Algologias

Algologias ahora es parte de SCENE NETWORKS

2010-09-15T16:49:00.001-04:00

Nos mudamos! Nos vemos alla!

A sido un bonito viaje juntos, blogger.

2010-09-15T16:47:00.000-04:00

Este es una especie de despedida. Hoy, oficialmente dejamos de arrendar para irnos a nuestra casa propia.

Un dia 15/09/09 empezo esta historia. Mi amigo personal, Violento me dijo, "men, escribes cosas interesantes en tus nicks de msn, pq mejor no te haces una pagina de eso"?

Ustedes son testigos y victimas de que le hice caso a su idea. Hoy, exactamente un año despues, en una larga travesia, en la que se unieron amigos a este proyecto, decidimos dar el salto, y avanzar mas allá.

Que es lo que se viene, una red de contenidos. Queremos ofrecerles ocio, entretencion, y mucho mas, siempre en la linea que nos caracteriza, la linea de gente que no es nadie pero pretende ser un don nadie.

6639 paginas vistas. 3159 visitas. 1859 usuarios nos han visto. Hoy apuntamos mas alto. Hoy pueden encontrarnos en http://algologias.scene.cl

Tambien les invito a que visiten a nuestros nuevos amigos.

http://cafetera.scene.cl Blog de cafe, escrito por Maese.

http://spoiler.scene.cl Blog de cine, adelantos, estrenos y mucho mas.

Bienvenidos a nuestra nueva etapa, bienvenidos a Scene.cl

SPAM y mi AUTOESTIMA

2010-09-13T10:50:00.002-04:00

En alguna pagina leí que revisar tu carpeta de spam te puede levantarte el animo, así que con ese afán me adentre en los parajes ocultos de la sección SPAM de mi cuenta de correo.

Y hoy, con fecha 13-09-2010 puedo decir que:
-Encontré 5 soluciones para una calvicie que aun no poseo.
-Tengo mas de 7 proveedores de la autentica y mejorada versión de viagra.
-5 Chicas asiáticas, una gringa mas gringa que el tio sam y una holandesa quieren ser mi amigas en una pagina que nunca he entrado. Lo curioso es que aparentemente ¡todas viven a menos de 3 km de donde vivo yo!
-Mi pene podría crecer entre 5 a 10 centímetros.
-Puedo convertir en solo 10 días mis abdominales es una especie de plataforma para abrir nueces.

Y yo aquí, sentado en un pc trabajando como los tontos...

Debería estar respondiendo estos correos, demás que mi vida podría cambiar.

Y a ustedes... ¿Cual es el anuncio mas raro de spam que les a llegado?

REPORTAJE: SEXO VIOLENCIA Y DESENFRENO en el ascensor:

2010-09-06T10:58:00.001-04:00

El Equipo periodístico de Algologias tiene 2 semanas completas con una intravenosa y un enema a nuestro escritor estrella Maese viviendo en el techo de un ascensor, mirando todo lo que ocurre en ellos por un pequeño agujero conveniente mente colocado al centro del mismo, y con esto captar la esencia de la gente que se traslada en ellos.

Como sea, todos los días tomo el ascensor que me lleva a mi lugar de trabajo, que esta exactamente en el piso 15, lo que me deja un gran margen para poder observar a ciertos individuos que me causan mucha curiosidad.

Por ejemplo:

-Los Pegados: Son personas que cuando entran, tienen puntos donde miran fijamente hasta que se bajan, como que si el ascensor los bloqueara de alguna manera, se quedan mirando hacia abajo, o hacia arriba o los numeritos del ascensor mientras sube o baja.

-Los apurados: Esos que entran y aprietan el botón 5 mil veces para que suba más rápido, y siempre emiten un ruido si el ascensor para antes de su destino, el sonido es algo como “tssssaaaaaa”.

-Los impacientes: Los que van al piso 30, y en el piso 1 empiezan a buscar las llaves y a dejarlas listas para llegar y abrir la puerta, y en todo ese periodo van haciendo sonar compulsivamente el llaverito.

-Los Comunicados: Son los que entran al ascensor hablando por celular, sabiendo que se les va a cortar y empiezan a gritar como si eso les mejorara la señal, algo como “Espera, estoy entrando a un ascensor, se va a cortar, SE VA A cortar, TE DIGO QUE SE VA A CORTAR, mmmm¿alo?, va qué raro parece que se le corto la llamada…”.

- Los Outstyle: Por lo general son mujeres que se visten como lolas y en su mayoría andan con cortes de pelo de los 80`s como las chasquillas y blusas con hombreras.

-Los conversadores: Son esos personajes que son tus mejores amigos mientras dure el viaje hacia arriba o hacia abajo, y son tan simpáticos que te dan ganas de invitarlos a tomar un café o pedirles el Messenger, facebook, tweeter para seguir hablando, pero por lo general son carteros, o repartidores que usualmente no estan conectados con estas tecnologias, asi que seran tus mejores amigos por algunos pisos.

-Los misteriosos: Son seres silenciosos y por lo general entran con lentes al ascensor y no se los sacan nunca, a esos nunca les he sacado una palabra.

-Los perfumados: Son esos que se bañaron en perfume de alguna marca bien pasosa, las lolas se bañan en coral o perfume de guagua, las más maduras en channel y uno que es obrero en colonia inglesa.

-Los hediondos: No tiene mayor explicación, me imagino que saben a lo que me refiero, a veces incluso no es necesario toparse con ellos, porque si entras a un ascensor y hay olor a axila, ya sabes que uno de esos personajes estuvo ahí, lo que me lleva al siguiente personaje.

-Los ninjas: Son personajes siniestros que te dejan una emboscada, cada vez que encuentran la oportunidad de hacerlo, por lo general usan una glándula de pestilencia para dejar el cubículo del ascensor oliendo a trasero de mono por un largo rato, cosa de que cuando el ninja salga, la próxima víctima entre sin poder salir hasta que llegue a su destino. Yo creo que encuentran algún tipo de placer el saber que hay personas que están oliendo lo que comieron, quien sabe en realidad.

-Los bromistas: Es similar al ninja pero un poco más primitivo y menos sutil, por lo general son los que vienen bajando y se encargan de apretar todos los pisos para que el próximo en subir tenga que parar obligadamente en cada nivel, un clásico.

-Los educados: Son por lo general seres que vienen de los niveles inferiores, dígase -1,-2,-3 etc, y mientras más abajo se suban, más educados se ponen, saludan cortésmente, y en su mayoría tienen, varios pares de nombres como: Luis Alberto Eduardo Alonso, seguido de apellido compuestos o con muchas RR como Irarrázaval, Izaguirre,etc.

-Los Tristes: Se ven por lo general a medio día o por la tarde, son personajes que derraman melancolía hasta por los codos, y siempre están al fondo del ascensor, con su cabeza a un costado.

-Los mirones: Son los que miran detenidamente a cada persona que entra al ascensor casi como una presa, mas a un si entra una fémina con un buen escote o una buena minifalda, ni hablar de jeans ajustados.

-Los Zombis: Estos son mis favoritos, son fáciles de distinguir por sus grandes ojeras y actitud de muerto en vida, sus brazos sueltos, su cabeza suele estar en uno de sus hombros y arrastran los pies porque son zombis obvio.

Bueno, mi investigación llega hasta aquí, los conserjes del edificio descubrieron mi escondite, debido al repugnante olor que emanaba del techo, y quieren que limpie el desorden que les deje en el ascensor a si que tendre que tapar el hoyo para observar. Eso seria, mejor me apuro antes que se me haga tarde…

Ceder el asiento en la micro es perjudicial para la salud

2010-09-03T09:10:00.004-04:00

Aaaaah, los viajes en micro, son entretenidos ¿no? Uno puede ver toda la gama de seres que componen nuestra sociedad, pero eso es otra algología. Lo que hoy me convoca es la típica situación cuando tienes que dar tu asiento, a aquel señor (ra), que se muestra disminuida en sus capacidades motoras y por ende hay que ayudarla a que su miserable vida transcurra mejor.

Hay muchas técnicas para evitar estas situaciones, enumerando las más conocidas:

1.- Sentarse al lado de la ventana: si te sientas pegado a la ventana, queda un espacio libre para que cualquier otro parroquiano se siente, por ende el que deba dar el asiento no serás tu si no el pobre individuo que está más apto para cederlo.

2.- Irte al fondo de la Micro: busca el asiento más alejado al fondo, aunque también suelen ser los más peligrosos, sobre todo de noche, si tu segundo nombre es Peligro, Aventuras, Bond, Norris, o “me-gusta-que-me-violen-en-la-micro”, esta opción es la tuya.

3.-Fingir demencia: O hacerse el weon, corta.

En fin si ninguna de esas funciona, cagaste párate y se buena persona da el asiento y gánate un lugar en el cielo.

Ahora hay momentos en que uno anda mucho más dadivoso y uno quiere ceder el asiento a la primera octogenaria que se presente, para sentir que has hecho un bien por la sociedad y creer que eres una mejor persona.

Mi momento se presento cuando la micro se atiborraba de inconscientes escolares que llenaron la micro y por ende los asientos, yo percatándome de la situación, note que entre el tumulto de jóvenes púberes, venia una frágil señora, muy complicada con un bastón afirmándose de cuanto fierro veía disponible para no caer, “esta es la mía”(dije yo), “si le cedo el asiento voy a quedar como rey delante de toda esta manga de insensibles”, espere a que se acercara me levanto y con un tono suave le digo “ Señora, gusta tomar asiento, con gusto cedo mi lugar para que pueda sentarse y disfrutar de su viaje cómodamente”, a lo que giro mi rostro y miro al resto de los escolares que observaban la situación como diciéndoles “vieron, sarta de pelotudos como se deben comportar?”, la señora responde “ Me vio cara de vieja?, “a las viejas hay que cederles el asiento”,” quédese sentado nomas yo voy bien de pie”, petrificado y en silencio, sentía las carcajadas en la micro, y yo ahí parado haciéndome el weon, tratando de comprender la situación.

Completamente neutralizado por las certeras palabras de esa anciana salida del fuego mismo de averno, volví a mi lugar, prendí mi “personal estéreo” le puse play a mi Cassette , “Tagada mix ´95”(powered by Arconte), en un completo silencio y absolutamente en shock.

Así que señores, si ven a una anciana en la micro, por ningún motivo den su lugar, háganse los dormidos, lean un libro, sóbense el pie para aparentar un accidente, pero NO DEN SU ASIENTO, que se jodan las ancianas…

[AVISO] Quiero Cambiar mi Celular.

2010-09-01T10:23:00.000-04:00

Así solía ser...

Quiero cambiar mi teléfono celular. Ya no es el mismo de antes. Se ha vuelto pesado, descuidado, no le preocupa como se ve. Su memoria a empezado a fallar, al igual que su potencia. No me dura mas de 30 minutos.

Antes me podía guardar muchas cosas, ahora solo cargo 2 mp3 y se acabo. No tiene tacto, tengo que apretarlo fuerte para que me haga caso y a veces ni siquiera me escribe lo que coloco.

Así luce ahora.

Mi Celular ya no es lo que solía ser, quiero otro que sea mas atento conmigo, que me despierte con música por las mañanas sin que ande todo el día con la batería baja, uno que me traiga flores y no imágenes de 100x100 pixeles.

¿Alguien tiene la cura para este pobre algologo?

Pedaleando en mi Cosacleta

2010-08-30T16:46:00.009-04:00

Hace un tiempo compre una bicicleta para poder según yo, salir a pasear y recrearme, (y de pasada bajar la wata) salir del vicio del PC y los juegos en línea, como el webcam strip poker y todas esas cosas que hace todo el mundo. El domingo cuando no tenía nada que hacer más que remendar mis calzoncillos y cuando justo venia despertando para la siesta, decidí salir a dar un paseo. Prepare mis cosas y salí raudo a buscar aventuras.

Las cosas no iban mal, eso que la gente llama “aire libre”, resulta interesante y hasta atrayente, aunque esa cosa que brilla en el cielo me molesto todo el camino, aparte de eso todo lo demás estaba “ok”. Mientras pedaleaba el camino me llevo directo a un parque que queda cerca de mi cubil, y me quede pegado un rato mirando a un tipo leyendo un libro en el pasto, cerca de él a una pareja teniendo "sexo con ropa", pero al tipo del libro parecía no importarle. Mas allá una mina haciendo yoga, una pareja gay que además tenían un perro aun mas gay y para completar el cuadro un grupo de Boy scouts, gritando desaforadamente cánticos satánicos , es que nunca he entendido que cresta significa:

Chu chu uá, chu chu uá

Chu chu uá, uá, uá

Chu chu uá, chu chu uá

¡compañía!brazo extendido

puño cerrado

dedos arriba

hombro fruncido

cabeza hacia atrás

cola hacia atrás

pie de pingüino

lengua afuera

ta ta da ta ta da, ta ta da,

da data ta da ta ta da, ta ta da, da da. (creeepy, si la pongo al revés quizás que mierda sale)

En fin parecía que todos estos comportamientos convivían en perfecta armonía. Así que después de ver esto mi idea de hacer un tarreo sadomasoquista en el parque no era tan descabellada y estaba más vigente que nunca.
Al poco andar, la batería de mi celular murió y la poca tecnología que llevaba conmigo también, (lo mas tecnológico que llevaba era el intermitente trasero de mi bicicleta) así que estaba obligado a usar mis oídos, para justamente eso, “oír”.
Lo primero que pude oír y no me dejo de causar curiosidad fue un sonido que provenía de los que los humanos llaman “arboles”, era un pequeño animalito con alas que una amable señora me dijo que se llamaban “pajaritos”, lo encontré genial!, eran iguales a los que aparecían en mis juegos online pero en la vida real, aunque estos eran más molestos porque no los deje de escuchar el resto del paseo.

En conclusión:
El mundo exterior no es TAN malo, pero esta lleno de weones raros, hay cosas entretenidas como ir a ver a ver como los niños exploradores invocan a Satán, eso es impagable, o a la mina rica haciendo yoga. Aunque el dolor de culo no me lo quite como en 3 días, porque el asiento de la bicicleta se me incrusto medio a medio y tuve una disfunción eréctil por 1 semana, pero a pesar de todo la experiencia de salir un rato de mi cueva fue bastante gratificante, aunque no lo volveré a hacer, las cosas ya son bastante extrañas en mis cuatro paredes…
PD: Vendo Bicicleta semi nueva 1 dueño 1 uso.

DEBATE: Correcta utilización del papel higiénico

2010-08-27T15:59:00.009-04:00

Es la eterna discusión al estilo, “que fue primero el huevo o la gallina”, es que nunca he sabido para qué lado va el maldito papel sanitario , recuerdo una vez cuando chico mi vieja me mando a poner los rollitos al baño y cuando los fue a revisar, sentí un grito desde la distancia “ LOS PUSISTE AL REVEZ!!!”, y me preguntaba como cresta es posible colocar un papel en la dirección equivocada??.

En fin, Por favor alguien me explíca? que hoy tengo visitas y no quiero pasar vergüenzas colocando el dichoso papel al revés.

La pluma epicúrea de Mean Man 2.0: sinrazones.

2010-08-27T12:58:00.007-04:00

Leyendo al par de insanos que también escriben en este blog me percato que soy el más escatológico (hablar mierdas, chuchadas) de los tres. Más de algún amigo se ha querido hacer el culto y me ha hecho notar “pero tanto abuso de palabras de grueso calibre”. Así que me he prometido cambiar esa forma soez de escribir, reemplazándola por un estilo algo más refinado, casi epicúreo (la raja como suena, aunque ni chucha sé lo que significa).
El motivo del encabezado de este “ensayo” dice relación simplemente con hechos cotidianos que definitivamente tienen una explicación lógica pero que nosotros simplemente no reparamos en ella (o sea, no nos damos cuenta de la weá). Me remito a los ejemplos, a saber:

* Sales con amigos, bebes demás, fumas demás, la cuenta sale 16.000, somos tres, tu presupuesto en las alforjas (o sea la billetera de 1.500 en el persa bio bio) es de 20.000 pesos, pero al otro día abres tu “porta documentos”, y sólo hay mil pesos (luca). Cúal podría ser la reacción: cáspita, recontracorcholis, santa incongruencia Batman! (en palabras del viejo Mean Man: por la ctm!! Qué mierda pasó por la chucha, ayyy me duele más la cabeza).
* Por qué a una buena parte del género femenino (minas) le fascinan las películas y canciones edulcoradas, extremadamente dulzonas y románticas. Qué situación más incómoda que la señorita con que sales te diga “sabes “osito” te dedico la canción “Te he llorado las cataratas de Iguazú”, de Maná, “Me duele tanto esta soledad” de Sin Bandera o “Recordarte es como el cálculo de la función derivada” de Ricardo Arjona. Uno no reconoce esos temas, y si alguna vez por casualidad los oíste, son detestables. O peor aún te dedique un video de la Oreja de Van Gogh, la banda que hizo de la “candidez” su estandarte de lucha (que lindo estoy hablando, estoy orgulloso!! J)
Habrá mujeres que gusten del stoner o el rock sureño?, Sueña Mean Man, sueña.
* Otra sinrazón es cuando con tu “media naranja” quieres ver una película. Ella sugiere amorosamente películas como “Eterno Resplandor de…..(nunca me acuerdo el título completo), Un Angel Enamorado (la cara de mamón de Nicholas Cage en la portada es impagable) o la típica comedia medio romántica donde fijo, sale Jennifer Aniston. Uno quiere ver una película de gran contenido, Torrente, El Brazo Tonto de La Ley o que por último Jennifer Aniston se despoje de sus vestidos (se empelote). Y curioso detalle, todas estas comedias tienen a los protagonistas sonrientes en un fondo blanco, celeste o color clarito, ¿por qué tanta comedia gringa tiene portada con fondo así?, Humm, sospecho conspiración.
Tras meditar estos ejemplos, uno sabe que tienen una razón más que lógica pero ésta se pierde en una maraña de elucubraciones sin demasiado sentido (calentarse la cabeza con puras hueás).
Creo haberme expresado bastante bien, espero que para la próxima mis “lectores-críticos” no me hagan escarnio por mis soeces o que el Nazi de Arconte se haga el maricón sonriente diciéndome “sabes quedó filete el texto pero le cambiaría este par de frases, el encabezado y el tono irónico”. En estos momentos que me siento como el mismísimo profesor Campusano, no me queda más que acotar que esta algología se puede leer sin los paréntesis, o si usted valora la buena chuchada, obvie el lenguaje florido y aplique malas palabras a su gusto. Hasta la próxima.

Maese: Cancer Testicular Curable quiere ser mi amigo en Facebook

2010-08-27T12:24:00.007-04:00

Cuando me despierto y pienso que todo ira bien, me miro al espejo y me encuentro igual de feo pero no importa. nada podra hacerme cambiar de opinión hoy será un EXCELENTE DIA. Me subo al ascensor y la secretaria rica de la oficina de al frente me saluda con una sonrisa coqueta, a la que respondo con una sonrisa tipo "la mascara", eso es nada poruqe todo eso puede cambiar gracias a facebook.

Analisis profundo: LA GENTE QUE NOS LEE

2010-08-26T17:11:00.000-04:00

Hace algún tiempo instalamos un amuleto en nuestro sitio que automagicamente nos dice cuantas visitas hemos tenido, bonito el cachivache ese.

Pero resulta que puede hacer mas, mucho mas que decirnos un numerito y poner una bandera como en los sitios de la "competencia", nos dice de que pagina vienen, cuanto tiempo nos están leyendo, cuantos dedos de las manos tienen y si se están metiendo el dedo a la nariz ahora o no. Si, nos dice hasta eso.

Lo mas simpático, son las personas que llegan desde google. La mayoría ni siquiera nos lee mucho, entra, mira y se va, porque no era lo que estaban buscando. Entraremos en detalle de las búsquedas mas imbéciles que hicieron llegar a alguien a algologias.

Tu nos traiste visitas, clorfenamina.

Algunas de las rarezas que han traído a alguien a algologias son:

" la magnolia es mla para la alergia ?" Creanme que una persona llego aquí buscando eso.

"desloratadina, tomar cerveza" Dos personas llegaron a este sitio buscando eso, pero no esta mal, son preocupadas de su salud.

"le puedo desloratadina a mi perro?" AHAHAHA. Pero hablando en serio, ¿se podra?

"clorfenamina en violaciones" No tienen idea las veces que he leído esta frase y no he dejado de reirme, me imagino a alguien preocupado por que pudieran drogarla con clorfenaminas.

"si una mujer te mira mucho" Cuantos hombres no hemos buscado el consejo de la Internet en nuestros asuntos amorosos, tanto que no es la única llegada relacionada, también esta "cuando una mujer te mira" y "cuando una mujer te mira mucho" Ojo que es distinto, pq esta mujer te mira MUCHO. Cerca de 15 personas han llegado aquí buscando consejo con eso.

"penetreitor vhs" 2 personas han llegado buscando esto, si, específicamente esto. Ellos un día entraron a google, y dijeron, pondré "Penetreitor vhs" y llegaron aquí. Estuvieron leyendo el articulo cerca de 3 minutos, creo que les gusto lo que escribió Maese.


Tu y tu guaren no saben que existimos		.

"Charly Badulaque" creo que una vez escribí ese nombre y no ha dejado de llegar gente, buscando frases, consejos, pensamientos, reflexiones... inclusive el nombre del guaren de charly.

"a mi me atienden con el de carne" Si señores alguien escribió precisamente eso. Me asusta que alguien haya escrito eso y visitado mi sitio, y lo que aun me asusta mas, es que cuando colocas eso en google, SALGA NUESTRO SITIO!!!

"balon de baba y su amigo inocente cruz+resumen" WHAT THAT FUCK!!! no se me ocurre otra cosa.

"banda sonora de gasco" Ahaha, alguien quería tener todos los temas del gasco, que onda!!! No pude evitar imaginarme un fetichista escuchando esta música, no después de haber leído el "a mi me atienden con el de carne", es mas, me tinca que son la misma persona.

"como no creer en los hombres" Ya quisieran la dirección de esta mujer, ella que no puede dejar de creer en los hombres... que cree todo lo que le dicen los hombres... pobrecita. Tengo su IP =P.

Esta es la vecina sexy que tenemos para ofrecer.

"critica de comerciales transito lento" Este me encanta, escribí exactamente eso y entro alguien exactamente a leerlo, lector anónimo, TE QUEREMOS!

"cuartiando ami vesina" ahahaha no debe tener mas de 12 años, pero me parece hasta chistoso ahahaha.

"culo macho gay" Claramente este venia buscando un sitio donde escribiera Maese, y lo encontró.

"moteles donde no piden carnet" Ahahaa un menor de edad, es lo que quiero creer, lo otro es un viejo pervertido que se quiere llevar una colegiala a un motelucho. Ahora si de verdad necesitan uno, envienle un correo a MeanMan, ese se las sabe por libro (lo digo por los moteles, no por las colegialas que ese es tema de Maese xD).

"vecinas haciendo el aseo de la casa sexi" Y demosle con las vecinas, ya si se que les gusta, pero ¿no sera como mucho?

Bueno esto es una selección con pinzas de la creme de la creme de nuestros lectores, espero les haya gustado.

Y tu querid@ lector(a), ¿como llegaste a algologias?

HECHO: Las cosas que buscas se esconden

2010-08-23T15:04:00.006-04:00

Hay fenómenos extraños, cosas sin explicación que desafían la lógica, cosas que ciertamente nos desconcierta y nos provocan salir corriendo desnudos a la calle ( como a todo el mundo lo ha hecho alguna vez no?). Bueno para resolver estos misterios y siguiendo en mi tónica de investigación, después de la "interesante" teoría de los calcetines , me he dado a la titánica tarea de resolver uno de los grandes misterios de la vida diaria: ¿Porqué cresta nunca encontramos las cosas que más buscamos?”.
He aquí mi bitácora de el fin de semana cuando inicie mi estudio y a su vez comenzaron los sucesos paranormales:

Sábado 21:
10.35 AM : Comienzo el experimento, necesito algún objeto pequeño que pueda ser buscado, la respuesta estaba en mis manos, mis uñas estaba creciendo a una velocidad que casi podía sentir, así que necesitaba un cortaúñas.
10.36 AM : Se inicia la búsqueda del cortaúñas
4.30 PM: se concluye la búsqueda sin éxito, mis uñas siguen largas, tengo hambre y siento que mi vida vale huano, aunque encontré mi tarjeta bip, la tapita de mi perfume, y 5 platos debajo de mi cama.
5.00 PM hasta 1 AM: No hay registros (en realidad no quiero mencionar el hecho que me la pase mirando el techo)
3 AM: Siento extraños ruidos provenientes de escritorio, hago caso omiso y sigo durmiendo
Domingo 22:
11.39 AM: Despierto y me dirijo al baño, mientras caminaba hacia el lugar, veo un objeto resplandeciendo encima de mi escritorio ahí estaba el maldito cortaúñas que me tomo horas buscarlo el día anterior.
Conclusión:
Los objetos aparentemente inanimados, huyen de nosotros porque no les gustan las tareas para las que fueron hechas, (por ejemplo: cortaúñas, encendedores, peines y toda clase de artículos) y evitan ser encontradas porque sienten cuando se les necesita, así que como recomendación NO BUSQUEN ABSOLUTAMENTE NADA, las cosas aparecerán por si SOLAS.
Aun no aparecen:
- Mi pluma parker con la que escribo algologias en el baño ( nah es un bic picante pero le tome cariño)
- El control remoto de la tele
- El cargador de mi celular
- La caja con cotonitos para los oídos
- 1 Dvd con mis fotos prohibidas. (si alguien lo tiene, por favor no le vea la parte artística porque no hay absolutamente nada de ello es este disco).

[Humor Grafico] "No veo la hora de irme"

2010-08-20T14:03:00.000-04:00

"No veo La hora de irme"

-firma: Un ciego.

PD: pido disculpas por anticipado si algun ciego que lee esto se siente ofendido.

No voy a arreglar tu PC

2010-08-17T11:44:00.006-04:00

No sabía cómo empezar esta entrada, porque en realidad no quería sonar pesado, ni mal agradecido pero bueno no puedo ser agradable con todo el mundo.

La cosa es que el fin de semana pasado, recibí una llamada de una tía (la que hace rato no hablaba), y me dice “mijito, hable con su mama recién y me dijo que andaba por aquí cerca así que lo invito a almorzar”, buena onda dije yo, total a caballo regalado no se le miran los dientes.

Bueno campante partí feliz a recibir un almuerzo gratis (a mitad de mes el salario escasea y cualquier cooperación es bienvenida =P), colocar la mejor cara de buena onda, prepararme para una tarde de entretenidas historias de mi mama y mi tía cuando jóvenes, donde NO pasaban las cosas de hoy, ni se veían a los jóvenes borrachos en las calles, y ni pensar en salir de fiesta pasada la medianoche, era mal visto que una señorita anduviese sola hasta tan tarde (me imagino lo entretenida que era la vida en ese entonces, de hecho creo que es casi un milagro de la estadística, que mis viejos se conocieran y naciera yo), a estas alturas, ya tenía toda una idea de cómo sería la visita.

Pero nada hacía presagiar (a lo Carlos Pinto), que en aquella velada, algo perverso y retorcido estaba siendo planificado, ya que la TIA (algunos nombres y parentescos han sido cambiados), preparaba una desagradable sorpresa para nuestro héroe de la jornada (yo claro).

Estábamos almorzando de lo mejor y mi tía pregunta, con tono pícaro “¿y

sigues estudiando informática? y yo inocentemente (por no decir bastante webón) respondo: “no ya no estudio pero sigo trabajando en el área, ME GUSTAN MUCHO LOS COMPUTADORES”… ESA fue la frase que me sepulto… mi tía presurosa añade “Mira que bien, ¿sabes por qué?(Ahí lo descubrí todo, ya sabía para donde iba la micro… me iban a meter el cachito)… Tengo el Pc de la Marcelita (mi “PRIMA”) que esta malo y lo usa solo para hacer los trabajos de la Universidad(Si. Si claro)”. “Porque no vas y le echas una miradita, total no te cuesta nada”.

Mi suerte estaba tirada, no podía decir que no, había comido y bebido gratis, y era hora de devolver la mano…

Pase media tarde tratando de prender el maldito PC, y no hubo caso.Ya al finalizar la tarde las caras eran como de “ooo el loco Penca, con razón no termino la carrera” o de “el weon vino comió y no sabe arreglar un PC, puta que tipo más charcha” en definitiva humillado.

Pero es que culpa tengo yo que la guatona de su hija tome Coca-Cola Diet y coma Hamburgesas y Pizza encima del notebook? (lo deduje porque el teclado estaba pasado a Cuarto de Libra con Queso, y debajo del “Enter” había un choclo)

Aquí me detengo en mi relato y pregunto, ¿qué le pasa a la gente? Es que si tengo un conocido que es obrero de la construcción, ¿lo voy a invitar a almorzar para que me arregle el techo y me cambie las baldosas de la cocina?, o si tengo un tío mecánico: ¿lo invito a un asadopara que me arregle el auto?,¿qué pasaría si mi viejo es Ginecólogo y la vecina lo invita a tomar once? Donde quedo el valor del Oficio señores…

Así que piensen en estas líneas cuando inviten a alguien que sepa algo de computadores “NO VOY A ARREGLAR TU PC”.

Teoría del Vórtice de los calcetines centrifugados

2010-08-16T14:53:00.009-04:00

Estoy notando una constante, cada vez que pongo ropa en la lavadora salen menos calcetines que los que metí, asi que desempolve unos viejos libros de física para idiotas y me puse a elucubrar una solución.

Llege a la siguiente : les presento "Teoria del Vortice de los calcetines centrifugados."

Se produce cuando un ciclo de centrifugado llega a las 88 Mph ( si igual que en volver al futuro), combinado con la fuerza centrípeta, y el movimiendo circular del motor de la maquína lavadora, se potencian para crear un malvado vortice hambriento de calcetines o expresado de mejor manera como:

Donde:
a es la aceleración centrípeta.
v es el módulo de la velocidad.
r es el radio de la trayectoria circular (en general, el radio de curvatura).
r el vector de posición.
Û el versor radial.
w la velocidad angular.

Conclusion:
En definitiva, el vórtice es producto de la combinación de distintas fuentes de energía que libera la carga de los electrones atrapados en los calcetines es por esto que la electricidad se acumula , provocando una ruptura en la malla del continuo espacio tiempo.(además de romper algunos de mis calcetines, tengo varios con las medias papas).
Dando como resultado un portal interdimensional donde todos los calcetines van a dar. Es un lugar al que llamo, Valle de los Calcetines de Maese.

Representacion del Vortice

Este lugar tiene reglas lamentablemente, solo uno de los calcetines puede entrar para evitar las paradojas temporales por ejemplo, que pasa si voy y mato a mi abuelo con un calcetín, y cosas idiotas como esas, ademas tampoco pueden entrar calzoncillos, poleras o cualquier otra cosa que no sea un calcetin.
Si esto no es correcto me daré un tiro, porque perdí media tarde para llegar a la conclusión.

El Metro y Yo.

2010-08-12T16:29:00.000-04:00

Nuestro delicioso y expedito Metro.

Ahh, el Metro. Cumbre de la sociedad clase media baja de Santiago.

La cantidad de emociones que he vivido al encontrarme con personajes que pensé, solo existirían en la mente de hábiles escritores de novelas o guionistas de cine, me ha dejado estupefacto. Personajes que me han dado satisfacciones y causado horrores...

¿Ven al viejo halitosis? Yo si.

Quien no se ha topado con el viejo halitosis. Un hombre que al parecer desconoce los poderes benefactores del cepillo de dientes. Probablemente no usa pasta de dientes porque piensa que es como pintarse los labios y sentiría su masculinidad invadida por aquel mágico tubo con contenido mentoso desconocido. Ni hablarle del enjuague bucal, esa clase de pociones no tocan una boca de hombre halitosis, las brujerías no son sus cosas.

Que hay de la niña guagua. Esa adolescente de alrededor de 14 a 17 años que por motivos que desconozco se echa litros de colonia de guagua, es más, yo creo que se bañan con toallitas humedecidas con colonia de guagua. Que pretenden, ¿verse más jóvenes? ¿Acaso no se darán cuenta que el resto de su vida desearan verse de esta edad solo que sin colonias de guagua?

Esta clase de miradas encuentras.

El disimulado. Ese tipo que parece haber vivido atado a una silla viendo el canal evangélico y nada más, ya que cuando pasa una fémina, no importando su edad, mira con unos ojos de explorador la anatomía de esta, girando el cuello cual búho en 180 grados siguiendo sus movimientos. Y si te topas con la mirada de este sujeto después de este avistamiento, te ofrece una cara similar a la tuvo que haber tenido Pedro de Valdivia cuando miro por primera vez Santiago desde el cerro Huelen.

Maldita gente, que no sube ni deja subir!

La barrera de tiros libres. Estos me desagradan de sobremanera. Suelen habitar en las líneas del metro que tienen dos rutas (verde y roja, para ahorrar tiempo). Son humanos despreciables que cuando tu estas luchando con tu vida para entrar a aquella serpiente subterránea, y estas a punto de subir, se quedan de pie, inamovibles, sin entrar al metro y de paso, sin dejarte entrar a ti. Son esas personas que quieren estar en la primera fila para poder entrar al próximo metro y alcanzar un asiento. Son esos malditos que te impiden subirte a tu metro. Son los que más veces he empujado a los lados de puro odio.


2a Generacion de viejas.

Las Viejas-Asientos. Ellas yo creo que han desarrollado una habilidad ingeniosa, que probablemente sus hijas heredaran. Ellas son capaces de entrar al metro sentadas, no lector, esto no es una exageración, ellas entran sentadas al metro. No existe chance, cero posibilidades de que puedas ganarle a un asiento. Ellas son las depredadoras de sillas. Una vez mi papa entro a un metro vacío, había tres viejas atrás de él. Él entro calmadamente, vio un asiento vacío, se fue a sentar en él, y cuando estaba apoyando su trasero en el asiento se dio cuenta de algo, había una vieja sentada ahí. Hace solo 2 segundos esa señora no estaba ahí. No quiero exagerar, pero es verdad que las he visto caminar SENTADAS desde fuera del metro hasta el asiento. Es físicamente imposible ganarles a ellas.

¿Responderias su llamado?

Los "Mira-mi-celular-tiene-parlantes". Esbirros generalmente, de procedencia en su mayoría lumpen. Su ego se basa en que tan fuerte suena su celular. Siempre sacan su celular, lo ponen en altoparlante, sonido máximo y algún tema reggaetón de moda. Su corte sopaipilla, sus aros perlas en las orejas y nombres como Kevin Brayan o Jerson Maiquel son tan comunes como los temas que escuchan, un daddy yankee, y su movimiento de cabeza. Suelen mirar en todas direcciones, fijándose en cada una de las mujeres, a ver si alguna responde a su llamada de apareamiento. Sí, eso es, ¡el celular es su llamada de apareamiento! Hasta el día de hoy no he visto alguna responder a la llamada.

El agente encubierto. Es ese que generalmente vemos en una esquina, mirando de forma misteriosa y analizando a todo el mundo. Algo me dice que espera que de cierta forma lo descubran, y muchas veces así ha sido... han descubierto su ridiculez.

La defensa de la selección. Generalmente son señoras, cerca de 40 a 50 años. Justo el día de mierda que te toco caminar por todo Santiago, subir escaleras y bajar un piano del décimo piso a pulso, el único día que además, alcanzaste a sentarte en el metro, esta señora aparece. Con una marcación más férrea que un defensa de selección de futbol. Se queda frente a ti, pone caras de cansancio, mueve las piernas como si le dolieran y si tiene una bolsa o paquete trata de dejarlo lo más cerca a tu cara posible. Todo para hacerte sentir mal.

Habiendo tantos personajes en el metro, probablemente se me escaparon muchísimos, pero temía hacer esta entrada más larga de lo que ya es. Si han visto alguno de ellos por alguna parte, fotografíenlo, grábenlo si es posible. No quiero ser el único que cree ver pies grandes en el metro. Y si ven a alguien con audífonos, leyendo un libro o mirando con cara de misterioso, puede que sea yo, haciendo el ridículo, aunque por dentro me siento realizado.

e-Ponchera

2010-08-09T09:17:00.005-04:00

ponchera
1. f. Recipiente semiesférico con pie en el que se prepara o sirve el ponche.
2. f. Barriga, guata, panza, se refiere a la gordura alojada en la zona del abdomen producto del exceso de alcohol, parrilladas, vida sedentaria y en el siglo XXI, Internet y juegos de Video, son la causa principal.

Hoy mientras estaba en el baño pensando en una nueva Algología (ya que en el baño se me ocurren las mejores ideas, y ahora le encuentro toda la razón a mi viejo cuando me decía “tenis el poto conectado con el cerebro weon…” de hecho pensé en una solución para el hambre en el mundo y las colas de los bancos, pero no la divulgare aquí!), en fin luego de lavarme mis manitas ( la higiene ante todo), me miro al espejo y observo con detención al engendro que tenía enfrente, en ese momento una epifanía comenzaba a gestarse en frente de mi….

epifanía.
(Del lat. epiphanīa, manifestación).
1. f. Manifestación, aparición.

2. f. Festividad que celebra la Iglesia anualmente el día 6 de enero.

Me vi en el espejo y casi podía verme parado al lado mío pero 8 años atrás, más flaco, con más espinillas y una cara de imbécil que bueno aun la conservo pero la disimulo con un corte de pelo taquilla (cachen el término se me cayó el carnet) y una patilla para darme un toque descuidado, como sea mire mi zona abdominal y si ahí estaba, lo que tanto temí que ocurriera pero que lamentablemente ya había sucedido. La pregunta lógica en mi mente era: “¿Que hacia ahí esa tremenda guata?”.
Y me pregunte que cresta me paso, si bien es cierto no soy bueno para el alcohol, no soy mucho de salir a fiestas, ni de comer en exceso. Solo me quedaba una opción y que de seguro era el culpable, de que mi abdomen luciera unos rollos "sexys" y este era mi único y hasta el momento gran vicio (bueno hay otro pero tampoco lo diré aquí) el PC, el Internet y los video juegos.
Inmediatamente y casi como en un Flashback recordé mis horas de Quake 1, 2, 3 y 4. Las jornadas maratónicas de Starcraft 1, y obviamente los años que llevo jugando World of Warcraft. Luego de ese análisis estaba todo claro, fui víctima de la gordura creada por los kilobits, sI!!!! sin lugar a dudas era victima de la e-Ponchera!.
Después de un rato de meditación y autocompasión me dije: Y QUE TANTO!,cada pliege en mi estomago es como un trofeo de cada juego que pude derrotar en modo“Insane Hardcore Madness Inferno”. me enorgullezco de mi barriga porque , mi e-Ponchera fue forjada por horas de gratos momentos con mis amigos de infancia, comiendo Natur con yogurth de moras, haciendo maratones de Mario Bross, en la Super Nintendo de mi vecino cuando chico ( era su amigo porque tenía Snes, =P), los tarreos en la casa de mi amigo pato, comiendo recortes de tortas con Coca-Cola ( los papas tenían una pastelería jojojojo) y jugando Quake hasta que los ojos se nos salían.
Que tiempos….. Bueno Ahora sigo jugando por internet con mi amigo pato, y en la semana paso las horas sentado en la oficina, discutiendo con gente, estresado como medio Chile, comiendo apurado y encima con síntomas de colon irritable y si esto no fuera poco me pongo a escribir weas en un blog…. como nos cambia la vida no?.

El Maestro y sus consejos 2

2010-08-06T03:21:00.004-04:00

Querido Discípulo, tú bien sabes que toda enseñanza es universal sin importar tu credo y religión, las visiones quizá sean distintas, pero el concepto de la divinidad es uno solo, eres sólo tú y Dios, mano a mano, no hay más, no importa como lo vea el resto, provenga de donde venga. La certeza de Dios sobrepasa credos y comuniones, no hay cálices, ni ostias que contengan ese lazo irrompible. Tu conexión con Jehová es una sola y punto, da lo mismo las ataduras. Ése es el camino, la verdadera esencia, el probar del cáliz de la sabiduría y aprender a ver como los ciegos ven lo que otros con su vista sana no pueden siquiera vislumbrar. Ríos de agua viva mi querido discípulo!!!!.
-A todo esto, págame la luka quinientos de la entrada al topless?
- No teni?- Puta el mal parío!, me parto el lomo diciendo huevás profundas y el maricón se caga entero por luca quinientos?. Soy más cagao que calzoncillo de mongólico, ya me habían contado esa weá pero yo, el weon, pensé que podiai salvar, cabro e mierda, ya me cagaste con la chela, no arrugi con las putas. Tu maestro seré pero no veo una panocha* de hace rato poooo, como no vai a tener 1.500. Tengo 4 lukas pa la salvá y no las gasto ni cagando, ya po weon no me dejis mal, no quiero volver a los travestis de la plaza de armas, ayuda a tu maestro………………………………….

Panocha: dícese del aparato reproductor femenino, conocido como vagina, en jerga centroamericana.

La Pluma Resentida de Mean Man: Los Cyber Mendigos

2010-08-02T14:19:00.005-04:00

“Porque no tenemos nada, queremos hacerlo todo!!!!!”, alguna vez leí o escuché eso por ahí. Y sinceramente es el lema de tanto amigo, o como bien señaló Arconte mientras debatíamos respecto al tema, deberían ser llamados bufones, payasos, el coyote contra el correcaminos, o el mono del organillero.
Es que lo digo de antemano, esta algología es cruel y despiadada pues quiero burlarme del típico porfiado que quiere colgarse de la conexión wi-fi del vecino, del colegio de la otra cuadra o del negocio de más allá.
Yo conocí dos pobres diablos que lo intentaron. Uno estaba sin pega y el ocio lo tenía viendo visiones. De pronto se imaginó que colocando una tapa de cacerola en el techo, tirando un par de cables, y con el modem o la antenita que un amigo le obsequió casi por caridad, podría hacer la genialidad de quitarle internet a alguien. Cabe notar que el regalo de una antena parpadeante o un módem es el suceso que gatilla el delirio.
El otro desdichado es uno que no tiene plata para nada. Para él 100 pesos son el presupuesto de la quincena y su vida se traduce en amanecer a las 3 de la tarde y estar hasta las 6 a.m. metido en un pc sin conexión jugando los juegos que otro camarada corazón de abuelita le obsequió o prestó. Tras pasar a un nivel en el cual el juego le dijo, debe estar conectado para seguir jugando, le vino la weá.
Lo malo del asunto es que tras conseguirse algunos aparatos y conectarlos tránsfugamente al pc, juran que están pasando a un escalafón superior en conocimiento. Tras fallar una, dos, tres, cuatro veces de forma miserable, empiezan a consultar a los que si tenemos internet correctamente a ver qué les falta o que los dejes ver en google cual es la forma.. Empiezan a bajar programas truchos, se meten en foros, miran video tutoriales en youtube y nop, no hay caso. Ahí casi veo al coyote cuando pone el paragüita para recibir el peñasco gigante que le cae encima de su cabeza, pero en caso de los ciber-mendigos, su esperanza.
Otro punto en común es que con todo su ímpetu y tesón en querer cazar al escurridizo correcaminos (inet en este caso), no tienen más que eso y las pobres herramientas que les dieron. No cachan nada de redes, de programas, de conexión, ni menos wi-fi. Entonces si alguien con conocimiento les dice “la mano es usar la tarjeta aceleradora de video para crackear” (cita de Arconte), la cara de desolación e incógnita es casi de película dramática.
Y claro ahí está uno para reírse de la tragicomedia y el cyber-mendigo se da ánimo y te dice “no es que ya conseguí un programa hacker de contraseña ultra bueno”, me dará hasta la contraseña del Gobierno y bla bla. Y tras unos días lo ves y ya no habla del asunto o peor aún dice que está ocupado y la inet ya no le llama la atención.
Cyber-mendigos y pobres diablos, yo tengo la solución a todos sus problemas. No necesitan modem , ni programa ni nada. De hecho sólo se requiere un paño de esos amarillos absorbentes, un escobillón y una esponja para lavar platos, Usted toma alguno de esos elementos, hace aseo a fondo, lava toda la loza incluyendo ollas y sacando la tapa de la cacerola que puso en el techo y le pasa el pañito amarillo a todos los muebles de la casa. Luego mira a “mami” y le dice “mira mamita yo te dejo la casa así todos los días pero ponme Internet”. Les aseguro que a los 4 días tendrán éxito y conexión asegurada, olvidando todos esos días en que dieron vergüenza ajena como cyber mendigos.

Maese 100 pesos.....

2010-08-02T10:13:00.006-04:00

Ya todos sabemos que la vida está más cara y que la inflación cada vez nos hace durar menos el dinero en nuestros bolsillos, pero hoy caminando a mi trabajo me detuve en un kiosco y le digo al socio…..” Compare!, a cuanto los chicles “, y me responde con gracia, “ a 150 noma guacho….”

Que le paso a esta monedita?, antes alcanzaba para todo, era la que te salvaba en la micro para comprar Kapos, cuando estabas sediento, o para pagarle al esforzado heladero, si el mismo que cuando se acercaba te dejaba el olor a axila en la nariz como media hora pero no importaba porque nada se comparaba con disfrutar un piña doble a “gambita”.

Hasta los famosos chicles “gran tiempo”, a 100 y nada mas pero resulta que hoy en día todo vale un poquito más que eso, es injusto, porque el Kapo vale 150 y no 100?, maldita sean esto es una conspiración.

Habían unas Coca-Colas Disque “Express” que valían 100, y en todos lados las venden a 150 maldita sea….

Estoy seguro que las demás monedas se pusieron de acuerdo para cagarse a nuestro héroe La Gamba.

Es que es inconcebible no poder comprar un MitiMiti, o la Sopaipilla en el carrito, incluso la viejita que vende parches curitas en la micro se entero de esto y subieron de precio…..no pienso pagar 150 por comprar una bendita aunque el dedo lo tenga colgando, así que UNANSE A MI CAUSA.

No dejen que nuestro verdadero héroe patrio se muera, Larga Vida a la GAMBA!!!!!!

El otro punto de vista: Preguntando Estupideces ON LIVE!

2010-07-29T17:54:00.001-04:00

Han escuchado el dicho “No hay preguntas tontas si no tontos que no preguntan” bueno esto no es novedad pero los que se hacen llamar periodistas cumplen ambas condiciones hacen preguntas tontas y son definitivamente idiotas.

¿Se han dado cuenta de la cantidad de estupideces que dan por “noticias”?

Bueno yo me despierto temprano, creo que como cualquier mortal que tiene que levantarse a una hora decente para llegar a tiempo al trabajo, y me gusta escuchar las noticias en la mañana salir con una “opinión” reflexionar sobre el precio del dólar y de cómo nos afectara la guerra en Afganistán…… nah mentira en realidad veo Bob Esponja pero a quien le importa…

Cuento corto, hoy en la mañana viendo uno de los matinales “el que se dice el matinal de Chile” me quede pegado observando como un notero mas abrigado que hijo único,(incluso como gracia mostro los calzoncillos largos…. Simplemente sin palabras..) intentaba conversar con algún transeúnte que estuviese dispuesto a detenerse en su rutina, arriesgar perderse la única micro dentro de los próximos 20 minutos y que además tenga ganas de escuchar una boludez a esa hora de la mañana.

Es que ese genio perdido se lanzo joyitas como:

“¿ Le molesta que la micro no llegue?”

“¿ Qué le parece el frio que hay en la capital con la onda polar?”

“¿En que le afecta que haya subido el precio del transporte en Santiago?”

Y yo me pregunto donde estudio esa manga de imbéciles.

Que ganas de encontrarme alguna vez con uno de estos personajes para mandarle un rosario en vivo, yo creo que expresaría el sentir de muchos compatriotas que se levantan temprano, quieren llegar luego a la pega y de ninguna manera quieren a un pelotudo en una esquina esperando con una cámara y micrófono para hacerte la vida mas imposible aun.

Asi que si alguna vez se cruzan con un idiota de estos, porfa hagan sentir mi IRA!!!

Ser MACHO [Cadena rescatada]

2010-07-28T09:23:00.000-04:00

Este post esta lleno de material que pudiera resultar ofensivo por su gran cantidad de garabatos, palabras despectivas y algo homofobicas, asi que si tienen un problema con eso, les sugiero leer los otros post que son igual de entretenidos.

Hace un par de años, recibí un correo con muchos destinatarios, pero lo que me llamo la atencion y me impidio borrarlo fue el remitente, don Shingore, un amigo que usualmente no envia ninguna de estas estupideces.

En un mundo como el de hoy dia, donde para ser cool tienes que ser open mind, y donde ser open mind significa no tener aun definida tu sexualidad, esta cadena rescatada de lo profundo de mi casilla me resulta tan graciosa. A continuacion les dejo un copy paste, algunas cosas quizas esten desactualizadas, pero aun asi es muy chistoso lo caricaturezco que se ve.

Asunto: Machos machotes
De: shingomangaka

Las 27 reglas de oro de los verdaderos machos, machos jajaja!!!

1. Es de maraco vivir en Lastarria, La Comunidad Ecológica, El Parque
Forestal o cualquier barrio de moda. El macho dominante vive en barrios
periféricos ( Pte.Alto, Quilicura, Maipú) o en provincia, donde el peligro
acecha y los semáforos no existen.

2. Es de muy fleto, casi como de Juanito Yarur, tirar sólo con pendejas
lindas. El verdadero samurai empalador carnívoro y de amplio espectro se
coge todo lo que camina y no arrastra la bolsa del pan.

3. Es de puto chupa corneta de Motumbo lloriquear porque el agua sale fría.
Un verdadero Cacique Mapuche se tira un guatazo en el Estrecho de
Magallanes en pelotas y en invierno, y se tira un peo mientras se lava las
bolas..

4. Es de maricón de a peso con pollera y pecho afeitado resetear el PC
usando CTRL + ALT + DEL. Un verdadero macho y vikingo desenchufa el
computador y lo vuelve a enchufar tal como se enchufan a tu hermana.

5. Es de maraco muerde almohada tomar café descafeinado. Un buen macho toma
café bien negro, amargo y sin azúcar. Y si le quiere poner algo dulce el
mariconcito , le pone un poco, pero jamás sacarina o endulzante.

6. Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la mano
para preguntar en clase. El verdadero Rambo de las aulas hace callar al
mateo mongo y pregunta sin pedir permiso.

7. Es de ordeñador bucal de penes anónimos tomarse en serio los silbatos y
multas de los putos parásitos de la Seguridad Ciudadana.

8. Es de MUY, pero MUY FLETO tener una página en Myspace. El verdadero
macho canchero chileno no necesita de Internet para agarrarse minas y tener
amigos.

9. Es propio de persona con el ano dilatado cortar la luz para cambiar un
foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga
eléctrica (y es de recontra marica morirse si eso pasa).

10. Es de perra chihuahua en celo ponerse Mentolátum para las picaduras de
mosquito. El verdadero Zidane cabeceador se rasca hasta dejarse una herida
porque el dolor para él no existe.

11. Es de homosexual reprimido no sentir atracción sexual por la hermana de
la polola, novia o señora. Todo macho siente ganas de ponérsela, aunque sea
fea, por el solo hecho de ser la hermana.

12. Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadanía de un país
extranjero y andar mostrándosela a las minitas en los carretes para ganar.
El tercermundista nato, hijo de Lautaro y consciente del lugar de mierda
donde le tocó nacer, trabaja de ilegal y jamás pide ciudadanía extranjera.
Y si se la llegan a dar les dice que se la metan por la raja.

13. Es de puto, pero muy puto, culo con vértigo y catador de collomas ir
con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu lo mira a
los
ojos y lo manda a la chucha!!!

14. Es de maricón que hace gárgaras con semen salir con amigos a comer
sushi!! El verdadero macho chileno rompe hímenes se va a La Piojera y se
come un Costillar con puré picante acompañado de sopaipillas con pebre
cuchareado.

15. Es de amigo de Jordi Castell, chupador de containers llenos de tulas
importadas de Somalía, decir que en el fútbol lo importante es competir. El
verdadero cacique chileno comedor de hembras de cualquier especie en la
Tierra, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada
batalla; y si pierde, deja la cagá y le rompe la cara a los maracos que,
obviamente,
coimearon el árbitro conchesumadre .

16. Es de GIGAFLETO, chupa escrotos y soba carne de negro nigeriano ser un
empleado de por vida con la credencial colgando del cinturón, el trajecito
formal todos los días (menos los viernes que lo dejan venir "casual") y los
Cheques de Restaurant . El verdadero Kunta Kinte emperador no sólo no busca
pega, sino que lo único que le cuelgan son las bolas. Todos sus días son
casual y sólo se pone traje para un velorio (a tratar de comerse a la
viuda), para colarse en un matrimonio (para comerse a algunas de las amigas
de la novia) o para pedir plata (para gastarsela en minas).

17. Es de tragaespadas de carne cruda ver la película El Señor de los
Anillos y que te guste el elfo hueco con arco y flecha. El verdadero macho
se identifica con el enano pichulón que se quiere agarrar a combos con
todo weón que se le pone en frente.

18. Es de Fleto de a peso pedir despacho a domicilio. El Machus Chilensis
va a Telepizza, paga menos de lo que debería, se aguanta la espera y se come
una sopaipilla frita mientras el cornudo de la motoneta saca el asiento
para sentarse directamente en el tubo.

19. Es de maraco legítimo al que cualquier pico le viene bien, ver
telenovelas del tipo Vivir con 10, MonteCristo o Casado con Hijos . El
verdadero Toro Pollón se apodera de la tele y mira el Canal del Fútbol,
FilmZone y PlayBoy.

20. Es de re puto lame bolas bailar Axé, La Macarena o las putas canciones
de Mekano. El verdadero titán coje ovejas no baila hueás más suaves que
AC/DC o Metallica. Incluso bacilar una de los Guns&Roses lo pone un poco
incómodo .

21. Y es de re-maraco amigo de sus amigas bailar por gusto. El verdadero
maestro cachero sólo baila para engrupir minas, saca a la comadre
agarrándole el poto y a la segunda canción le chupa la oreja y le agarra
una goma.

22. Es de peluquero de damas ponerse un nombre largo y/o sentimental en
msn. También es de ahijado de Paul Schaefer ponerse un nombre para que le
pregunten qué le pasa. El verdadero Atila se pone frases completas del tipo
"me pican las bolas y qué !"

23. Es de travesti de Holanda tomarse un Bailey's , una Caipirinha, un
Mojito o una Caipiroska en un bar. El verdadero cacique explota minas pide
una piscola, se toma el pisco solo y la bebida la usa de cenicero.

24. Es de puto anti chileno ponerle Coca Light al pisco. El verdadero
Kramer toma piscola con hielos hechos de pisco.

25. Es de abejamaya (pone el poto cuando está en peligro) comerse una
ensalada en el McDonald's o en el Burger King . El verdadero Júpiter pide
una doble con queso, tocino, sin verduras y un poco cruda.

26. Es de trolo come champiñón de carne decir que fue a un Pub. El
verdadero guerrero Lonco, si es que dice donde fue, cuenta que chupó como
los
campeones en un clandestino.

27. Es de amante del cíclope nipón limpiarse el culo por delante. Un
verdadero gallo de pelea no puede porque las bolas le cuelgan hasta el agua
del WC.

Invierno

2010-07-23T15:22:00.005-04:00

“Recuerdo cuando dije que este invierno. Seria menos frío que el anterior. Y aquí estoy congelándome”

A más de alguno le ha sonado esa canción de Los Prisioneros cuando está en el paradero de micro o le tocó salir a comprar pan o se levantó al baño en la madrugada. Y es que este invierno y la csm ha sido demoledor. Pero todo tiene sus pro y contras como todo en esta vida. Me explico. Ya cuando el tema del terremoto empezaba a sonar repetitivo y fome, ahora la moda es encontrarte con alguien y decir “y weon, te cagaste de frío o no?”. Si la respuesta es afirmativa, se hace causa común y largas frases como: la cagó cierto, se pasó wn, más que la chucha, etc etc. Si la respuesta es “sabi que no tanto”, vienen las represalias, “ya poh seguro que vivís en el Caribe saco e …”.
También da temas para el debate candente:
Cuál es la mejor estufa.
* Noo weón yo tengo a gas es la mejor….si pero los vidrios de las ventanas te quedan más mojaos que la cresta, seguro que el perro culiao de Lipigas te va a regalar un balón cuando a los 5 días la estufa te lo chupe entero.

* Eléctrica: jajaja este weon tiene una lámpara que le calienta los pies, el medidor llega a transpirar marcando kilowatts, etc.

* Parafina: te queri morir intoxicao?, que porquerías más hediondas, le echai parafina y quedai con las manos partidas y mal olientes. Y el consejo de la awelita, su cascarita de limón y naranja pa que dé buen olor. Ni que fuera navegao.

* Leña: inconciente e mierda!!.

Pero los detalles desagradables se van sumando de manera aparatosa a medida que bajan los grados.
Al weón del tiempo dan ganas de agarrarlo a escupos cuando, con cara de maricón sonriente, te dice, para los próximos días se avecina una onda polar que hará parecer que estos días casi bajo cero parezcan del trópico.
Ir a hacer tus necesidades se convierte en una tragedia. Ir a sentarse al baño es casi un suplicio con la taza como hielo, peor si te duele la guata a las 5 AM. Pobres mujeres, las compadezco que tienen que ir a sentarse para hacer el “pipí”.
Estás hablando con alguien y el vaho que te tira a la cara es más putrefacto que cuando te hablan en verano.
* Y viajar en micro o metro, puaj. Se ve a leguas el weon que no se lavó ni la cara, el pelo pegao, las lagañas como rocas tapándole la visión y ese olor a catre y camiseta como uniforme, no se la saca ni para dormir.
* Si llega a llover!!!, arghhh, llueve media tarde y al ratito nos cae la helada con escarcha, niebla y pasto blanco!.
* Y aunque caigan dos gotas, no sé que onda, será un reflejo, una conducta condicionada, quién sabe, dan ganas de comer….sopaipillas!!!!!. No sirve si está nublado con nubes negras, tiene que llover, aunque sea poco.
* Y no falta el weon que vivió en el sur o estuvo trabajando en la cordillera. Le dices que está helao y te responde, “chiss compare, no pasa ná, yo viví 3 días en Punta Arenas y ahí si que hace frío”. A quién le importa eso, que haga causa común, que bueno que vivió en Punta Arenas pero hace como 20 años y estamos en tiempo presente, el pasado ya fue!!.
* Cerveza sólo para valientes. El refrigerador casi no se abre por riesgo a que te dé pulmonía, entras a tu pieza y pareces el pendejo del Sexto Sentido, usas mucho el Mouse en el pc y la mano se te pone azul, las minas se echan todo el closet encima, llegai a una casa y aunque la estufa esté apagada te arrimai no más, que la abuela te dice que no pongas los pies en la estufa porque salen sabañones, etc.
* El hombre que use scaldazzono es MAMITA, no hay excusa.

Y lo peor, y aquí me despido, no me dan ganas de salir a ninguna parte, parece hibernación, no me he afeitado en dos meses y medio, salgo a la calle y parezco oso, devoro chacalmente sopaipillas, alfajores, chocolates, sopas, me salió la media guata, sólo tomo vino tinto y mi cama si le pongo encima una frazada más, me quiebro las costillas. Octubre llega luego por favor!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.

Quiero ser un Personaje de Micro

2010-07-07T11:55:00.004-04:00

Hoy como todas las semanas por motivos laborales debo viajar en el transporte público desde un punto de la ciudad al otro extremo, se lee fome, se escucha fome, y claro lo es….

En fin son las 3:30 llevo mi mochila, algunos planos y una larga lista de cosas que no debo olvidar mencionar en mi reunión, subo a la micro y el viaje comienza tan tedioso como siempre.

La cara de 4 metros del conductor, el olor a toda la gente que se ha subido hasta esa hora y que por alguna razón queda el hedor en el aire, los clásicos personajes besándose al centro del pasillo, el viejo durmiendo haciéndose el huevon para no dar el asiento y claro el otro personaje que patea el piso de la micro para que avance.

Diviso un asiento disponible atrás al fondo, camino con paso tranquilo pues me esperan 45 minutos de viaje, me ubico, tomo mi celular y enciendo la radio.

Al poco andar se sube un personaje, de esos que sabes que no vas a olvidar fácilmente, comenzó a vociferar palabras o por lo que se entendía por palabras, en un idioma que al parecer era latín, centro mi mirada donde provenían aquellos interesantes sonidos.

Lo que vi fácilmente supero todo lo que imagine en un inicio, era un tipo con ropas góticas, guantes de seda, camisas con unos vuelos espectaculares, y a pesar que hacia algo de calor, su ajustada chaqueta de cuero le llegaba al piso, pero lo que más impacto me causo, era el maquillaje tipo zombie, era tan bien logrado, que realmente parecía un tipo bien vestido, con su carne en descomposición y recién saliendo de la tumba.

Los pasajeros con obvia curiosidad, comenzaron a prestarle mas atención al personaje que comenzó a recitar poemas de Edgar Alan Poe, algunos pasajes de Nicanor Parra tales como “ viva la cordillera de los andes, muera la cordillera de la costa” y repetir en varias ocasiones que él era un ser salido de ultratumba, enviado por sus superiores a repartir el miedo en la tierra, y creo lo había logrado.

Fue así como mi viaje el mas tedioso imaginable, se transformo en una interesante muestra de arte y teatro urbano, dando cuenta que con poco puedes hacer mucho aunque claro el tipo era un crack y vivía para ello, me queda la impresión que uno puede si tiene el deseo de hacer lo que te gusta sea donde sea que estés y si me detengo a pensar un poco más en esto, que ganas de tener una mísera parte de su coraje y salir a recorrer mi ciudad haciendo lo que me gusta, aunque quizás no sea arriba de una micro, en fin es bueno encontrar la motivación por algo que te apasiona y esos personajes de micros la encontraron hace tiempo……

La pluma resentida de The Mean Man: Registro civil

2010-03-25T18:27:00.000-03:00

Registro civil.

Toy enojado, si estoy enojadísimo, picado apestado, aburrido, indignado con esa mierda del registro civil. Me tocó renovar mi carnecito y estuve casi como dos años quitándole el poto a la jeringa simplemente porque sabía el calvario que iba a vivir.
Y cuando estoicamente me decidí (apoyado también por un trámite que debía hacer luego, jejeje, te piden carnet al día en ciertos moteles), descubrí que no ha cambiado en nada, ni un ápice.
La misma vieja sacando las fotos, el mismo monitor VGA de 15 pulgadas, el mismo mueble, los mismos archivadores, la misma impresora punto. Lo único que cambia es que ahora te dan una papeleta para decidir si eres donante o no.
Pero eso no es todo lo que sigue igual: las colas inmensas, aburridas, tediosas, la típica vieja guatona en espera y los cabros chicos revoloteando, o sea el registro civil y un banco deben ser los locales más aburridos para los cabros chicos, entonces cabe preguntar PARA QUÉ LOS LLEVAN!!. Por último pásenselos a la tía solterona para que los cuide.
Una hora de espera con un letrero que reza en tu cara Calidez, Calidad Y…. Mentira weon mentira!!, eso es reírse en la cara del pobre weon que se le venció el puto carnet. Te da por agarrarte la cara, los pelos de la barba, mirar en todas direcciones posibles y elucubrar teorías tales como:

* Se han fijado que en estos trámites uno descubre que hay gente más fea que la chucha en este país?. O sea uno no es ni una maravilla, pero en una oficina donde hay viejas con pelos en pecho, cabros chicos tipo “zafrada”, mamás jóvenes con tatuajes tipo lápiz de pasta en las tetas, viejos con un poroto en la nariz, realmente uno pasa piola.

* El weon sabelotodo. Un pelotudo que acompaña a alguien y se las da de guardia e informador. “A qué viene ud?, papel de antecedentes?, en la fila de la derecha…..ud?, carnet?, la fila de en medio. Yo?, vengo acompañando no más, no ve que no tengo vida, pffff.

* O no falta la viejita con más años que la cresta a sacar un papel cualquiera. Me daban unas ganas de ser el weon que toma los datos para decirle: “señora en que año murió usted para hacerle al tiro su certificado de defunción”.

Y cuando te toca, la cosa toma carices de cámara indiscreta. Primero te hacen firmar en una pantallita de mierda, te sale cualquier cosa de firma, estoy seguro que dibujo un pico y me sale una mariposa. De ahí la huella en una cajita con una luz roja, la weona pesca mi dedito sin ningún asco y me lo aplasta contra la pantallita, dan una ganas de espetarle “y por que no apretay este dedito mejor”. Chuta perdonen pero es que estoy emputecido. Y con la cara de la comadre, fijo que no ha visto un dedito de “esos” de hace mucho. Y la foto…………………………la foto……………la foto de carnet. Esa comadre que te atiende es una ídola. Si uno sabe que no es muy fotogénico y que en los carretes no te captan el buen ángulo, y haces maromas para no salir en los retratos del típico amigo que le saca fotos hasta las corrientes de aire, pero esta mujer te termina de cagar la autoestima, sacándote la foto más MIERDA que jamás te hayan sacado. Y peor aún te la adosa a una tarjeta que tendrás que mostrarla en todos lados, al lado de una mata de huaipe que fue lo que trataste de hacer como firma. Estoy convencido que si les pones a Keanu Reeves, Tom Cruise o Nicole Kidman, les saca una foto carnet, y más que seguro que salen como las pelotas. Por último me hace pagar $3.600. Para esa sesión de humillación, esa cantidad de plata?. Qué sociedad más masoquista por la cresta, lo único que faltaría que un tipo te midiera con un pie de metro el diámetro de las pelotas para hacerlo aún más humillante. Espero que mi carnet me dure hasta el año 3.333 porque aún estoy mascando mi rabia y por favor déjenme desahogarme diciendo: Registro Civil y la ctm!!!!!!!!!!!!!!!!!!.

De Por Que los Príncipes son una Raza en Extinción.

2010-02-24T13:27:00.000-03:00

He leído o escuchado un par de veces la queja femenina de "ya no quedan Príncipes", a lo que solemnemente inclino mi cabeza en un gesto aprobatorio.

Lo que nunca he leído u oído es alguien que tenga una idea o teoría de el "por que" del asunto, por lo que me propongo abordar dicha temática.

1) El Feminismo: Crecimos escuchando de desigualdad, de que las mujeres son iguales en todo sentido a los hombres, que simplemente, ¡LO CREEMOS!
Los hombres no queremos príncipes y si somos iguales, ustedes tampoco quieren... esta lógica es muy estúpida pero no olviden que... ¡¡¡SOMOS HOMBRES!!!

2) Hollywood: Ellos y sus películas nos enseñaron algo muy importante. "Las princesas son FLOJAS". Siempre esperan por todo, no hacen nada, se quejan, viven encerradas y les da lo mismo conocer REALMENTE al príncipe, solo les interesa que el se vista de azul, llegue montado a caballo y la rescate. ¿O SEA, SI VOY A UNA FIESTA VESTIDO DE AZUL Y EN MOTO PUEDO LLEGAR Y DARLE UN BESO A UNA CHICA QUE ESTA DORMIDA PARA ROMPER EL HECHIZO? Las bofetadas que he recibido y las ordenes de restricción en mi contra dicen lo contrario.

3) Los Videojuegos: Pasamos toda una infancia rescatando princesas y nunca fuimos príncipes, ni reyes, ni siquiera caballeros nos hicieron. Recorrimos mundos y enfrentamos horrores. Derrotamos tiranías y hicimos cosas de las que no nos sentimos orgullosos e incluso nos provocan pesadillas en la noche por rescatarlas. ¿De verdad quieren que haga TODO ESO DE NUEVO? ¿En un MUNDO REAL? ¿Sin una VIDA EXTRA?

4) La Internet: Ajá! Nuevamente culpare a la Internet. Por que se preguntaran, por que nos da la opción de conocer tanta gente, tan rápidamente, que perdimos el don, la capacidad de ¡esforzarnos en algo! Total, si una mujer no te gusta, le dejas de hablar, te dejas de esforzar y buscas una que te sea mas cómodo, una que no tengas que cambiar nada, que no te espere de azul ni que te laves los dientes o te afeites, o hagas ejercicio, total, piensas, si hay mujeres que les gusta la caca, ¿como no habrá una que me quiere tal como soy?

¿Cual es mi conclusión? Mujer, no seas floja, no esperes que te rescaten y aprende de la única princesa que vale la pena, la del cuento de "La Princesa y el Sapo". ¡¡¡No se trata solo de ir a rescatarte, tu también tienes que hacer algo!!!

Y tu mi querido amigo, lector, congénere, macho compañero de andanzas... ¡¡¡¡¡ ÉCHATE DESODORANTE O COLONIA POR ULTIMO!!!!!!!

De cómo no creer cuando una mujer te mira.

2010-02-22T18:02:00.004-03:00

Yo no soy de los que salen frecuentemente a una disco, (eso sonó un poco vintage), digamos Pub, restobares o after office .

Bueno los códigos entre hombres y mujeres son complejos y para que estamos con cosas, uno nunca sabe como y cuando abordar a una mujer.

Es complejo porque, cuando uno esta en plena noche y todo parece anda bien, siempre vas con la esperanza que no volverás solo a casa - bueno es la idea cuando estas soltero - y te sientes que vuelves a estar “cotizado”, en general uno tiende a pensar que tiene las herramientas necesarias para cazar lo que sea.

Puedes encontrar libros, Blogs, consultarle a tu amigo que se termina llevando de la fiesta a toda fémina con la que querías conversar. Pero al final la experiencia es lo que vale.

Pero mejor pongámonos en la situación:

Situación y Lugar:

Vas solo a una Disco, pub o lo que sea, comienzas la clásica ronda con tu trago en la mano, y te conviertes en una especie de Terminator, buscando un objetivo.

Problema:

Caso 1: encuentras a tu fémina pero está rodeada, esta nota tu presencia pero no puedes acercarte.

Estrategia: te quedas mirando como otro baila con ella mientras tu terminas tu segunda ron cola.

Caso 2: Baila con una amiga, nota tu presencia pero tampoco te acercas.

Estrategia: te quedas mirando como tu objetivo baila con otra fémina, y comienzas con las fantasías lesbicas, terminando tu tercera roncola.

Caso 3: Baila sola, observas que está interesada, te mira, sonríe, casi te invita a bailar con ella con solo mirar.

Estrategia: Te acercas Bailando, y gesticulas una pregunta, y ella simplemente ignora todo lo que dices, acercándose al tipo que estaba justo detrás de ti… terminando así tu quinto trago.

Conclusión:

No hagas el ridículo, terminaras ebrio, bailando solo y rechazado múltiples veces… a menos que tengas la suerte de ser el tipo que estaba atrás….

Chiste interno, MUY.

2010-02-21T15:49:00.005-03:00

/*
Violenza Domestica are:
Pauten (Sebastián García)....... Bass *, rhythm guitar, lead guitar, drums.
Alter (Patricio Villalobos)..... Rhythm guitar *, lead guitar, drums, bass.
Maese (Oscar Alegria)........... Lead guitar *, drums, bass, rhythm guitar.
Mandatory (Jorge Medina)........ Drums *, bass,rhythm guitar,lead guitar.

Computer........................ Synth, keyboard
* principal weapon.

*/

Dedicado a las locuras de Pauten (a.k.a. Pantera)

Esto es tan especifico que ni yo lo entiendo.

Los nuevos tipos de AMIGOS.

2010-02-14T19:14:00.001-03:00

La tecnología y el progreso nos ha indudablemente acercado unos a los otros. Antiguamente, ser considerado amigo de alguien era un proceso de calidad, que tomaba una cantidad considerable de tiempo, coincidencias, charlas y mucho alcohol. Hoy en día, es solo cosa de apretar un botón.

Esto marca todo un proceso, en el que nacen nuevos amigos, prácticamente de forma automática, sin concursos, ni sorteos, ni tiempo invertido ni nada. Y esto marca el principio, de lo que llamaremos, las NeoSubClasificaciones de amigos, los amigos 2.0.

El amigo Recipiente de Basura (JunkBox Friend): Este amigo tiene la particularidad de no importarnos. No estamos muy seguros de como llego a nuestra lista de "amigos", sabemos poco o nada de ellos, quizás fue alguien que vimos en un carrete, algún compañero de curso que solamente ocupaba un espacio entre la silla y la mesa, o tal vez alguien que nunca nos cayó bien, por lo que, cada vez que hacemos un test y el maldito nos exige que tenemos que enviarlo a 15 amigos para ver el resultado... bueno, esta este amigo siempre para salvarnos la curiosidad.

El amigo "Me-gusta-todo": Por motivos psicológicos o psiquiátricos desconocidos, este amigo tiene el comportamiento de un obsesivo compulsivo, ya que no puede dejar de apretar "Me Gusta" a todo lo que haces. No importa lo absurdo, cotidiano o doloroso que hayas hecho, el siempre estará ahí para presionar "Me Gusta". Este suele ser uno de esos amigos que paulatinamente dejas de hablarle.

El amigo "Me-uno-a-todo": Este amigo se parece bastante al "Me-gusta-todo", probablemente recibió poco oxigeno al nacer o hay teorías mas avezadas que hablan de la posibilidad de que en realidad tenga un plan de dominación mundial y apareamiento con el "Me-gusta-todo". Este tiene la extraña capacidad de unirse a grupos de lo que sean, demostrando que en realidad, ninguno le importa, por que, VAMOS! seamos sinceros, nadie puede estar tan interesado y NADIE lee las noticias y actualizaciones de todos los grupos a los que esta suscritos!!!

El amigo "Perro Guardián": Esto se suele dar en los amigos que recién agregamos. Este amigo comenta todos los álbumes de fotos, pero OJO, solo la primera foto y la ultima, en una especie de ritual de Marcado de Territorio. También comenta tu primera actividad del día y la ultima, ah y muy importante, siempre tiene que ser el ultimo en comentar alguna publicación en tu muro, en plan "y punto final".

El amigo "Etiquetadora de Supermercado": Este amigo, te etiqueta en todo lo que NO SALES, solo para lograr publicidad, o que digas algo acerca de su mellada autoestima. Es el amigo que te suele etiquetan en fotos como "Di como nos conocimos", o "¿Que me dirías si me fuera a morir mañana?". El asunto es que no solo te etiquetan a ti, si no que a TODOS sus amigos. Esta gente desde mi punto de vista, esta haciendo un grito de auxilio. Los otros, son los que mas odio, los que te etiquetan para sus fiestas, o cremas que venden, o ropa, o perrito que regalan, y etiquetan a todo el mundo, para llamar su atención. De verdad, los odio, PROFUNNNNNNDAMENTE!

El amigo "Comentarista de FB" o también el "Amiuna": Este amigo siempre tiene algo que decir sobre algo que hiciste, y de hecho siempre tiene alguna historia relacionada. Suele contestar todo, de forma casi psicópata que tu te preguntas, "¿Estará haciendo guardia en mi Facebook 24x7?". Además, 2 de cada 3 comentarios que hace se inician con la frase "a mi una vez me paso algo parecido..." y se larga a contar la historia, que muchas veces, no tiene NADA QUE VER con lo que hiciste, pero vamos, es tu amigo y el necesita sentirse leído también.

El amigo "Agujero Negro": Este es tu amigo que todo el mundo sabe que existe, de hecho, todos sabemos que se conecta a facebook diariamente, pero nunca te responde nada. ABSOLUTAMENTE NADA. Les envías invitaciones a eventos, aplicaciones, le posteas, lo etiquetas en fotos, pero el no dice nada. Pareciese que estuviera muerto, de hecho, solo los mas observadores han podido fijarse que ha cambiado la foto de perfil un par de veces, pero el resto de su actividad, es todo un misterio.

El amigo "Voyerista": Este es un amigo que tu conoces, sabes que existe, te habla siempre, te comenta de vez en cuando, te envía saludos hasta tu madre por facebook, pero no tiene siquiera una foto de perfil. A el le gusta mirar solamente.

El amigo "Prófugo": Este amigo tenia muchas fotos contigo, iban a todas partes y siempre los etiquetaban juntos, pero de un día para otro, sin previa explicación, su facebook se cerro y ahí quedaron, las etiquetas sueltas de un amigo que huyo de algo superior a nuestra inteligencia.

El amigo "Youtubefilico": Este amigo es buena onda, pero parece que quiere que todo el mundo este al tanto de sus gustos, la música que escucha, la película que vio y lo que opina al respecto. VAMOS HOMBRE, CREATE UN GRUPO AL MENOS!!! PARA ESO EXISTEN LOS BLOGS!!!

El amigo "Poeta de Facebook": Este escribe frases que no entiendes, de hecho, muchos estamos seguro de que ni siquiera el se entiende. Si alguna vez le preguntas, por que escribe cosas que ni el comprende, te podría responder como "el primer paso para que no te domine nadie, es que nadie te entienda". Irónicamente este amigo suele ser el que te anda etiquetando en fotos del tipo "¿Que piensas de mi?".

El amigo "Jueguito": Este se dedica a enviarte invitaciones todo el tiempo, para que te unas a él en un juego. Ya sea de vampiros, naves espaciales, caballeros medievales, animales, mascotas, tower defense, ingenio, lo que sea, el quiere reclutarte, convertirte en uno de ellos, superarte y humillarte. Finalmente, es el amigo que terminas poniendo "Ocultar" cosa de no saber nada que hace el.

Bueno, esta es una gran pequeño resumen de algunos personajes que he visto por ahí. Si alguien tiene alguno en mente, sientase libre de comentar, por ahora, les dejo esto, ojala les guste.

El Maestro y sus consejos.

2010-01-30T15:44:00.000-03:00

El maestro enfundado en su túnica monascal tomó la copa, la puso a contraluz y se bebió la cerveza que preparé con esmero de un solo trago. Entrecruzó sus eruditos dedos y empezó a meditar su consejo sabio, purificador, henchido de la sabiduría de años de transcribir aquellos pergaminos tan celosamente guardados en la abadía. Cuando se sintió listo, me miro con sus ojos serenos, y comenzó diciendo:
-"Discípulo, creo que para ti la vida tiene caminos muy especiales algunos buenos y otros algo tortuosos, y creo saber como debes enfrentarlos para no sucumbir y ser invencible. Simplemente debes….no te queda más cerveza a todo esto?, no?, no te queda más querido discípulo?

Puta el chuchesumadre cagón, y tuviste weviando tres semanas pa esta cagá?. Pa eso me hiciste venir de Des Moines?, te voy a patear el culo por gil. Mira el qliao, voy a llamar al Sesma pa denunciarte por insalubre y te vay a tener que meter la olla cervecera por la raja!. Siempre hay sido cagón weon y más encima me vení a pedir consejo patúo e mierda. Ya te caché me queríai pedir plata que consejo ni weás. Te acordai cuando fuimos a los toples y te tuve que pagar hasta la entrada, soy más apretao que tuerca e submarino, weón?. Cuando menos lo esperí te voy a mear la chela y ojalá no te dis cuenta pa que me probí el pichi, ojalá te vaya como el copi en la vida, tengai octillizos y sean todos negros y que la chela te quede más mala que la Cristal, weón cagao!!. "

Cuál habrá sido la enseñanza que quiso dar el Gran Maestro a su discípulo?. Opine en la sección comentarios.

La pluma resentida de The Mean Man: Mis Vecinas Solteronas

2010-01-21T10:31:00.000-03:00

2 AM, estoy sacando cuentas, quiero una cerveza, escuchar música y dormir. Al final lo hago, me quedo hasta las 3 y me duermo……

………..son las 9 de la mañana y me atacan de los dos lados, ¿¿¿quiénes???, las solteronas por la chuchh……

Tengo dos vecinas solteronas viviendo al lado de mi casita.

La de la derecha tiene unos 40 años, es más bien baja, feita, siempre anda con la misma ropa y un teñido castaño que le queda como el pucho. Todas las mañanas me bendice con la radio fm-dos, la corazón o su mp3 mezclado de La Noche o Américo. Y cuando está prendida me ataca con reggaeton. Las lenguas de víbora del barrio le dicen la pino aromático, sólo sirve dentro de autos, taxis y camionetas fiorino. Dicen que se la come un vecino, pero no es malo, no le veo lo malo, en serio, siempre hay patriotismo donde menos se espera. Tiene una hija de 15 años que ya empezó a estar como quiere, y su mama cuarentona la deja vestirse de forma calentona y pintarrajearse, total, ella ve en su hija un pasado que se fue hace rato. Siempre cuida niñitos, normalmente los hijos de sus hermanas que si están casadas y trabajan. Los trata como las pelotas, gritonea y manduquea como si fueran esclavos. Cuando anda ensoñadora, ganosa, quién sabe, canta a coro con el grupiento de Arjona o los mamones de Sin Bandera. Se nota que aún le queda chispa, pero frustrada.

La de la izquierda, es mayor, tendrá 43?. Tiene un hijo que de 10 años que es bonita la cagá, lo cual me advierte que, o hubo otro patriota que se lanzó al abordaje o que en esa familia de viejas feas, había un poco de material genético del bueno. Hace aseo de manera compulsiva, lava alfombras, limpia vidrios y barre el suelo, me da miedo, capaz que se gaste la tierra y pase cagando a las antípodas. Gritonea y manduquea al pobre cabro chico y tras el almuerzo, con la casa resplandeciente, se sienta en el patio a mirar el horizonte. ¿Pensará que el patriota volverá?, No tengo puta idea.

El caso que estas dos solteronas me tienen chato, sus actividades son mañaneras, de 8 a.m. en adelante, meten bulla, gritan, patalean, ponen música, cantan y hasta puedo sentir que ladran. Y creo que tienen más encima un sexto sentido, un colmillo que les permite descubrir cuando estoy con caña, trasnoche o he dormido como las pelotas.

Por favor, si uno de ustedes les gusta el charqui y quieren conocerlas les doy la dirección, teléfono lo que sea, hago el llamado, que llamado, un ruego, sálvenme de estas solteronaassss!!!!!!!.

BONUS: La vecina bailando reggeaton por si alguien prende.

El otro punto de vista: Frogger

2010-01-15T01:32:00.001-03:00

Un amigo de Viña del Mar, que recientemente se vino a vivir a Santiago me dijo lo siguiente:

johnwolf says: "livin' in santiago "odio ser lento!" dice:

wn las calles son tan anchas

http://algologias.blogspot.com dice:
ahaha
tan anchas que enfadan a Dios?

johnwolf says: "livin' in santiago "odio ser lento!" dice:

me siento jugando frogger.

BEST ANALOGY EVER.
Ahora me pregunto yo, ¿como me sentiría cruzando las angostas calles de Viña?

¡ESTOY HARTO! Todos me dicen que tengo que hacer.

2010-01-11T21:56:00.001-03:00

Debo confesar que el yogur es uno de mis productos favoritos. Me costo mucho tiempo aprender a comerlos (antiguamente me lo tragaba cual víbora traga huevos), y desarrolle técnicas ancestrales en el arcano ritual de disfrutar un yogur.

Recuerdo con nostalgia - y dolor - las veces que improvise una cuchara con la tapa del yogur, aquellas tapas metálicas que en mas de una ocasión te cortaban un labio, la lengua, el paladar o ambas. Eran tiempos en que los hombres aun sangraban por alimentarse. Eran tiempos mejores.

Sin embargo, los tiempos cambian, y apareció esa tapa de plástico brillante, la que luego venia con concursos impresos, como olvidar esa tapa del auto que nunca salia, hasta que, seis meses después, mi papa llegaba de mapocho, con un trozo gigante de queso envuelto en lo que debieron ser tapas de yogures, con la parte del auto que nunca se completo, REPETIDA POR MIL.

Era frustrante, pero no tan malo. Hasta hace no mucho tiempo. Aparecieron las tapas de yogures con mensajes subliminales, del tipo "Hazle cariño a tu Mascota", incrédulo me pregunte desde cuando Nestle fue investido con tales poderes que le permiten darme ordenes. Otras eran sugerencias del tipo "Regalale un abrazo a un desconocido", comenzaron a asustarme y llegue a pensar hasta donde llegaría el limite de estas tapas que intentan decirme que tengo que hacer.

Hoy desperté con el animo mas bajo de lo habitual, sintiéndome mas solo que nunca y la tapa del demonio me decía "Cuando te despiertes mirala y dile que la amas". Gracias Nestle, quizás cuantos suicidios ya has provocado.

Así que les invito a pensar, la próxima vez que vean una de estas tapitas, que hay una corporación disfrazada de yogurt que quiere dominar su vida.

Agradecimientos especiales a Daniela, por su comentario y post inspirador.

Bonus:
http://www.facebook.com/search/?q=tapas+yogurt+nestle&init=quick

El otro punto de vista: ¿Por que los hombres jovenes no bailan?

2010-01-03T22:22:00.001-03:00

Este articulo fue creado y enviado por "La Ratita Presumida".

¿Por que los hombres jóvenes no bailan?
No vamos a decir todos por que seria meterlos a todos en el mismo saco y aunque de seguro todos están en alguno, digamos que los hay de diversos materiales... en fin, volviendo a la duda en cuestión, hace poco tuve el agrado de ir a un vituperio (léase fiesta, party, mambo, etc) por ahí en el que había gente de todas las edades... y yo queriendo divertirme busque algún individuo del sexo masculino que tuviera a bien acompañarme a bailar... haciendo gala de toda mi simpatía... (que no es poca), le metí cháchara a un par que ¡oh! casualidad... se encontraban cerca del bar. Todo bien hasta que llego el minuto en que yendo contra toda naturaleza, los invite a bailar... y que creen... me respondieron: "NO; YO NO BAILO".

Al final encontré alguien que quisiese bailar...

Ante mi curiosidad de saber por que causa, motivo, razón, o circunstancia acontecía esto..la respuesta fue: no, me da vergüenza; no, es que no se bailar. Yo me pregunte: ¿cuantas de las mujeres que habitualmente bailan entre ellas, por diversos motivos entre los que se cuenta la solidaridad femenina, el ahuyentar jotes o simplemente divertirse; habrán tomado clases de baile? Seguro que muy pocas, me respondí, y no es que los estuviera invitando a bailar salsa o rock and roll o algún otro baile que requiriera gran destreza, no era simplemente algo de reggaeton o cumbia. Por que si la música es antigua, la excusa es "nooo es muy fome o anticuado" y bla bla bla (opinión que no comparto en lo mas mínimo).

Sin lograr aun entender por que el sexo masculino se niega a menear el esqueleto procedo a informarles que a la mayoría de las mujeres nos agrada bastante bailar y mas aun ... un hombre que baile... así que si no saben... pues aprendan y no den respuestas tontas, por que además de fomes son poco ingeniosos... he dicho caso cerrado.

Como cambia el Mundo: Transito Lento.

2009-12-07T20:58:00.001-03:00

La mesa es un lugar de jubilo y regocijo para mi. Aparte de consumir gloriosas comidas religiosamente al menos 3 veces al día, es el lugar con un código bastante especial.

-Codos nunca van sobre la mesa.

-No se habla con la boca llena.

-Nunca se pasa una mano sobre otro comensal para acercar algo, mas bien se le pide al próximo que te alcance lo que deseas.

-Evitar temas o conversaciones poco decorosas para el horario de comida.

Todo este santuario que representaba para mi la mesa y los horarios de comida, se vio mancillada, una vez mas, por la TV. Y ustedes se preguntaran, a que me refiero, pues yo les respondería: "son un poco lentos porque el titulo ya lo dice todo".

Que alguien me explique que Diablos pretenden poniéndome todos los días, a todas horas, tomando once, almorzando, desayunando, la triste historia de aquella mujer, que tiene una amiga que es doctora y es aconsejada ya que la muy perla no puede hacer caca.

Porque digamos las cosas como son, no están hablando de medios de transporte, tampoco de moda, si no de una señora que pasa semanas sin hacer caca. Y lo dicen frente a mi, mientras estoy comiendo, ¡¡¡ NINGÚN RESPETO!!!

Solo quería descargarme, por que cada vez que sale ese comercial, me viene una rabia insana por aquella mujer que no podía hacer caquita y ahora si puede, ¿a que precio? Al de quitarme las ganas de comer.

Las ¿Sugerencias? de GOOGLE.

2009-11-16T21:46:00.001-03:00

Un correo de Alter me alerto de esta peculiaridad, una nueva función agregada a google llamada "Google Suggest". En que consiste esta diabólica nueva función, simple, te agrega automáticamente sugerencias a lo que puedes estar buscando. Por ejemplo, si pones "Hoteles" te puede completar con otras búsquedas similares, como por ejemplo, "Hoteles con vista al mar" o "Hoteles con piscina", etc.

¿Pero que sucede si colocamos otra frase? Partamos con una inocente, que fue exactamente la que uso mi amigo. El coloco, "mi papa". La imagen que verán a continuación es lo que google le sugirió.

La verdad, pensé que me estaba tomando el pelo, e hice la prueba, y con sorpresa me di cuenta de que, ¡¡¡EFECTIVAMENTE!!! Google me sugería cosas perversas que sobre mi papá!!!

Les sugiero que prueben con otras palabras y se entretengan un poco, por ejemplo, coloquen "peruano". Ya verán que sale :P

¿Soy Solo YO? El camion del gas

2009-11-13T08:54:00.001-03:00

Para las personas que vivimos en barrios mas antiguos, residenciales y no tenemos suministro de gas por cañería, es bastante común escuchar un par de veces al día el paso del camión repartidor de gas.

Recuerdo cuando niño, al tipo del triciclo con unos 5 balones de gas, pedaleando y golpeando la parte superior del balón para avisar, con este ruido de su presencia, a los potenciales clientes.

Luego fueron los camiones, reemplazando a este triciclo de tracción humana, con un tipo en la parte de atrás que bajaba los balones, y con un fierro golpeaba entre ellos gritando "¡¡¡eeeeel gaaas!!!".

Los días cambiaron drasticamente el día que aprendieron a conectar la radio a un altoparlante en aquel camión. Aquel hombre del fierrito que le pegaba a los balones fue reemplazado por un anuncio hablado, "¡Gasco Gasco Abastible Codigas! ¡De 12 de 15 y de 45 kilos!". Hasta ese día, todo parecía normal, una evolucion probable, pero un día, todo cambio.

"¡Gasco Gasco Abastible Codigas! ¡De 12 de 15 y de 45 kilos!" suena, pero ¿que era lo nuevo en esta generación de camiones repartidores? Tenia música de fondo. Y no cualquier tema, si no un tema que me gustaba y me dejo de gustar, porque dejo de ser el tema cool de la banda sonora de mi vida, si no que se transformo en el tema triste banda sonora del camión del gas. Me refiero a ESTE TEMA.

Imaginense como suena ese tema, con un "¡Gasco Gasco Abastible Codigas! ¡De 12 de 15 y de 45 kilos! Con la calidad de su camión repartidor de Gas" con la calidad de sonido de un parlante tipo corneta.

Para mis adentros deseaba con todas mis fuerzas que esto acabara así, pero con horror, debo reconocer, que me he despertado en las mañanas con la misma frase del gas, pero con un tema de fondo que no esperaba, un reggeaton, tan extraño, corto e inaudible que aun no se que dice, solo escucho unas voces tipo "aeeaae ea aea" un fondo propio del reggeaton, y un dolor de guata y vergüenza de no tener gas por cañería.

Ingenuo me sentí al recordar, como de adolescente con mis amigos imaginabamos a Lars Ulrich haciendo un solo de balones de gas al mas puro estilo Master of Puppets.

¿Humor Gráfico?: Pena

2009-11-05T17:57:00.000-03:00

"Que triste es amar sin ser amado, pero más triste es cagar sin haber almorzado"

Sin el animo de parecer groseros, les dejo esta hermosa reflexion. Por ahi se la lei alguna vez al amigo Rano, Saludos a el!!!

Sabiduria Urbana: Baba

2009-11-04T11:22:00.001-03:00

Recuerdo cuando mi hermano era pequeño, que solía ver la TV y quedarse largo rato con la boca abierta, situación que terminaba por... ¿como le dicen en Chile? Caerse la baba.

Un dia le dije: "Oye <<inserte nombre de hermano aquí>>, cierra la boca que se te cae la baba."

A lo cual parsimoniosamente y sin despegar los ojos de la TV me respondió: "No importa, tengo mas"

Asi que ya saben, como en tantas situaciones que ocurren en la vida, que sienten que están perdiendo algo, vuelvanlo a pensar y se darán cuenta que siempre habrá un "no importa, tengo mas" dentro de ustedes.

Teorema de la Excusa.

2009-10-28T10:44:00.001-03:00

¿Han notado que, fiesta a la que vayas donde se baile, siempre hay un hombre bailando con un trago en una mano y un cigarro en la otra?

Esto tiene una explicacion, y es el Teorema de la Excusa, que reza de la siguiente forma: "Las habilidades de baile de un hombre son inversamente proporcional a la cantidad de cosas que sostiene con las manos", por ende si un hombre no tiene nada en las manos, baila bien, si tiene un vaso, ya no baila tan bien, si tiene dos, baila mal, si tiene dos vasos y un cigarro, es un pésimo bailarín.

No lo hacen pq se ven cool, no lo hacen porque quieren impresionar a la dama con sus dotes de poder hacer tres cosas al mismo tiempo (fumar, tomar y bailar) si no simplemente como excusa inconsciente de "sorry que no pueda bailar tan bien, pero es que tengo las manos ocupadas".

¡¡¡Bullshit!!! La próxima vez que vean a alguien bailando con un cigarro y un trago en la otra, mirenlo atentamente y rianse de él, porque ese tipo solo esta excusando su ineptitud.

¿Humor Gráfico?: Suerte

2009-10-23T23:29:00.000-03:00

"Soltero es el que tiene suerte en el amor"

El perro pintor

2009-10-20T16:56:00.000-03:00

Hay días que te sientes dueño del mundo, te levantas pensando que será un buen día y que todo va a mejorar, otros días simplemente NO.

Hoy fue lo segundo, si ya tenía mi autoestima y mi ego por el suelo por (algo que no divulgaré..) lo que leí hoy me terminó por rematar en el suelo.

Quedé en Shock, luego de leer esta escalofriante noticia, y oficialmente concluyo tres cosas:

1.- Un perro gana más dinero que yo..
2.- Un animal tiene más talento que yo…
3.- Creo que comenzaré a buscar una cuerda y un árbol, :_(

Fuente: http://www.vmasv.cl/magazine/42-magazine/9730-perro-pintor-vende-sus-obras-en-mas-de-mil-dolares.html

¿Humor Gráfico?: Educacion.

2009-10-20T01:14:00.000-03:00

Recuerden siempre que: "Si despues de hacer el amor, das las gracias... Eso es EDUCACION SEXUAL"

Las teorías conspirativas cotidianas.

2009-10-19T14:58:00.001-03:00

Nos acosan a diario, son casi parte de nuestra rutina diaria, casi imposibles de erradicar. La teoría conspirativa cotidiana es algo tan común entre nosotros que casi no nos damos cuenta cuando ya estamos tirando una, a saber:

* Salir de mañana, mirar al frente y ver que el vecino está haciendo segundo piso.
Teoría conspirativa: mira este weon ¿haciendo segundo piso?, pero ¡si hace menos de un mes puso cerámica en el patio!. Nooo, este weon debe estar traficando droga, mínimo. Puta yo me saco la chucha trabajando y con raja tengo plata pa una chela dominguera y este culiao aparte del Toyota Tercel que se compro hace segundo piso, etc. etc. Noo tiene que ser traficante, ¿y si le echo los pacos?, hum ¡paró una patrulla en su casa!, ahh cagó este gil……¡¡la patrulla se va!!, ¡¡¡¡¡tiene comprado los pacos!!!!!!.

* Por la puta manso restaurant chino que hicieron en la avenida. Qué raro, pero si nunca hay más de dos mesas ocupadas e hicieron un edificio con escalera, segundo piso, y una fuente de agua afuera con un dragón una cascada y un gato saludando. No me vengan con wuevadas, ahí hay algo raro, chinos culiaos están lavando dinero, o tan traficando gente (juicio inspirado en Arma Mortal 4), o tan faenando guarenes dándolos de comida. No si a estos guiones deberían mandarlos todos a su país, están cagando a la nación, etc etc.

* Miiira weon la mansa negra que dobló por Puente, siii, la mansa raj…ah que esa negra es toplera o cafetera. Si poh si con ese cuerazo no puede ser secretaria o vendedora. Tiene que ser maraca, sigámosla weon a ver si semete a un edificio o galería. Da lo mismo que tengamos que tar en Santa Rosa y temos atrasados. Sigámosla weon pa salir de la duda, si todas estas negritas son turbias…pero cachale el peazo e culo…tiene que ser cochinita…

De pasada les cuento eso si que creo que uno de los que escribe en este blog en algo turbio anda, no se por qué pero me late que va a bares gay, apenas cache algo les cuento…

La paradoja del Baño Ajeno.

2009-10-19T11:06:00.000-03:00

Lugar: Casa ajena.
Situacion: NECESITO el baño.
Pregunta: ¿Porque cuando estamos en la casa de un desconocido y queremos pasar desapercibidos, nos tiramos los pedos mas sonoros del universo?

Gratificante charla matutina y "porque" inspirado por Infla.

Pornográficamente Hablando….

2009-10-18T20:37:00.001-03:00

Conversando hoy con mi compadre Danilo, me dio la tarea de hacer algunas líneas para su próxima entrada, pero creo que le robare la idea y si le gusta bien o como dijo Maradona que la siga mamando.
Para los que vivimos parte de nuestra adolescencia pre-internet, sabrán de lo que hablo:

Regreso a 1994 cuando tenía alrededor de 14 años, era un flaco espinillento con, frenillos y cara de imbécil (bueno eso aun lo tengo), viendo como todos mis amigos conseguían una polola, algunas bastante ricas, y otras para nada… como sea, el refugio de los mortales a toda estas torturas estaba las gloriosas revistas pornos, videos en VHS copiadas de un video club de barrio, mirar a la vecina, o cuartiar a la mama rica de tu amigo.

Eran el secreto a voces entre compañeros de curso y el que traía una al colegio era el héroe de la jornada, por semanas, se pasaban de mano en mano cada vez mas deteriorada, con hojas menos pero no importaba nada, eran la única manera de pasar esa tortuosa época de catarsis hormonal.

Recuerdo una vez cuando un compañero llevo un video, obviamente de procedencia desconocida, posiblemente hurtada del hermano mayor, o encontrada entre los videos del Papá, a nadie le importaba en realidad solo queríamos ver el contenido de aquel enigmático VHS, que en el costado en una etiqueta blanca, se leía con Claridad “PENETREITOR” el titulo lo decía todo…, éramos 15 guevones pajeros viendo el video en la sala “multimedia” del Liceo, las imagenes no eran muy claras, el video claramente habia sido utilizado MUCHAS veces, pero con algo de paciencia logramos ajustar la imagen y comenzamos a mirar la pelicula. Una oscuridad y silencio que solo se vio interrumpida cuando la Inspectora jefe nos pillo en el Acto, justo cuando un Robot asesino “apuñalaba” incansablemente a Sara Coñor, inolvidable….
Suspendidos y citación para los apoderados, fue el castigo un sermón de 3 horas con un cura del liceo, que nos trato de eliminar aquellas imágenes, pero era imposible, todo estaba plasmado para siempre en nuestras púberes mentes.

Hoy en cambio hay tanto acceso a este material, incluso mucho más crudo que el que tuvimos acceso cuando éramos niños, hoy en día es cosa de mirar el Historial en el PC de cualquier joven púber, para darse cuenta que están manejando, mucha más información y están siendo bombardeados por el sexo todos los días y todo tan fácil como youporn.com.

Solo quiero dar gracias a aquellos mártires, y próceres de mi época, grandes héroes que arriesgaron su condición de “condicionales” en el colegio, por el solo hecho de compartir aquellas inolvidables imágenes, gracias también a los Kioskeros, por colocar las 100%, Las Quirquincho, al alcance de nuestros vírgenes ojos, sedientos de material “SOLO PARA ADULTOS”, gracias también a mi vecina por pasearse en pelotas en el patio de vez en cuando, gracias, muchas gracias…

Mi Teoría

2009-10-16T10:52:00.001-03:00

Revisando los sitio de cabecera que todos los días visito, entre ellos diferentes portales de Wallstreet y CNN en ingles (los que no entiendo ni una weá, pero me quedo mirando el monitor para que crean que estoy concentrado leyendo algo interesante), ingresé a www.graphjam.com, es un sitio básicamente que trata sobre …. Si, correcto, Gráficos, y me encontré con el que está en este artículo, y no pude dejar de pensar en el, si bien es cierto es una tontería y es una visión HUMORISTICA que refleja en parte una realidad de la clase media mundial, por otro lado habla mucho de lo que hoy en día queremos hacer, tener y lograr.
Si interpretamos el gráfico : entre 0 y digamos 11 años todo niño quiere una nave espacial, y claro yo quería una a esa edad, (aunque a los 11 también quería tener el Auto de los Cazafantasmas), luego la curva va descendiendo pasando por un avión F-16, un Lamborgini hasta llegar a una Minivan, que para gringos debe ser una porquería de vehículo, y en términos nacionales debe ser como comprar un Lada Usado, que se yo, y viendo el rango de edad me estoy acercando peligrosamente a la edad límite del gráfico y aun no tengo NADA.
Ahora pregunto, ¿¿¿QUE MIERDA ME PASO??,
Mi teoría dice que, Caí en Coma, hace unos, mmm tal vez, 10 años, y que todo esto es un sueño. Que mi mente creó un mundo a partir de mi accidente y todo lo que ha pasado en adelante es una maquinación de mi Cerebro para continuar cuerdo, lo que me lleva a otra pregunta, si estoy en coma , significa que deje de ser virgen en mi mente, entonces aun soy virgen…. ¡¡¡SHIT!!! Y por otro lado ¿¿¿Porque mierda mi cerebro elaboro un sueño tan PENCA???, que se yo un Tipo millonario, un empresario, POR LA CRESTA la mediocridad me persigue ¡¡¡one!!! Claro, tenía que ser un obrero …..
Y si no estoy dormido y realmente es lo que estoy viviendo? Me tendría que preocupar? Creo que es un momento de reflexión profunda en la vida de MAESE, eso me pasa por tomar café tan temprano, y andar mirando gráficos weones.
Ya cambio y fuera mejor me pongo a trabajar :_( …

Yo mi otro yo y mis 1.25% de amigos en Facebook

2009-10-07T17:05:00.000-04:00

El nombre de esta entrada podría ser un poco confuso, si se piensa que tiene de malo ser una persona con 400 amigos. Bueno, resulta que comencé a preguntarme quienes eran REALMENTE esas personas que según mi Facebook, eran mis amigos...

Incredulidad, temor, horror, fueron las palabras que se me vinieron a la mente al darme cuenta que la gran mayoría, eran personas que no recordaba quienes eran, o sencillamente no sabía de dónde habían salido. Además estaban los clásicos ex compañeros de curso, amigos de la universidad, conocidos de algún carrete, coworkers, profesores de cuando era pendejo, etc. Y me hice la siguiente pregunta:

-¿Conozco realmente tanta gente?

Al parecer, si, pero de los 400 nombres que vi en mi lista de amigos, solo tenía el celular de 8 y el correo electrónico de unos 20. ¿De dónde salió el resto? Más aun si de esos 28 contactos con los que posiblemente me podría reunir para salir un fin de semana o invitarlos a tomar un café ¿cuántos estarían realmente dispuestos a hacerlo? Respuesta: 5, es decir el 1,25%, estaría disponible para una interacción social fuera del computador. Dicho de otra forma, el 98.75% de todos mis "amigos" Facebook no me sirven para absolutamente NADA.

Y saben algo, ese 1.25% se nota, y muchísimo. Basta con que entren a su perfil, y vean cuanta gente les deja comentarios. Cuantas personas responden a tus "que estás haciendo", cuantos comentan lo que dicen aplicaciones tan intensas y profundas como "Pídele un pensamiento a Charly Badulaque" por solo nombrar algunos. Es más, creo que muchas personas tienen millones de estas aplicaciones, para consultarlas todos los días muchas veces y que no se note que en realidad, NADIE ESTA VISITANDO SU PERFIL!!! Y la gente piense en realidad, ohh, como tiene tantas aplicaciones no se alcanza a ver las respuestas que les pusieron. Así que la verdad, no soy el único con un 1.25% de verdaderos amigos. ¿O no te has fijado cuanta gente te postea todos los días a ti? ¿Tenemos realmente el tiempo para atender a esos 400 amigos? ¿A cuántas de esas 400 personas podría confiarle un secreto? Probablemente, solo 2, lo que sería el 0.5% de todos mis contactos.

¡¡¡Y la pesadilla de los falsos amigos solo comienza!!! Misteriosamente un día entro, y de tener 13 fotos mías, aparecen 143 fotos en las que he sido etiquetado... adivinen. TRAGAME TIERRA, las fotos mas ñoñas en peor estado, toda esa etapa por la que me fui de mi ciudad natal y vine a Santiagors a rehacer mi vida, mi yo ñoño, el que intentaba disimular con un trabajo, una novia y mis trotes nocturnos, había vuelto a mi, gracias a ese posiblemente 30% de gente con la que no hablo y mas encima me tira a cuestas el recordarme lo perno y ridículo que era en 2° medio con frenillos,mas flaco lo que evidencia mi sobrepeso actual y espinillas!!!

Luego, la comparación, la odiosa comparación. Tus amigos, compañeros, gente de la infancia empieza a cambiar sus estados civiles, ves como pasan de comprometidos, a casados. Los mensajes de "pasandola excelente en Mexico", "terminando mi tesis al fin" y tu peleando tu sueldo de trabajador con 4° medio y psu rendida y tu último mensaje emocionante fue "con la nueva expansión de mi videojuego favorito en la mano!!!"

Ya no somos lo que pensamos, ni lo que tenemos, somos lo que estamos haciendo... GRACIAS FACEBOOK!!!

PD: si alguien quiere ir al cine conmigo mas ratito o tomarse algo, déjeme un mensaje en Facebook :P

Cuestionamientos algológicos:

2009-09-30T22:02:00.001-04:00

* Por qué cuando meo después de aguantarme mucho rato me dan tiritones?
* Por qué digo provecho cuando hay alguien comiendo?
* Por qué cuando cago tiendo a mirar lo que quedó en la taza siendo que sé que una visión dantesca?. Algún intento inconsciente de leer la suerte en la caca (tomando en cuenta la cartomancia, esto sería la MIERDOMANCIA)
* Por qué cuando me curo raja en un bar me da por mear afuera de la taza?
* Por qué cuando estoy más que califa mi mina me dice que sólo la abrace y cuando ando pal pico de cansado, estresado, lateado y aburrido, me dice que quiere ser una guarra sin compasión?
* Por qué la mina pellejuda y curvilínea resulta ser maoma para la cama y la fea y deslucida resulta ser una tirana del catre?
* Por qué siempre empiezo a leer el diario al revés?
* Por qué cuando me miro en el espejo del baño veo un tipo de buena contextura y cuando salgo a la calle lo primero que me dicen es “puta que tay guaton!”.
Pronto más cuestionamientos….stay tunned!

Razonamientos algológicos: Mensajero Instantaneo (Intro)

2009-09-30T17:33:00.001-04:00

El Messenger, herramienta que me ha permitido entablar tantas amistades sin perder un ápice de sedentarismo. Sin embargo, a pesar de incontables bondades que probablemente todos ustedes conocen, existen contras que muchos nos negamos a ver, y es de lo que deseo hablarles ahora.

Que postee el que no tenga un contacto que inicie una conversión con un zumbido. Debería uno poder interponer una causa judicial contra ellos, ya que en los peores momentos, o en los de mayor concentración escribiendo algo importante, totalmente enfocado e inspirad, llega ese zumbido del demonio a distraerte y no me lo nieguen, ¡la mayoría de las personas que pasan en el pc tenemos la concentración de un pez dorado!

Segundo, ¿quien no tiene algún contacto que sea necesaria una Piedra Rosetta para poder entenderlos? ¿¿¿Aquel contacto que cada palabra, o peor aun, letra tiene asignado un emoticono con brillos, bailando, cantando, moviendose frenéticamente??? No se ustedes, pero yo hace tiempo que bloquee todos los emoticonos personalizados, ya que perdía mas tiempo intentando DESCIFRAR que demonios querían decir esos emoticonos apiñados uno al lado de otro que elaborando una respuesta que pudieran entender... y dicen que yo soy el complicado para escribir. Lo peor, ¡¡¡No se quien les hace creer siquiera que esos emoticonos gigantes con tanto movimientos son COOL!!!

Otro invento del siglo XXI... EL PLUS!!! cuanta gente no puede vivir sin este addon del msn. Quiere ver sus nicks en colores, quieren verse diferentes al resto, lucir únicos, especiales, pero algunos van al extremo. Eligen un color distinto para cada letra de su nick, y no es que usen nicks cortos, la verdad es que quieren practicamente escribir todo un poema en su nick, y la gente normal, que no instalamos MSN PLUS, que no queremos instalar un "Patrocinador" que dudosamente envía datos nuestros sin preguntar, que no queremos ver sus nicks con mas colores que carpa de circo... terminamos viendo una ensalada de símbolos extraños que me hacen dudar si tengo que hablarles a esos contactos con palabras, o debería intentar con código morse.

¿Que hay de las chicas que ponen versos de su canción favorita? A mi en lo personal me confunden tremendamente, mas de alguna vez he visto un nick como "El cielo es tan oscuro y la vida es tan triste, no se si podría seguir caminando un día mas por este infierno que es la vida..." y yo, sinceramente preocupado les pregunto, "estas bien?" a lo que recibes un: "mejor que nunca", agregandole un "pq preguntas?", uno obviamente dice "por tu nick" y te responden, "ajaja no si es un tema que me gusta". Y una parte de mi muere por dentro con un sonoro ¡¡¡WHAT THAT FUCK!!!, que clase de canciones les gusta!!! Porque tan cortavenas!!! Y luego fantaseo, sobre lo que pensarían mis contactos femeninos si tuviera alguna frase de esta cancion en mi nick :P

No faltan las personas que empiezan como 1 mes antes a poner "faltan 28 días para mi cumple!!!" o "la próxima semana estoy de santo" y cosas así... yo creo que es simplemente patético, aparte da flojera andar preocupado de cambiar el nick todos los días actualizando cuantos días faltan... eso me han contado =O.

Creo que la flora y fauna del MSN es muy común, laaarga y extensa, y esto es solo el prologo a mi tesis de Algologo, asi que, iremos profundizando con el pasar de los post.

Agradecimientos a Bauglir, por darme la idea general e inspirarme.
Maese, por prestarse como ejemplo del Zumba y hola.
Violento, por animarme a escribir un blog, me dijo, tus nicks se están perdiendo nomas en tu msn, deberías escribirlo en algo donde todos los lean (ajá te gustaría haber sido tan ágil con las palabras como yo ajaja).
Y a cualquiera que haya llegado hasta acá abajo leyendo, ¡¡¡PERDEDORES PONGANSE A TRABAJAR/ESTUDIAR EN VEZ DE ANDAR LEYENDO BLOGS INÚTILES!!!

TENEMOS TWITTER!!!

2009-09-27T15:58:00.000-04:00

Si queridos 2 seguidores de Algologia, es mi placer informarles que tambien tenemos twitter, no queremos dejar de ser chic! asi que cuanta tontera corta que usualmente llega a la mente las difundiremos por ese medio :D

Dejen sus comentarios, sigan si desean y gracias por motivarme para bañarme al menos dos veces a la semana ajaja

GRACIAS A TODOS!

El futuro, fiestas BLUETOOTH!!!

2009-09-27T15:45:00.000-04:00

Hoy, conversando con Bauglir y Rodrigo se me vino a la mente una antigua idea. ¡Las Walkman Party!

La idea es antigua, asi como el concepto, que se trata de un monton de gente, bailando en algun lugar publico, pero todos con audifonos, de tal manera que el resto de las personas no entiendan que sucede alrededor!!!

Pongamonos en el caso. Plaza de Armas, dia Viernes, 13:30 horas, 150 personas se reunen en un punto aleatorio de la plaza, y se ponen a bailar, todos al mismo ritmo, siguiendo aparentemente la misma musica, solo que, NADIE LO ESCUCHA!!!

30 min mas tarde, 150 personas se reunen frente a la Llama de la Libertad, y comienzan a bailar como si se tratara de una fiesta!!!

La gracia, Siglo 21, todos con audifonos bluetooth conectados a un emisor en comun que pone la musica. La idea, llevar la fiesta a cualquier parte publica, a cualquier espacio, mantenerse dentro de lo legal y ver la reaccion que ocurre en la gente.

Bueno, en 2 años mas, alguna empresa estara usando esta idea, y como siempre, NO HABRE GANADO 1 PESO!!!

Si la montaña no viene a ti...

2009-09-24T16:29:00.000-04:00

... ve tú a la montaña.

Ahora en caso de que alguien te diga que la montaña viene a ti, relaaax, es solo un viejo y mal chiste.

Alergia, mi teoria.

2009-09-23T13:16:00.001-04:00

Mirenlo, si hasta es SadoMasoquista el muy maldito

Hoy día desperté, con mi nariz irritada, dolorida, raspada y colorada.

Cada vez que me sonaba, sentía como si me hubieran desgarrado las fosas nasales, y luego, vi la verdad.

¡¡¡EL POLEN NOS VIOLA!!!

Si lo vemos desde un punto de vista, el polen es la forma en que las plantas se reproducen, y yo soy alérgico al polen, por lo que puedo deducir que esta es la forma en que mi cuerpo no quiere quedar embarazado de un árbol, y como es sin mi consentimiento, el dolor de mi nariz, es producto de los intentos de VIOLACIÓN que cometen los arboles contra mi...

¡¡¡Mi eterno enemigo, el plátano oriental, nos volvemos a ver una vez mas!!!

Ahora bien, ¿que seria la desloratadina y otros antihistamínicos? creo que simplemente son, un método anticonceptivo.

PoidhjuaoishpAOSdpASd+ásd

2009-09-23T13:14:00.001-04:00

Se le esta saliendo el cerebro también.

Me he sonado tanto la nariz ¡Que ya siento la falta de masa encefálica!

Intermitencias en el servicio y Vida Social

2009-09-20T22:03:00.001-04:00

Sin msn soy un autista.

Mis habilidades sociales se ven mermadas gracias a la intermitencia del servicio de MSN.

En otras palabras, mis facultades para mantener a una persona entretenida son directamente proporcionales a lo estable del servicio, ¡GRACIAS MICROSOFT POR AFECTAR MI AUTOESTIMA!

Copa Davis

2009-09-20T18:37:00.001-04:00

Marcos: Estamos empatando con Austria.

Danilo: si, que bueno que vamos empatando, ojala no pierdan.

Idiosincrasia, cuando se trata de ganar, es ganamos, cuando se trata de perder, es PERDIERON.

La Paradoja de la Caca

2009-09-20T14:58:00.001-04:00

19-09-2009	15:12:46	Bauglir	;D	:y si a eso le agregai q uno comio asao
19-09-2009	15:12:49	Bauglir	;D	:se curo raja
19-09-2009	15:12:56	Bauglir	;D	:y cosas por el estilo
19-09-2009	15:13:03	Bauglir	;D	:todo indica q el water sera el mas afectado
19-09-2009	15:13:07	Bauglir	;D	:y la mansa guata
19-09-2009	15:14:57	;D	Bauglir	:ahahaha
19-09-2009	15:14:58	;D	Bauglir	:si weon
19-09-2009	15:15:02	;D	Bauglir	:pero con tanto que cago
19-09-2009	15:15:07	;D	Bauglir	:me pregunto, como mierda engordo xD
19-09-2009	15:15:29	Bauglir	;D	:eso es un buen raciocinio
19-09-2009	15:15:32	Bauglir	;D	:una paradoja
19-09-2009	15:15:35	Bauglir	;D	:si cagamos tanto
19-09-2009	15:15:41	Bauglir	;D	:por que chucha sale la mansa guata
19-09-2009	15:16:17	;D	Bauglir	:la paradoja de la caca

Y así es como nació la Paradoja de la caca, que es básicamente, por que si después de cada asado, tomatera y empanadas, cago como 3 kilos, y el día anterior comí 1 1/2 kg, ¿que paso con el resto? ¿Porqué sigo engordando? Adelante estudios.

Saludos amigo Bauglir.

PD: si no se entiende yo soy ;D

De por que aun no veo Amelie.

2009-09-15T14:14:00.001-04:00

Yo quiero ser como ALF

Hoy visitando el blog de una amiga salio al tema aquella canción de Amelie. De inmediato recordé por que me he negado sistematicamente a ver aquella película, al igual que "Orange Clockwork", y no es mas que el miedo a ser absorbido por sus personajes.

Ya todo el mundo tendra entre sus contactos alguna muchacha que se siente "Amelie" o algún conocido que se hace llamar "Alex Delarge", personas que podrian parecer, ante el ojo poco entrenado distintas, pero en realidad son identicas, es la personalidad de la ausencia, en la que adoptan el personaje y tratan de ser una versión viva de ellos mismos.

Lo que es yo, tengo miedo de verla, y la verdad, si pudiera escoger un personaje para basar mi personalidad, creo que me quedo con Papelucho, o ALF. Sí, me quedaría definitivamente con ALF.

Mala Mujer, MALA!

2009-09-15T14:11:00.001-04:00

Ella: Siempre me dio risa esa frase, “Mala mujer, Mala!”

Esto es segun Google "Mujer Fallada". No discutire contra un gigante como Google.

Yo: y por que te da risa?

Ella: Por que me imagino que esta defectuosa, fallada, MALA MUJER! MALA!

Yo: AJAJAJAJAJAJA

Asi fue como descubri el verdadero significado del MALA MUJER, MALA.

La verdad, fue que vi el universo con otros ojos. Una clase mas de Algologia Básica.