llegaste a algologias?

HECHO: Las cosas que buscas se esconden

Hay fenómenos extraños, cosas sin explicación que desafían la lógica, cosas que ciertamente nos desconcierta y nos provocan salir corriendo desnudos a la calle ( como a todo el mundo lo ha hecho alguna vez no?). Bueno para resolver estos misterios y siguiendo en mi tónica de investigación, después de la "interesante" teoría de los calcetines , me he dado a la titánica tarea de resolver uno de los grandes misterios de la vida diaria: ¿Porqué cresta nunca encontramos las cosas que más buscamos?”.
He aquí mi bitácora de el fin de semana cuando inicie mi estudio y a su vez comenzaron los sucesos paranormales:

Sábado 21:
10.35 AM : Comienzo el experimento, necesito algún objeto pequeño que pueda ser buscado, la respuesta estaba en mis manos, mis uñas estaba creciendo a una velocidad que casi podía sentir, así que necesitaba un cortaúñas.
10.36 AM : Se inicia la búsqueda del cortaúñas
4.30 PM: se concluye la búsqueda sin éxito, mis uñas siguen largas, tengo hambre y siento que mi vida vale huano, aunque encontré mi tarjeta bip, la tapita de mi perfume, y 5 platos debajo de mi cama.
5.00 PM hasta 1 AM: No hay registros (en realidad no quiero mencionar el hecho que me la pase mirando el techo)
3 AM: Siento extraños ruidos provenientes de escritorio, hago caso omiso y sigo durmiendo
Domingo 22:
11.39 AM: Despierto y me dirijo al baño, mientras caminaba hacia el lugar, veo un objeto resplandeciendo encima de mi escritorio ahí estaba el maldito cortaúñas que me tomo horas buscarlo el día anterior.
Conclusión:
Los objetos aparentemente inanimados, huyen de nosotros porque no les gustan las tareas para las que fueron hechas, (por ejemplo: cortaúñas, encendedores, peines y toda clase de artículos) y evitan ser encontradas porque sienten cuando se les necesita, así que como recomendación NO BUSQUEN ABSOLUTAMENTE NADA, las cosas aparecerán por si SOLAS.
Aun no aparecen:
- Mi pluma parker con la que escribo algologias en el baño ( nah es un bic picante pero le tome cariño)
- El control remoto de la tele
- El cargador de mi celular
- La caja con cotonitos para los oídos
- 1 Dvd con mis fotos prohibidas. (si alguien lo tiene, por favor no le vea la parte artística porque no hay absolutamente nada de ello es este disco).

[Humor Grafico] "No veo la hora de irme"

"No veo La hora de irme"

-firma: Un ciego.

PD: pido disculpas por anticipado si algun ciego que lee esto se siente ofendido.